孩子的情緒控制能力各不相同，因此在一些常見的家庭矛盾裡，有時孩子們之間發生的爭執並不是誰對誰錯的問題。做父母的，可以藉此「機會教育」，給予有效的引導，不但能夠穩固孩子們的感情，也能更加深入地掌握孩子的性格特點和情緒發展。
大林和小林是一對兄弟，儘管性格差異很大，兄弟倆在平時還是相處得不錯，偶爾才會出現激烈的衝突。
有一天，當媽媽回到家裡，房間亂得不像話，彷彿被轟炸過，玩具、書本、杯盤扔得滿地都是。更令媽媽生氣的是，大林無精打采地坐在地上，頭上還腫了一包，而小林得意洋洋翹著腿在旁邊教訓哥哥。
媽媽看到後非常生氣：「好啊！小林，你為什麼又開始欺負哥哥？為什麼你總是讓媽媽那麼煩呢！」說完，媽媽就去擰小林的耳朵。
「媽媽，才不是我咧！是哥哥先的！」小林跳起來爭辯，「他先想搶我的小小騎兵……」
「好了喔！我才不相信呢！你不要每次做了壞事都先講是哥哥做的，除了你會調皮搗蛋，還會有誰呢？」媽媽非常生氣，根本不想聽小林解釋。
「妳都這樣！好嘛，妳都認為我欺負他，誰叫他總是像笨蛋一樣傻傻的？我就是要欺負他！反正你每次也都只會罵我！」小林也被激怒了，因為被媽媽誤會了，乾脆對著媽媽亂吼亂叫。接著，母子三人陷入了僵局。
在上面的例子裡我們可以明顯地看到幾個有趣的現象：兩個孩子似乎完全瞭解自己的家庭地位，母親似乎並不願意接受小林的解釋，而大林似乎也沒有興趣和母親說明事情發生的經過。這對於需要瞭解爭吵時發生的全部經過並做出公平裁決的母親來說，她會因為任何一點小事做出錯誤的判斷。
而事實上，母親早已認定小林是混亂的製造者—因為他總是製造混亂；而大林是受害者—因為小林非常頑皮並且更有力量。試著想想，如果事情和母親想像的不一樣，大林和小林都需要承擔責任，或者根本就是大林先引發衝突，這時母親這一番不明究理的斥責，對小林會造成什麼樣的影響呢？
孩子一旦被父母誤解後，在心裡一定或多或少會產生怨恨父母的想法。不管孩子之前是否經常做錯事，當他就被眼前這件事情被不公平的對待時，並不會懂得檢討，是不是先前經常犯錯才會給自己帶來誤解？
而是會馬上感到傷心和失落，產生不好的情緒和想法。接下來，他或許會怨恨帶給自己這種誤會的兄弟，兄弟可以全然地享受父母的信任和愛這件事，反而會讓他產生妒忌。
因為有了破壞性情緒，孩子之間相處很有可能被不屑、敵視、嫉妒等圍繞。如果下一次的衝突被公平處理了，小孩子之間很容易消除不良情緒重修舊好；但如果依然是「錯誤的失衡」，孩子腦袋瓜裡的不平情緒將會惡化，導致那個被父母一昧責罵的孩子真得就會肆無忌憚的製造麻煩。
讓孩子學會情緒管理 並引導他自己解決衝突
故事還沒有結束，爸爸晚上回到家裡後，聽完媽媽訴說稍早發生的事，接著提出自己的想法：「媽媽，我覺得妳今天處理得有點不太公平。首先，他們之間的衝突應該由他們自己去解決，其次，你是不是應該好好聽完小林的解釋後再做責備呢？」
「哦？我也覺得自己有點太衝動！可是，他們兩個好像都不願意再談這個事情了，所以，我希望你明天出面來收拾殘局，怎麼樣？」這位媽媽只是所有普通母親中的一員，經常會對著孩子大吵大嚷，卻也經常在夜深人靜時反省思考。
第二天是周末，爸爸把兩個兒子叫到面前。他們看起來很不對勁，好像在冷戰。尤其是小林，倔強的嘴唇緊閉著，彷彿把大林看作是一個透明人。
「兒子，可以告訴我，昨天的下午，我們這個星球帝國發生了什麼碰撞嗎？」爸爸說話很有趣：「大林先說！」
「沒有什麼，」大林好像開不了口：「我想看他的小小騎兵，弟弟不願意借我……」「是呀！那是我的東西，我就是不肯借給你，怎麼樣？繼續說呀！」小林突然說話了。「我……我……我就悄悄得把它拿出來，只是想看看而已嘛！」
「你就是個壞蛋，沒有經過人家允許，就是偷東西！」小林嚷起來， 「哼！而且媽媽還幫妳說話！」
「哪有！我沒有偷你的東西，我只是想看看你的為什麼比我的厲害而已嘛！」大林頰發紅，說話的聲音更小了，「你就開始打我！」
「哈！你沒有回手嗎？我才不要再理你呢！反正媽媽最疼你了！」說完這個話，小有點膽怯得抬頭看了看爸爸。
爸爸說：「大家都不要吵了，我已經了解了！現在，你們想怎麼處理呢？一個一個！」
「我討厭這個傢伙！」小林癟著嘴說。 「我也不想和你說話！」大林的眼淚都快要掉出來了。
