不小心成為「假民主」的大人?善用直述句,其實孩子並不是故意要跟你作對

教養者有一部分和領導者雷同,而我們的氣度,從調整自己表達的方式開始。先過濾出什麼是你想要為孩子建立起的生活準則,該要孩子遵守並合作的,便修正說話的方式,溫和不帶衝突的反覆與等待,日久,你會發現,你的苦心堅持,能溫潤出一位不無理取鬧、也不無所適從的孩子。
  • 谷卓
  • 2018-04-23
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臺灣的野餐,就像家家敞開大門卻不邀請左鄰右舍逗陣作伙來用餐,偷瞄彼此的菜色,然後不小心就聽見餐桌談話。

左側的奶奶和女孩的父親,正對著女孩說:「妹妹,吃完這口,好不好?」不久,傳來妹妹的哭鬧,「快點,吃完我們才來吃糖果,好不好?」斜前方正在收拾的媽媽好聲好氣的說:「弟弟,我們走嘍,好不好?」「不好!我還要玩!」來回幾次後,媽媽盛怒:「叫你穿鞋你不動,叫說要走了還在玩!認真聽我講話好不好啊!」

上述例子不勝凡幾。我還真想叫屈,因為,孩子的確有聽到,他甚至用動作和話語回覆了,哭鬧不吃、不走繼續玩,正是孩子順著大人的「好不好」,做出了「不好」的選擇,是你給了孩子「可以拒絕的空間」,為什麼還要對孩子生氣呢?如果孩子只能回答「好」,又何必要看似民主的多此一問?

 

教養者不是來討好孩子的,指令明確不代表要頤指氣使

我身旁的親友和Jivan說話時,也會不經意地犯了這種溫柔的「假民主」。幾次之後我深感是大人自己說話的方式有問題,就會表示「沒有好不好,如果這個是你當下要Jivan做到的,就直接說,沒關係。」假若現在,你真的「希望」孩子做到某事,就別在為了討好或其他原因,在「指令」的最後加上「好不好」。有些事情,是一定要規範孩子的,也需要孩子合作的話,請明確並清楚的表態,展現教養者前後與言行的「一致性」。

語氣平穩表示:「寶貝,時間到了,我們走吧!」、「請你把飯吃完,珍惜食物。」、「你已經很多車了,我們這次不買喔!(不加下次再買好不好)」。多次後也明確用「媽媽再說一次,請你去穿鞋」取代「拜託你去穿鞋好不好!」

這樣說話,並非武斷或不夠溫柔,而是在教養的過程中,讓孩子懂得社會中的「法」,讓孩子明白「規準」而生出安全感,不至於因試探而誤觸禁地;幾次後便學會什麼時間該做什麼事,什麼場合該有什麼規矩。我是你的母親,我就不能讓你為所欲為,責無旁貸的苦心教養也能展現一派和諧,不寵愛、不溺愛。

倘若是真的沒有什麼急迫性或必要性,再真真正正放手給孩子「做選擇、為選擇負責」的機會,譬如去哪個公園、買哪個玩具、吃哪種食物、學什麼才藝等等,相信也尊重他的所選,並鼓勵他堅持到底。

反而是「好不好」的「假民主」,會使得孩子覺得大人你怎麼老是出爾反爾,讓我選了還一秒發脾氣,我選了「不好」後,為什麼你還要逼我!接下來的拉扯與哭鬧便可想而知,那大人看似「尊重」的「美意」,反倒成了放縱。

 

慎給選擇時機,才能展現民主氣度

我一直提醒自己,在「開放」與「原則」間,拿捏給學生和Jivan做選擇的時機,什麼事情絕對不能被踩底線,既不能太「威權」,也不能失去「威信」,必要時還要展現「我雖然不太滿意你的選擇但我尊重你的決定」的態度。

教養者有一部分和領導者雷同,而我們的氣度,從調整自己表達的方式開始。先過濾出什麼是你想要為孩子建立起的生活準則,該要孩子遵守並合作的,便修正說話的方式,溫和不帶衝突的反覆與等待,日久,你會發現,你的苦心堅持,能溫潤出一位不無理取鬧、也不無所適從的孩子。

 


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Photo By:谷卓

數位編輯:黃小羽

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