讓孩子引發的問題,變成連結彼此的養分

許多生養高敏感孩子的父母,自己本身也對人際互動非常敏銳;孩子總愛找麻煩的,家長自己也總是會關注社會上不公不義的事;看起來怕生孩子的父母,其實也會想要在有熟人的陪伴下嘗試新活動⋯⋯。

「喔⋯⋯我現在重憂啊!」在我眼前的這個大孩子,稀鬆平常地說出這句話。

『嗯嗯⋯⋯』一下子沒會意到這是「重度憂鬱症」簡稱的我,平淡地接下這句話。直到離開有點紛擾的現場,重整了剛剛的對話,才驚呼了起來⋯⋯。讓我嚇一跳是:這個曾經在我的生活裡非常少用到的詞彙,現在已經到了在對話裡使用簡稱的地步了啊!而這孩子的父母,用「沒那麼嚴重吧!」的說詞,推託了就醫的需求;世代間的認知落差,讓親子之間的間隙,逐漸擴大為鴻溝。

「為什麼我的孩子這麼怕生啊?」「要怎麼知道孩子的天賦在哪裡啊?」「為什麼孩子總是要我陪?」

在我們的分享會上,許許多多和我年紀相仿的父母們提出千千百百種的問題,和他們朝夕相處的孩子,一個面向是捧在手心、百般呵護的心頭寶,另一個面向卻是令父母茫然失措、不知如何是好的困擾來源。然而,總在細問之下會發現:孩子所呈現的,就是父母自己本身在成長過程中渴望獲得解答的疑惑。

「為什麼我的人際互動模式和別人不一樣?」「我好想知道自己擅長些什麼⋯⋯」「我小時候都沒人陪,其實好希望⋯⋯」

回想起女兒們踏入生活的開端,剛好也是我開始覺醒的時間點;當時才大班、小一的她們,很是可愛,也有著說不完的話,無論是開心還是難過,總是會跑來太座身邊窩著,叨叨絮絮地講個沒完,直到舒暢了才會離開。而我,也依樣畫葫蘆;某次還抱著在眾目睽睽之下大哭的小女兒離開現場,就這樣抱著她在外面走了好幾圈,讓她從哭泣中逐漸緩和情緒,然後說說剛剛的感覺⋯⋯最後變為閒聊時,我們又這樣抱著走了一會兒⋯⋯直到她滿足了,我才把她抱回家。

因為愛她們,所以當我很直覺地用自認為是愛的方式去對待她們時,我發現:這其實是我自己一直以來想要的被愛的方式:被擁抱、被傾聽、情緒被接住⋯⋯這樣的經驗,讓我建構出「愛自己」的模式,在無人陪伴的狀態下陪伴自己走過情緒的風暴,然後理出與講出心中真正的感受,讓愛我的人也理解我。

許多上個世代沒有顯現出來的心理衝突,這個世代的孩子讓它趨於顯著。許多生養高敏感孩子的父母,自己本身也對人際互動非常敏銳;孩子總愛找麻煩的,家長自己也總是會關注社會上不公不義的事;看起來怕生孩子的父母,其實也會想要在有熟人的陪伴下嘗試新活動⋯⋯。

而,孩子之所以會有「問題」,其實是因為過去我們的父母並沒有教導我們如何應對;不僅如此,可能還會忽略、甚至掩蓋。

如果,我們不把孩子的問題當成問題呢?這個一直跳出來、吸引目光的議題,與其讓原本就會關注其上的精神能量(注意力),不如就讓它從無能為力的消耗,轉變成能夠為我們帶來益處的正向力道吧!就像教孩子騎腳踏車一樣,我們的示範和樂在其中的愉快神情,不正是支撐孩子即使跌倒也會再站起來挑戰的力量嗎?將看似是孩子所面臨的挑戰,放在自己身上去思考:如果是我,我會怎麼做?已經挑戰成功的話,就會有經驗可以和孩子分享,會知道孩子現在正在什麼階段上;還沒挑戰成功,那過去這件事情帶給我什麼樣的感受?現在的自己,可以怎麼應對呢?

和孩子一起面對生命的關卡,總會給我一種和朋友一起打電動的感覺,一起研究秘訣、分享經驗,互為盟友⋯⋯讓彼此不因「問題」更疏遠,反而更靠近。


我是李詣琦,親子療癒職人,和你/妳一起「讓內在小孩和孩子一起長大」!

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數位編輯:黃小羽

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