「好！爸爸想告訴你們的是，媽媽昨天的行為可能有一點不公平，我現在正式宣佈取消媽媽說的話！現在，你們兩個可以繼續不理對方，到你們想要和好的時候再跟對方說話吧！」
兩個孩子驚訝地看著爸爸。兄弟倆本來以為爸爸會要他們說出彼此當時誰對誰錯，然後再來一個大擁抱的。爸爸的舉動完全給了他們很大的自由。
「可是，」爸爸補充了一句：「大林，不要再像女孩子一樣羞答答，有什麼話都要大膽的說出來！小林呢，也不要總是認為自己最棒最厲害，哥哥身上也有很多你沒有的優點！」
「好。知道了，爸爸！」兩個孩子都高興得走出去。這時候，他們已經沒有用冷冷的眼光盯著對方。
事情完全和爸爸預料的，兩天內，兄弟倆就因為想要知道對方的想法，而發出了休戰的信號，自然而然地和好如初了。我們可以看出，爸爸將這個棘手的問題處理得很好。
首先，爸爸透過兩個孩子面對面的詢問，瞭解事情發生的經過。讓孩子自己講述過程，這不但有利讓他們舒解激動的情緒，也利於讓她們再回到一次事發現場中重新思考自己的行為，再次想想事情的對錯。
其次，爸爸讓孩子自己選擇如何結束這件事，而不是利用父母的權威來強迫他們馬上和好。不管父母是否有任何偏見，一旦父母干涉孩子的衝突，都將是對孩子產生刺激。所以，既然衝突由他們自己製造，也應該由他們自己解決。
要和好與還是繼續鬥氣，在孩子來說，既是很嚴重的尊嚴問題，也是一個很重要的情緒緩衝過程。很多大人也是一樣，當和家人發生衝突時，如果氣還沒有消，即使和好也只是短暫的修復，甚至還可能再次因為微小的問題鬧得天翻地覆。
因此，孩子們自己知道什麼時機最合適，他們還非常單純，不會刻意地像成人那樣掩藏自己的真心。等到他們發現自己仍是喜歡對方和思念與手足相處時，馬上和好絕對不是問題。
每個孩子的情緒特點不一樣，有的孩子溫順、有的孩子急躁、有的孩子寬容……就因為他們自己的種種個性，面對不同的事件發生時，會出現很多意想不到的結果。父母在家裡對待自己的孩子時，一定要根據孩子的情緒特點來做引導。
如果孩子的情緒屬於火爆型，容易突然發脾氣，當他和兄弟姊妹發生不愉快時，要試著讓他先平靜下來。大人在情緒高漲之下會做錯事情，年紀輕輕的孩子當然更是不意外。這個時候，父母應該要對孩子說：「你先不用急著告訴我們誰對誰錯，先冷靜下來！」跟年齡沒有關係，當孩子的情緒穩定下來後，他對先前發生的事情才會有比較清晰的認識。這個時候父母說的話孩子才可能聽得進去。
如果孩子的情緒屬於慢熱型，情緒波動比較慢也比較小，當他與兄弟姊妹產生問題時，父母要試著引導出他心裡的話。無論是男孩女孩，將不好的情緒隱藏起來，都不是堅強的表現。說出自己的想法，不但有利於未來的人際關係，也有利於孩子的心理健康。只有內心快樂平靜的孩子，才能樂觀豁達地進入美麗的生活。
如果孩子的情緒本身沒有任何問題，只是性格比較懦弱，那麼父母可以試著加強孩子的處世能力。父母不妨大膽一點，盡可能地把比較重要的任務交給他們，給孩子提供展現本事的機會。這樣的小小訓練可以讓父母把怯弱的孩子培養成為適應未來的社會人，增強他們強而有力的肩膀，這時候家庭成員表現出來需要幫助的訊息，會讓他們更加堅強，意識到自己可以接下保護手足或保護家庭的責任。
有一個母親經常對家裡的小兒子說：「這個就麻煩你囉！」還交付他很多可以完成的家庭任務。隨著時間的推移，小兒子不僅可以獨立完成自己的學習，還能幫助家裡的媽媽和兩個姊姊做很多事情。在小兒子心裡，保護自己的家人和姊姊，都是一件十分自然的事情，根本不需要別人開口。
在一個家庭裡，好的父母不會單單憑藉對孩子過去行為的印象，對正在發生的事情做出評論。更不會根據經驗，在不瞭解真相的情況下給出錯誤裁決。
因此，根據孩子的情緒特點來培養孩子理解手足並和平相處的能力，這有賴父母需要更為用心的進行觀察和引導。
抓住孩子情緒的韁繩，馬兒就能往正確的方向前進。公平對待你的孩子，家庭才能更加和諧美滿，孩子的發展才能更加健康。
摘自《誰偷走了爸媽的心？》／華文精典
Photo：kellysikkema , CC Licensed.
數位編輯：吳佩珊、黃小羽
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