為什麼女兒讓妳這麼情緒化?

妳可能有一個戲劇女王般的女兒,但是身為媽媽的妳也很容易掉進戲劇性的漩渦,變成一個情緒化的母親。這種狀況就發生在凱倫和她女兒愛倫身上。

為什麼女兒讓妳這麼情緒化?

凱倫是一家非營利性機構的職員,丈夫李是高中英語老師。她第一次跟女兒愛倫一起來拜訪我,是在女兒高三的時候。

我問愛倫,為什麼她媽媽想要她來做心理諮商。她回答說:「我媽覺得我很懶,是個讓人失望的孩子。她總說我已經放棄了我的人生,要是能考上大學的話全憑老天保佑。」愛倫這麼說的時候似乎看穿了一切,十分超然。

這時候,我請她的媽媽進來,愛倫的臉馬上就紅了,她低下頭,十分緊張。

我問凱倫,我應該如何幫助她。當著女兒的面,凱倫說:「她很暴力,又很幼稚。」有一次她經過愛倫的房間,本來希望她在唸書準備考試,結果發現她正在哈哈大笑地講電話。「我要愛倫去做作業,她就把手機扔得老遠。甩門就走,還撞翻了椅子,『砰』地甩上前門。」

愛倫怨恨地瞪著母親,媽媽的話讓她很惱怒。她回擊說:「妳根本就在騙人!在班上,即使我得了A和B,妳還是會說我又笨又懶。妳說我絕對考不上大學,因為我既不專心又沒動力,從那時候開始我就不想再討好妳。」

當我和凱倫單獨談話時,終於發現為什麼她如此關注女兒的成績。凱倫告訴我,她年輕的時候沒能念到好大學,認為這是現在她面臨的所有問題的根源,比如工作不順心、婚姻不如意。她厭惡自己的人生,過得非常不開心,擔心女兒會走上她的老路。(這一段故事,是不是讓各位媽媽想起了妳們年輕的時候?)

所以,凱倫不顧一切地使出所有招術:。給女兒貼標籤,讓她感到羞愧;威脅她、吼她,預言她的未來會多糟糕,試圖讓女兒改變所走的路。問題是,這些手段只會毀掉母女之間的連結,激怒女兒,消磨動力,打擊女兒的自尊。羞愧並不會讓一個人變得更好,只會使人變得更加羞愧,讓孩子們開啟反擊、逃跑或凍結的邊緣系統因應模式。

想要改變這種狀況,凱倫得先察覺自己太放大去看問題了。例如:見女兒犯了自己高中時期的一個錯誤,就認為女兒會步上她的後塵。同時,她也需要意識到自己在這個逐步升級的情緒化對峙中所扮演的角色,學會尋找新的方式去回應女兒。

情緒化的母親不能做一個好媽媽,因為妳無法控制自己的感情、說出的話語和行為。一旦妳失控了,言語和行為也會失去可信度,起不了作用,而最後,將失去與女兒之間的正向連結。儘管我們不想說出來,但事實就是:有許多好媽媽常常跟著青春期女兒一起變得情緒化。讓我們來看看造成這個現象的原因。

 

與女兒生活的對比,使媽媽崩潰

現在,妳將要看見戲劇性的一幕了。當妳信仰那蒼白無力的教育法則,缺乏清晰的思考,感覺不再美好時;當妳將這一切與情緒化的女兒(順便提一下,其他孩子也是如此,並不只是妳女兒)結合起來時——妳就有變成「情緒化媽媽」的危險。

妳的生活和女兒的生活有著很大的差別。除了養育孩子的壓力,妳還可能被日常事務、不順暢的人際關係或者不喜歡的工作所困擾。妳承擔著許多責任和義務,而妳的女兒卻處於無憂無慮玩耍的階段。讓我們來對比一下:

●女兒只需要負責學習和處理一點點家庭瑣事;而妳身上除了經濟和工作壓力,還壓著家人和家庭的擔子。
●女兒心情不好時,有時間在房裡平復心情;而妳連坐下一分鐘的時間都沒有。
●女兒在春假期間到歐洲旅行;而妳最盛大的旅行,就是去探望年邁的父母。
●妳為女兒買衣服、化妝品、手機和筆記型電腦;而妳沒有給自己買任何東西,因為妳要為她上大學存錢。
●女兒正沉浸在一段浪漫的戀愛關係之中;而妳卻已經厭倦了妳的伴侶。
●妳擔心女兒在外面與別人發生性關係;而妳已經很長時間沒有性生活了。
●女兒正在不停地學習新技能,不斷面臨新的挑戰;而妳卻一直停滯不前。
●女兒每天都和朋友們出去玩;而妳能夠一個月見一次最好的朋友就很開心了。
●女兒的未來有一片廣闊而刺激的天地;而妳的未來卻似乎黯淡無光,因為妳不再清楚自己要什麼,覺得想做出改變已經太晚了。
●女兒的身體非常年輕且協調,渾然天成;而妳的身體已經太操勞了。
●女兒覺得自己還行,並且還想要更多;而妳感覺自己已沒價值,不再奢求更多。

如果妳看著女兒的美好時光,對自己的生活不滿意,憤怒便會悄然而至。打開妳內心情緒化的開關,使妳完全轉變為情緒化媽媽模式。

 

辨識逼妳失控的四大情緒化開關

情緒化的開關一觸即發,即使只是一點點的壓力,都會引發妳內心的恐懼、疑問和記憶。情緒化的開關對妳而言可能十分普遍,也可能有其特殊性。而無論是哪種情况,它都會直指妳低階腦的反應部位。這種直接而迅速的反應會喚起妳戰鬥、逃跑或凍結的壓力反應模式。一旦開關被打開,妳將在一瞬間從「零」的冷靜狀態,飆升到「一百」的情緒化狀態!
以下幾種情况需要注意,因為它們很可能會打開妳的情緒化開關。

