過度讚美造成的教養問題

過度讚美的父母可能會關閉親子之間寶貴的信任感。當我們過度肯定孩子時,可能會讓孩子變得憤世嫉俗,因為他們知道自己不是每件事都做得很好。

過度讚美造成的十種阻礙

1. 家中小霸王
被過度讚美的孩子通常會變得自我中心,難以發展同理心。若孩子沒有認知到自己的行為會影響到手足和父母,家庭生活就會變得困難重重。
當我們問受到過度讚美的小孩:「你不覺得這樣對弟弟很壞嗎?」小霸王只會聳肩回應。

2. 對交友的影響
同樣的問題也會出現在交友中。成長期間,在過度讚美的大海中漂流的小孩,長大後會很難付出與分享。需要的時候,有朋友陪在身邊是很棒的事,我們都希望孩子能有這樣的朋友。但孩子在成長時,也必須學會在他人需要時,陪在他們身邊,而不是指望得到別人的服務和讚美,卻不做任何回報。

3. 對學業的影響
史丹佛大學心理學教授卡洛. 德弗克博士(Carol S. Dweck)這麼說:「過度讚美會使孩子『表面上看起來聰明,但不是真聰明』。」一直到青春期都得到無數讚美的孩子懼怕失敗,只會選擇能得高分的課程,而不會選擇辛苦學習只得乙或乙下的課程,因為這樣才能得到讚美。諷刺的是,原本希望透過肯定增加孩子的自信,卻無意間因為怕失敗而限制了學習。

4. 對婚姻/伴侶關係的影響
在兒童期播下任性的種子,加上過度使用「做得好」的肥料,未來的伴侶關係就會採收這些成果。試問,哪個妻子會稱讚丈夫做得每一件事?
如果在成長期間沒有學會接受批評,面對批評時就不會處理得很好。容易有遭到背叛和被遺棄的感覺、歷經一連串情緒低落反應,因為成長期間總是認為自己每次都做得很好。

5. 在職場上的影響
在成長期間得到過多讚美,卻在工作上受到批評,孩子不太可能想知道真正的原因,只跟會讚賞他們的同事為伍、甚至在工作中碰壁就會勃然大怒,因為他們深信「每個人都說我做得很好。」

6. 容易落入操控
在口頭稱讚兩歲幼兒的行為:讚美他吃東西時沒灑出來,或讚美5歲小孩能自己整理美術用具,這對誰有好處?告訴小孩做得很好,有沒有可能不是為了安撫他們,而是為了自己的方便?
讚美可以在短期間奏效的原因是:幼兒渴望得到我們的肯定。但我們有責任不為貪圖方便,剝奪孩子的依賴心。為了強化某件事說:「做得好!」是藉著讚賞讓生活輕鬆一點,就算孩子無法分辨,也可能覺得自己被操縱。

7. 竊取孩子的快樂或創意
如果父母一直在孩子身邊徘徊,當他創作某個作品時,一直講話或不停讚美,孩子沒辦法專心深入創意空間。父母都知道,創意遊戲對孩子有多重要:它能幫助孩子消化這個世界的訊息。如果一直讚美孩子,他們永遠無法安靜處理各式各樣的生活經驗,與吸收到的相關圖像。

8. 製造讚美垃圾
說「做得好!」並不會讓孩子安心,反而會使他們更沒安全感,甚至會產生惡性循環:越是拼命讚美,孩子就越需要讚美。有的孩子長大成人後,還需要別人拍拍他們的頭、說他們做得不錯。我們當然不希望孩子變成這個樣子。

9. 在乎別人的眼光
有位媽媽說:「當我不再稱讚他時,就找回了自己的生活,因為我不需要隨時注意孩子,讚美每一件事。」她補充:「光是這個理由,改變就值得了。」節制讚美會讓孩子用耍寶或令人吃驚的方式博取父母的注意力,並獲得應得的讚美。

10. 魅力攻勢
跟批評一樣,孩子也會對父母或其他小孩加以讚美,對其他小孩說:「做得好!」利用這種魅力操縱別人。
3歲的蘇西從小生活在經常讚美的家庭中。某次,蘇西想向朋友布莉要一個洋娃娃,但布莉不肯,於是蘇西就拼命讚美另一個自己不想要的洋娃娃。她拼命說這個洋娃娃有美、多好。當蘇西假裝洋娃娃用奶瓶喝了牛奶時,她說了這句魔咒:「做得好!」這個方式奏效了,她們交換了洋娃娃。蘇西使用詭計騙布莉把洋娃娃給她,這不禁讓人納悶,這麼小就學會操縱別人,將來會怎樣交朋友?

