說對話就能不動怒教養嗎?

「以身作則」在國外的幼教系統中,是這麼重要的一環,老師都需要如此,更何況是在孩子們心目中最崇高的父母,當你還沒特別教育他,但你說的每一句話,做的每一個動作,都已經在為你的孩子塑形。假如大人們能夠充分認知到這一點,在孩子面前又怎麼能不優雅?

我進入美國南阿拉巴馬大學大學,主修兒童英語教育的第一堂課,教授就告訴我們:「從這一刻起,你們不可以再說stupid這個字了!作為老師,除了教育孩子之外,你們的行為更是他們的學習典範,擁有優雅的舉止,將是你們必備的特質!」這段話影響我很深,也是建立我日後面對孩子們不變的原則— 柔和而適當的保持威嚴。

而我,真的再也不說stupid這個字,教授告訴我們,當我們因為某人做了一件事而說他stupid,等於給孩子們以偏概全的觀念,如果老師的言行舉止是孩子們模仿的指標,那麼,越是微小的細節越要注意。

我想要表達的是,「以身作則」在國外的幼教系統中,是這麼重要的一環,老師都需要如此,更何況是在孩子們心目中最崇高的父母,當你還沒特別教育他,但你說的每一句話,做的每一個動作,都已經在為你的孩子塑形。假如大人們能夠充分認知到這一點,在孩子面前又怎麼能不優雅?

當然, 光憑「因為知道自己的使命, 所以必須讓自己的舉止合宜」。這樣的信念,是不足以支撐大人們,在隨時會讓人「暴走」的孩子面前「不暴走」,因此有了信念,你還必須有方法:

 

第一招:對調皮的孩子眼神直視、音調運用、手勢輔助

學齡前的兒童相當依靠感官,喜歡會動且繽紛的物品,對突來的聲音非常敏感但專注力低,除非是引起他們好奇的事物,否則對目標物的停留時間是需要訓練的,所以你會發現,當孩子在做些調皮的行為時,經常要喊他很多次,甚至喊到火氣都上來了,孩子才會聽見你說的話。
還有,孩子們很聰明,他不理睬大人的指令,有時是真的沒有聽到,或不知道你在跟他說話,但更多時候是在試探你的底線,「我再玩一下下」、「再靠近一點點就好」當你想讓他知道「我現在要說的話很重要」,就需要這些技巧。

1、蹲下來
跟孩子溝通重要的事情,最基礎的動作一定是「蹲下來,眼睛與他平視」,除了減少一種上對下的距離和壓迫感,主要目的就是抓住他的焦點,如果他把頭轉向旁邊,請幫他把頭輕輕的轉向你,讓他看著你的眼睛,並告訴他:「我正在跟你說話,請看著跟你說話的人的眼睛,這樣才是有禮貌的。」

2、重點放大音量與動作
溝通的過程中,可以在重點詞彙放大音量和手勢,加深印象,並依照他的年齡給予適當的資訊,注意,此時重點之外的字眼不要說太多,一來會混淆重點,二來接收過多超齡資訊的孩子,往往會發展成很會頂嘴的孩子喔!


◎你可以這樣做 >> 警告不可以靠近插座
蹲在孩子面前,讓他看到我的眼神,告訴他:「不可以玩插座, 會受傷、會痛。」 說話中把重點字音量放大, 並把兩隻手臂交叉在胸前、搖頭,強調動作。


在這邊要給爸媽打一個預防針,很少有孩子能夠在警告一次後, 就銘記於心絕不再犯,但請務必堅持,不正確的事情,一次、兩次用這個方式慎重的告訴他們,隨著年齡增長他們就會記住。眼神與手勢的溝通方式還有一個附加價值,當你習慣把孩子叫到面前溝通,就不會有大聲吼叫、失控的狀況出現,你可以更加冷靜而優雅的對孩子說教。

 

第二招: 對哭鬧中的孩子不預先定罪、協助他說出心裡的想法

哭泣是孩子表達不開心最直接的方式,有時,只是一點點的不開心,如果大人不明就理的斥責,只會增添他更多痛苦的元素,讓你和他的壞情緒無止盡放大。

孩子哭鬧,不外乎是身體不舒服、事情違背他的預期,要止住這個情況, 首先,父母的口氣必須是冷靜平和的; 接著,讓孩子知道「你懂他痛苦的原因」;最後,把「造成他不開心的點」說出來。幼兒對自己情緒的理解其實有限,幫他把不安情緒講出來,對他們而言是平撫情緒的關鍵。

當他知道你明白他心裡的想法,不安的情緒會慢慢平撫下來,比起持續的責罵,或者放任哭泣不理他,這個方式會讓大人更快掌控局面,更重要的是, 情緒被安撫下來,這個時候再跟他說道理,才是有作用的。

有時小孩一哭會哭到一種「忘我」的境界,怎麼安撫就是停不下來,適時的讓他哭泣是必須的,最好的方式是帶著他到另一個空間,但一定要陪伴他,千萬別丟他一個人,讓他在覺得安全的環境中,盡情釋放眼淚。

 

第三招:責備過後,告訴他如何避免錯誤再次發生

孩子犯了錯,受到責備是必然,但責備處罰的目的,是為了避免他們再次犯下同樣的錯。處罰過後,孩子和大人都冷靜下來了,爸媽一定做「收尾」,教他們如何避再發生同樣的事情,這是很多爸媽忽略的環節喔!


◎你可以這樣做 >> 孩子做錯事被處罰後
將事情經過敘述一次,第一次沒收到作用,第二次再提醒、再說明,一次次引領他們學習: 

1.因為你做了這件事情→所以發生了不開心的事情→下次怎麼做,不開心的事情就不會發生。
2.因為你把玩具亂丟→所以媽媽沒收你的玩具→下次你把玩具收好,玩具就不會被沒收。


 

內容節錄:《說對話的不動怒教養》

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Photo:Jon Ottosson, CC Licensed.

數位編輯:吳佩珊、吳羽茜

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