適當的界限能建立孩子的自我意志,與良好的親子關係

許多父母都只跟孩子說大方向,當孩子不理會之後,才用充滿挫敗的口吻,幫孩子分解動作。

從小事做起
 

1.可行性
如果孩子不願意服從,先選擇比較不會遭到反抗、不會引起爭吵的事情開始,讓自己熟悉發號施令的感覺。對孩子來說,通常需要2~3個禮拜才會發覺情況不同:從現在開始,他得照父母說的做。
 

2.分解動作
孩子反抗,就分解動作。舉例來說,即使覺得自己表達夠清楚,若想讓孩子服從指示,就要避免:「讓我們來擺餐具。」這樣籠統的要求;而是改成:「我們先來擺叉子。你還記得要擺哪一邊嗎?這不容易喔~」口吻溫馨,但盡可能仔細。

多年來,我發現許多父母都只跟孩子說大方向,當孩子不理會之後,才用充滿挫敗的口吻,幫孩子分解動作。

最好在出差錯前,把工作分成幾個部分。可以說:「現在要來擺餐具了。你知道嗎?我們要先擺叉子。」如果孩子還是反抗我們的指示,可以試著轉移焦點。比方說:「我們來看看水壺能倒幾杯水。」然後說:「你可以把裝滿水的杯子放到杯墊上嗎?」

你必須信任這個過程。孩子需要慢慢鍛鍊、經常練習。最後,我們只要對孩子說:「請你幫忙擺餐具。」就會很順利了。
 

3.哪些是我可以掌控的?哪些是我無法掌控的?
要求孩子睡覺前,我們可以先給孩子會聽從的一連串小要求。比方說,如果孩子喜歡幫忙修理東西,準備明天的工具時,可以叫孩子當小助手;如果孩子喜歡照顧動物,就讓他幫狗狗梳毛。這些簡單的工作,能讓父母跟孩子在睡前更親近,同樣會擴展到其他領域,就是所謂的「依附理論」。每天進步一點點,孩子跟父母就會形成依附情感,也可當成建立權威和練習日常管教的方式。

 

陪伴的四大原則

身旁原則
如果希望孩子照我們的話去做,就要待在他的身旁。孩子很好動,一眨眼就溜走了,如果父母給了指示就離開,很少能如願執行。

來回原則
需要時上前協助,確保指示有效執行。當孩子很認真在做時,我們可以離開一下;如果孩子的專注力降低,就回來看看他們,但不需要的時候就不要太靠近。試試這個方法,看看成效如何、確認需要來回多少次,孩子才能完成任務。父母提供孩子注意力和支持,順利進行時也要抽離,才能給孩子自己完成的感覺。

掃描原則
父母可以去忙自己的事,但待在孩子能聽到、看到的範圍內。他們可以感覺到父母在現場、注意到你也在工作;一起做事的感覺,也能提高孩子的意願。

模仿原則
幼兒靠觀察和模仿我們學習。

叫小孩去做事,別立刻轉身去打電腦、接電話。請忍住,不要檢查電子郵件或回簡訊,因為這是在孩子面前不專心的行為。孩子會認為父母不夠果斷,用含糊不清、注意力分散的方式回應。孩子靠模仿而學習、成長,若我們做事不專心,如何要求孩子呢?

 

堅守原則,不討價還價

當我們猶豫不決,就會敞開談判大門,所以有些孩子每件小事都要爭論。「不是應該讓孩子發問嗎?」你可能會這麼問:「鼓勵孩子討論和辯論,不是很好嗎?」沒錯,讓孩子自己計畫、制定策略、目標和想要的東西是好的,但跟幼兒討價還價是錯的。

要好幾年後(前青春期),才適合讓他參與決定,即使到了這個階段,也不該跟11歲孩子討價還價。

還沒有能力處理,卻給孩子有權這麼做的假象,也會引發孩子的恐懼和不安全感,覺得家中沒有人掌權。

 

不要一而再再而三的重複

父母不應該生氣的說:「到底要我講幾次啊?」
也要避免下列這種片面說法:「我已經叫妳把娃娃收好了。再讓我說一次,妳就糟了!」

當孩子再三忽視我們的要時,就會損害父母的權威和親子關係,因為孩子知道自己可以選擇:什麼時候該聽話、什麼時候可以忽視。這種情形發生時,父母通常會陷入惡性循環:會越來越憤怒、為了要得到孩子回應而語出威脅。為了把事情做好,父母會充滿敵意和憤怒,讓親子關係惡化。

有些父母告訴我:溫和的態度一點用也沒有,他們會直接強迫孩子把事情做好。就像服用過多抗生素,病毒會產生抗藥性,習慣聽到父母強調語氣的孩子也會對高壓免疫。於是,為了要孩子聽話,父母會增加壓力。

當我們花這麼多時間困在高壓的洪流中,會讓我們很疲憊、覺得自己的教養很失敗。我們不是,也不想成為這樣的父母,然而,常見的親子互動卻是這樣的模式。

 

說氣話和威脅沒有幫助

如果靠近孩子、循序漸進的說,還是得不到回應,孩子可能是卡住了。或許你會認為,也很想說:「再不把這堆髒亂清一清,我就把玩具全部丟掉,以後你就沒玩具玩了!」這種強硬的方式會使他屈服,但並不是這樣。威脅反而會導致:

1. 敞開談判的大門。
2. 把選擇權交給孩子,孩子可能會衡量狀況不收而不是屈服。
3. 產生輸贏拉鋸戰:孩子會迫使父母動手收拾、把玩具拿走(孩子贏了第一次)。孩子很可能會認為,如果苦苦哀求,父母過一、二天就會心軟,把玩具還給他(孩子贏了第二次)。現在,我們輸了兩次,還會陷入惡性循環。

 

為什麼會有無力感?

如果孩子拒絕並頂嘴,父母再說只會讓情況更糟。越是講道理或吼叫拜託,就像掉進兔子洞裡,而孩子只會把洞越挖越深。孩子不聽話不需耗費力氣,父母慷慨激昂的言詞卻會耗損很多精力,讓自己無力、沮喪,甚至心生怨恨。

當孩子卡在反抗的情緒中,會讓父母有無力感,這時花點時間慢慢吐氣,掌控好自己和當時的情況,接著對孩子說:「我知道你卡住了,那種感覺並不好。我們晚點再來打掃,現在先坐下來休息一下。」孩子不一定會表達,但會鬆一口氣。

當我們冷靜下來,再回到當初的要求,但要降低標準。關鍵在於冷靜和穩定,並確認孩子會執行。你會驚訝的發現,幾次後相當於設立了規矩,下次,再有要求時,孩子就會乖乖聽話。

 

貫徹始終的藝術

貫徹始終是教養的關鍵,但在忙碌的生活中並不容易執行。一切都要回到:父母是否能夠專注,並堅持自己的立場,也就是「溫和的堅持」。

教養孩子時,站穩立場不僅能幫孩子學習規範和彈性,還能向孩子示範「貫徹始終」的態度,讓孩子對我們有信任感。

教養要循序漸進,而不是多工處理。如果要正面處理棘手的教養問題,在孩子聽話前不要做其他事情。

父母通常會納悶:「一個孩子就要花這麼多心力,其他孩子怎麼辦?」當我們以溫和堅定的方式解決問題,其他孩子也會察覺到家中氣氛的變化。

 

摘自 金‧約翰‧培恩《簡單教養經》/小樹文化

 

 

Photo:Annie Spratt, CC Licensed.

數位編輯:吳佩珊、曾琳之

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