選擇題,給孩子範圍內的自由

教養本來就是一條漫長的路,父母與孩子都需要花時間摸索出合適的路線,太用力會讓自己太有壓力,別讓原本的關心被爭執與衝突耗損光了。
  • 南琦
  • 2018-01-15
  • 瀏覽數2,608

無法制止孩子滑手機,應該是許多家長的難題。

我的個案媽媽也一樣,個案是個高中女生,機敏,聰慧,有屬於自己與朋友的小世界而且還在適應大人的世界,目前與媽媽在手機使用上有很大的衝突,動不動就暴走,大小聲,口角不斷。

 

親子間沒有溝通,造成彼此都不開心

「我媽因為要我早點睡或者是要我去看書就會沒收我的手機,她以為沒收我的手機我就會去看書了嗎?我要看書就會去看書,她這樣做我更不想去看書…」

「我媽真的很偏激,動不動就威脅我,說什麼如果妳不這樣的話我就那樣,她以為這樣講就會有用了嗎?哼,我媽脾氣真的很差~~」

當然個案女生也不甘示弱,當媽媽試圖制止她某些行為時,她會直接發脾氣,大吼,摔門,所以在我看來,兩造的脾氣都沒有很好,不過這可不能說出來。

我細問,那妳媽媽晚上幾點會沒收妳的手機。「9點到10點之間吧。」這個時間很多小女生都會網聊的,拿走她的手機不就等於拿走她的命?也難怪她要暴跳如雷了。「不過她假日晚上就不會沒收我手機…但她還是會威脅我不看書就要沒收啊~~」

聽到這裡,我想很多家長和這位媽媽一樣,心中必有許多無奈,在管束與自由這把尺之間拿捏不定,像是捏一個隨時會爆的手榴彈。這位媽媽並非不知道女兒的需求,但看到女兒日漸懶散、功課日益退步,心裡焦急卻不知如何是好,只好在一下子緊、一下子鬆之間遊走,而聰明的女兒也會想不斷試探媽媽的底線,並把爸爸也拖進來,讓脾氣好的爸爸為自己說話。

我想,總要聽到媽媽的說詞才完整,不能只聽孩子的,就宣判媽媽的不是。於是在個案的同意之下我也和媽媽單獨對話。

這個媽媽看起來已經有點心力交瘁:「…我的壓力很大,她升高中後我就瘦了6公斤!這孩子的個性跟姐姐很不同,很有自己的意見,姐姐就能照著我的話做,沒那麼多意見,但看到我對她妹妹那樣,也會指責我不公平,為什麼對妹妹比較好,我真的兩邊都要處理,都要應付,真的很累!」

孩子日益大了,強硬的態度顯然不適合這樣的孩子,雖然方法經過修正,終究很難放手讓個案嘗試錯誤,我問,「妳擔心手機會影響她功課,功課退步她會怎樣嗎?她其實對成績很在意對不對,所以何不試著讓她學習為自己的成績負責,屬於她該擔心的,妳替她擔心的結果就是把自己搞得更累。」

 

孩子想要自己做決定,那就在適當範圍內讓她自己選擇

個案媽媽同意我的說法,於是我們討論,不要再對她有是非題的選擇(例如慣用的「如果妳不○○的話,那我就**」),而是把選擇的範圍擴大,在這個範圍內讓她做決定:

1.在規定的時間內(時限是與孩子討論並雙方同意)把手機交給媽媽。

2.在規定的時間內把手機交給爸爸。

3.週一到週五若有兩天以上忘記交出來,本周零用錢扣○○元(共同討論並同意)。

4.手機都不想交給爸媽,但如果下次段考成績退步(退步的定義與孩子共同討論並同意),那當月只好暫停手機網路。

是非題,只能選擇要或不要,有或沒有,孩子覺得自己被逼著畫押,容易心生憤怒;問答題(例如「不然妳到底想怎樣」這樣的問題),沒有引領孩子方向,反而讓孩子不知所措。她想要自己決定,但也需要大人的帶領

面對想要擁有較多主控權的孩子,我認為3個選項或以上的選擇題是比較洽當的作法,在有限範圍內給她選擇,這幾種選擇是你為她設想的,就算孩子跟你說她通通都不想選,但有得選擇也勝過沒得選,勉強接受卻不至於衝突的局面,雙方都能接受。

教養本來就是一條漫長的路,父母與孩子都需要花時間摸索出合適的路線,太用力會讓自己太有壓力,別讓原本的關心被爭執與衝突耗損光了。

Photo:Lukas , CC Licensed.
數位編輯:陳玉玲

本站提供網路意見交流,以上文章屬作者個人意見,不代表未來親子學習平台立場