◎不被尊重
當女兒對妳說出充滿敵意、粗魯、不屑一顧、很小氣的話時,妳的情緒化開關就會被打開,因為這讓妳感覺到自己就是她的出氣筒,她在輕視、消滅、挑戰妳的權威和力量。曾有一個媽媽這樣描述:「當我想要跟女兒說些什麼,結果她回我一句『隨便妳』就翻著白眼走掉了的時候,我強烈感到不被尊重,心裡的火氣一下就上來了。」

◎愧疚
    當女兒沒有得到她想要的,妳會因為愧疚而打開了情緒化開關。她通常以這類話語開始她的談判:「媽媽,如果妳愛我,就給我買最新款的iPhone。」這會讓妳陷入天人交戰:若妳屈服於女兒的要求,她會很高興,你卻覺得自己是一個壞媽媽;若妳駁回了她的要求,女兒會很生氣,妳仍覺得自己是一個壞媽媽。妳感覺自己被女兒誤會了。其實,她曲解妳動機是為了得到她想要的。而當聽到以下的這段話,妳又會因為愧疚而打開情緒化開關。「媽媽,妳知道嗎?如果妳這次不讓我跟蘇菲亞一起去音樂會,她下個月就不來參加我的生日派對。要是她不來,其他大家喜歡的朋友也不會來。難道妳希望我和一群不受歡迎的人一起過生日嗎?」

◎把一切都當作理所當然
當妳覺得自己不被感激時,情緒化的開關會再次被打開。妳為女兒竭盡全力,盼望著她能對妳感恩,按照妳說的去做。然而,當她違背諾言、對妳撒謊、目中無人或者沒有信守承諾時,妳的情緒化開關就再次被打開了。

有個媽媽講她的經歷:「我在一場音樂比賽中做了一天的志工後回到家,只是叫她幫忙把東西放到洗碗機裡這麼簡單的事情,她就開始對我大喊大叫。所以……我就爆發了。」

另一個媽媽說:「我控制不住火氣爆發出來,因為我覺得一切付出都是希望被感激的。但是做了她的司機、女傭,幫她協調各種人際關係之後,她連一句謝謝都不說。當我告訴她要懂得感恩,她卻扔給我一句『那本來就是媽媽應該做的。』我也跟著她變得不懂事,理智線斷掉了。」

◎害怕
害怕的感覺最容易啟動情緒化開關。一旦被打開,一些塵封的陳年舊事就會被提出來,比如「我不想要妳和我前夫的下場一樣。」或者:「不要犯跟我一樣的錯。」當然,也針對現在的問題,比如:「她在吸毒!」或者:「她這樣下去會變成未婚媽媽的!」並且會讓妳聯想到:「要是我不能讓這一切回到正軌怎麼辦?如果她現在都不學好,那她將來怎麼辦?」害怕的情緒一旦觸發情緒化的開關,便會帶來爆炸式的反應。因為它們與女兒的幸福和安全息息相關。

情緒化開關的問題在於一旦被觸發,妳的高階腦就無法正常運轉,在整合過程中會失去重要信息。這會啟動妳的壓力反應,思維模式變成非黑即白,妳無法根據事情的全貌做出歸納,也沒辦法精準地解讀當下情境。一旦妳理智線斷掉,連帶地也會觸發女兒的情緒化反應,結果就是妳們母女一起自導自演了一場情緒化之舞。

 

瞭解家庭系統,可遠離情緒陷阱

認識情緒化舞蹈之前,妳需要先瞭解家庭系統。家庭,不僅包括了成員,還有成員之間相互作用所産生的微型情感世界。一個人的行為不是孤立發生的,它影響著家庭體系裡的每一個人。如果家裡的一個成員情緒有所波動,那麼所有家人之間會迅速做出因應,當這些自發的反應不斷被重複,形成可預期模式,也就演變成了情緒化之舞。

我希望自己可以告訴妳發生這一切都是妳女兒的錯,但是我不能,因為妳也是家庭系統的一部分。當然,我也沒說全是妳的錯。事實上,女兒的言語、行為、感受,和母親是相互影響的。

經歷這樣一場情緒化之舞後,沒有媽媽會覺得輕鬆,至少我不會。這也不會讓妳和女兒對此感到自責。但是,事實上,當妳寬恕自己的失控時,妳也會寬恕女兒的行為。對自己慈悲將讓妳擁有寬恕他人的力量。更重要的是,這會幫助妳反思自己的行為和反應。

終止情緒化之舞最簡單的方法,是百分百承擔妳在這場鬧劇中的責任。相信我,在媽媽們的內心深處,是想要將一切責任都推到女兒的身上。審視自己的言語和行為如何讓戰爭升級,這需要真誠、勇氣和憐憫之心。或許妳的動機是好的,但妳卻讓戰爭的火焰越演越烈。

情緒化之舞不會帶來好結果,它會毀了妳和女兒,而且隨著時間流逝,結果會愈來愈糟。不過,好消息是,只要妳和女兒之中有一個人做出改變,整個狀況就可以得到改善——但那當然不可能是妳的女兒,青春期階段本身就是情緒化的。所以女兒需要妳來引導,因為妳的大腦已經發育成熟了。

 

摘自 柯琳 ‧ 歐葛蕾迪 《媽媽,才是一切的答案》寶瓶文化

 


Photo:Don Graham , CC Licensed.

數位編輯:吳佩珊、黃小羽

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