 

取代「讚美法」

孩子正在畫畫或建造某樣東西,父母經過時要放慢腳步、停下來。很多父母都說,學會停下來並不容易,因為我們總是忙著走來走去、相信忙碌等於有效率。我們應該反過來學習如何停下來、安靜的關注孩子。

利用輕柔緩慢的說話方式,就能下意識停止過度讚美:
●放慢腳步、停下來。
●用溫柔的眼神看孩子。
●少說話。
●陪伴在孩子身邊。

與其重複口頭上的肯定,不如嘗試待在孩子身邊。把工作帶著,坐在專注玩耍的孩子身邊,單純的陪著他。即使只有15分鐘,也要讓孩子看到父母也在專心做事。    

當孩子創作時,父母只要跟孩子坐在一起,就會展開感情的連結。也許偶爾說一句話,但主要是靜靜陪伴,彷彿星期日和孩子在小船上,隨著輕柔的河水漂流而下,一起凝視著四周景物。不需要開口說話,越是安靜,體驗就越深刻。

 

讚美的預算

有限的肯定能幫孩子建立更堅強的家庭關係,但許多父母會說:「不說話真的很困難。」如果是經常讚美的父母,通常要一陣子才會習慣少說話、少讚美。練習以下八個肯定方式:

1. 讚歎聲:
單純看著孩子的畫作說:「喔!哇!」就夠了。這種親切的評語不會分散孩子的注意力,讓他們繼續手上的事,而且是真誠的鼓勵。

2. 讚美過程:
讚美過程是鼓勵孩子繼續做下去,並肯定做的過程,而不是結果。可以說:「看樣子還蠻順利的。」或是「你有進步喔!」

3. 說清楚:
幼兒主要透過做事來學習,清楚描述是幫助孩子從成就中找尋自我。可以說:「謝謝你在沒人叫你的情況下幫忙擺餐具。」前青春期孩子會很感激父母保持這種實事求是,不太怪異的態度。

4. 肯定孩子掌握時機:
讓孩子知道他們掌握好時機,能維繫手足和親子間的感情。還可以運用到教養方面,可以說:「莎拉,妳昨天幫妹妹建堡壘時做得很好,不過今天這樣就不太好了,因為她說了不要妳幫忙,所以她才不高興。」

5. 肯定困難或犯錯:
注意到孩子很努力克服困難,就是肯定他們的最佳方式。父母可以說:「我看得出來,跟籃球隊一起練習投籃對你來說很不容易,但你真的很努力。」這樣能鼓勵孩子堅持下去,並教育孩子「困難和犯錯是學習的必經之路」。

6. 說出看到的事實:
「你自己穿好鞋子了!」或是「你今天畫畫用了很多紅色喔!」這樣對孩子來說很好,能避免批評,也會讓孩子描述他做事的過程、分享怎麼做到的。用這個方式對前青春期的孩子說話非常有效,因為批評會讓他們封閉並退縮到內心深處;單純觀察則會打開溝通的橋樑。

7. 詢問相關問題:
「畫畫最困難的是什麼?」或是「你是怎麼想出來,怎麼有辦法畫出這些腳來?」孩子可能會回答:「對啊!是滿困難的,你知道布蘭登的腳真的很寬,就像鴨子的腳,只不過他不會像我們這樣說,而且……」接下來就會出現很長的故事了。孩子自然知道自己有沒有畫好,但是沒有父母會像假藝評家批評孩子的畫法,讓孩子關閉心房。

8. 回顧、複習成功的例子:
「你知道,即使不滿意現在這張畫,但我知道,也看過你能克服。」孩子都活在當下,這樣的肯定有兩項功能:讓孩子知道,父母了解他的挫敗感,有這種感覺沒關係。

一旦了解他的感受,表示父母看的是大方向,並記得他的成功例子。這樣比給孩子一堆建議好多了,雖然很想提供建議,但我們可能會被拒絕,因為這只會讓孩子覺得自己無能。

 

摘自 金‧約翰‧培恩《簡單教養經》/小樹文化

 

 

Photo:MissMessie, CC Licensed.

數位編輯:吳佩珊、曾琳之

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