重視孩子的感受,從溫和且堅定的態度開始

家長決定使用正向教養時,會犯的一個重大錯誤就是不想太嚴厲,結果反而變得太放縱。他們誤認為,溫和就是取悅孩子、對孩子出手相助或保護孩子免於失落。

溫和與堅定永遠應該並行,要避免任何一者過度極端。從重視孩子的感受開始,表現理解,並且盡可能提供選擇。以下是一些範例:

1我知道你不想,可是我們可以一起刷牙。
2你想繼續玩,然而睡覺時間到囉。你想要聽一則還是兩則故事呢?
3我愛你,但答案是不行。

有些家長溫和、但不堅定。有些家長堅定、但不溫和。許多家長在兩者之間徘徊不定,表現得太溫和,直到自己無法忍受孩子及孩子爭取權力的態度;接著又表現得太堅定,直到無法忍受自己及自己的暴君行為。

 

異性相吸:當雙親中的一位溫和,另一位就會堅定

你是否曾注意過,有多常看見抱持溫和與堅定截然不同觀點的兩人結為夫妻?一人過於寬容,另一人則太過嚴厲。於是寬容的一方覺得他需要更寬容,才能與嚴厲的一方互相平衡。嚴厲的一方覺得他需要更嚴厲,才能彌補另一方父母的軟弱。於是他們漸行漸離,爭論誰是誰非。事實上,他們兩方的作法都沒有效果。訣竅在於,溫和與堅定並行。他們應該要團隊合作、彼此學習。

專制式的方法通常缺乏溫和,溺愛式的方法則缺乏堅定,民主權威式的方法才能溫和且堅定。

西格爾德(Sigrud Adalbjarnardottir)和雷夫(Leifur Hafsteinsson)兩位學者的研究指出,自認父母使用民主權威式管教的青少年,遠離藥物濫用的機率較高。研究同時表示,母親使用民主權威式管教的青少年,罹患憂鬱症的比例較低。另一研究團隊則發現,民主權威式管教與高自尊、高生活滿意度相關。

許多家長苦惱於這個概念。他們不想在孩子犯錯時表現得太溫和,結果變得太極端,只剩下堅定。其他家長想避免過於堅定的粗暴,結果變得只剩下溺愛。

其中一個我喜愛兼顧溫和與堅定的範例,就是說出:「我愛你,但答案是不行。」注意到重點在於使用「但」,以下列舉更多範例:
-重視感受:我知道你想要繼續玩,但現在是晚餐時間囉。
-表現理解:我知道你寧願看電視勝過做功課,但作業需要先做喔。
-重新引導:你不想要刷牙,但我不想付牙醫帳單。我們來比賽誰先到達浴室。
-貫徹執行先前的協議:我知道你現在不想使用洗碗機,但我們當初說好的協議是什麼呢?(態度溫和地靜候答案。)
-提供選擇:你不想上床睡覺,但現在已經到睡覺時間囉。是要由你還是由我來挑選睡前故事書呢?
-重視感受、提供選擇、做出決定後貫徹執行:我知道你想要繼續玩電動,但時間已經到了。現在你可以自己關掉,或者由我來關。
有的時候,堅定的力道需要更強烈一點,但仍舊要彼此尊重。注意到上面的表述中沒有增添責怪與羞辱的說教。

 

溫和並非總是好的

有些家長認為,這些堅定的表述不夠親切或溫和。溫和,意謂尊重自己與孩子。嬌慣孩子,並非尊重。

事實上,阻止孩子養成「失望肌」(disappointment muscles),就是在阻礙他們情感的成長。

我們可以從大自然中看到一個絕佳範例。母鳥本能地知道何時該把幼鳥推出鳥巢,讓幼鳥學會飛翔。如果我們不了解,可能認為母鳥很殘忍。如果幼鳥能夠說話,牠可能會說:「不,我不想離巢。別這麼壞。這麼做不公平。」然而,我們知道如果母鳥不推一把,幼鳥永遠學不會飛翔。

當下看似溫和的舉動,長遠來看也許是不仁慈的。母鳥如果因為嬌慣幼鳥,而造成幼鳥終生失能,這麼做才是對幼鳥的傷害。

當看到「確保孩子永遠不受苦」是家長以溫和之名造成的錯誤時,也許你會感到很驚訝。家長通常不捨孩子受苦;但有時,「允許」孩子受苦,並從旁協助會更有幫助。

舉例來說,孩子因為得不到想要的玩具而痛苦,允許他遭遇這樣的苦難(在表達重視他的感受後),可以協助他培養適應力。他會學到自己可以經歷人生起落,感受到自己擁有能力並獲得成就感。

有太多家長無法忍受孩子受苦。他們說:「我只希望孩子快樂。」確保你的孩子當下總是快樂,極有可能導致他在未來受苦。當他生命中的其他人沒興趣確保他總是快樂──尤其要他們做出犧牲時──他會變得生氣或沮喪。

相信孩子能從受苦中學習與成長,特別是在充滿支持的環境中。溫和並不意謂短暫的親切,真正兼顧溫和與堅定,才能讓孩子長出能夠闖蕩人生的羽翼。

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里德兩歲時,從他哥哥那裡發現口香糖。里德自然想要獲得哥哥擁有的一切,並堅持要在早餐前嚼口香糖。
我向他解釋,兩歲的孩子不能吃口香糖。最後,我教他如何只舔口香糖,他很高興地玩了三十分鐘。我根本不知道這個體驗會引發更多關於口香糖的拉鋸戰。
大約一個星期後,在咖啡煮好之前,里德說:「我要口香糖。」
我告訴他,他不能吃口香糖。
他反駁說:「我只是舔一舔。」
我說:「不行,你不能吃口香糖。」
他說:「我只是舔一舔。」
反覆爭論了幾分鐘後,我想起要溫和且堅定。我蹲到他面前,與他眼神相對,說:「里德,我愛你,但答案是不行。」
里德說:「好吧,媽咪,那我要穀片。」
成功了!這些簡單的話語是如此有力且有效。
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使用的言語越少,越容易表現出溫和且堅定。如同古老諺語說的:「如果你沒有好話要說,那就閉嘴。」所以與其說教,我可能會直接拒絕。

「不行」如何說得溫和且堅定,取決於你表達的方式,而且不要添加多餘的惱怒字眼。「好」也可以說得溫和且堅定,例如「好,一旦你把房間清理乾淨,我就送你去朋友家。」

 

正向教養小技巧

1.考量教養工具的長期效果。
2.在期望孩子控制他們的行為前,先控制自己的行為。
3.清楚所有正向教養工具都奠基在溫和且堅定的態度之上。
4.盡你所能,學習與練習越多的正向教養工具。學會新工具之前,你不可能戒除舊習慣。

 

摘自 簡.尼爾森、瑪麗.尼爾森.坦伯斯基、布萊德.安吉《跟阿德勒學正向教養》/大好書屋

 

 

Photo:Daniel Juřena, CC Licensed.

數位編輯:吳佩珊、曾琳之

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