總是扮演拯救者,只會剝奪孩子的成長空間

當我們能夠信任彼此都是有力量的,拯救的模式就不需要存在。取而代之的是,各自都能為自己的人生負責與努力,在對方的支持與陪伴下,更堅強地面對問題、脫離困境。

文/天海

許多母親的拯救者人格非常強烈,她們對孩子有很多的愛,加上從小呵護照顧的習慣,即使當孩子長大成人也難以放下,一直為孩子全心付出,甚至把自己的生活放到一旁,犧牲自己的快樂來照顧無論年齡多大的孩子。

久而久之,孩子習慣了這種付出,視為理所當然,也會無止盡地索求父母的資源,索求不得還咒罵者也是有的。母親或許覺得疲憊沮喪,卻還是一邊埋怨一邊繼續做牛做馬,並一邊哀嘆命苦,覺得自己欠孩子沒辦法。

其實在這種情況下,我們可以試著找回付出的界線,減少過度付出的情況,讓孩子有為自己負責與成長的空間,做父母的也能找回自己的快樂,不再是以孩子的快樂來補償自己沒有活出的快樂。

 

無論是拯救者或被拯救者,都只會感到挫敗

拯救,意味著一個較有能力的人,把另一個較無能力的人救起來,讓他脫離痛苦深淵。想拯救對方的心理意識,便是認為對方比自己缺乏力量,自己是在一個較高的位置、較好的處境,自己若不伸出援手,對方便將無以得救、持續受苦。

拯救者的心態其實是把自己看得較高的,有時可能在透過拯救來感覺自己被需要、有價值,經由拯救對方來證明自己的能力。反之,期待被拯救的人,便是看低自己,認為沒有對方自己是沒辦法的。因此,拯救與被拯救的關係,其實是一種不平等、不對等的關係。

被拯救者一旦有了想被拯救的心態,就會對拯救者產生期待,然而終有一天,拯救者無法如自己期待的將他救起,他勢必深深失落與自憐,甚至覺得被對方拋棄。相形之下,總是扮演拯救者角色的一方,會不斷付出、耗費心力,但對方只期待被拯救,並未運用自己的力量站起來,心力耗費到最後,只會感到不值得,甚至可能達到心力交瘁、再也不願付出的臨界點。

互相拯救的關係最後終將幻滅,雙方都會感到挫敗沮喪。事實上,當我們能夠信任彼此都是有力量的,拯救的模式就不需要存在。取而代之的是,各自都能為自己的人生負責與努力,在對方的支持與陪伴下,更堅強地面對問題、脫離困境。

 

覺得自己付出到筋疲力竭,就是警訊

如果已經開始因為付出而感到疲憊,就是個重要的警訊了。表示你的付出並未被對方好好珍惜運用,對方可能只是用你的關心與愛來讓自己暫時好過一點,但並未打算用自己的力量改善處境。

例如,朋友總是一再抱怨同樣的問題,而你總是花很多時間聽他訴苦,但他訴苦完後絲毫沒有改變,也沒有聽從你的建議反省調整,到了後來使你非常疲憊。這種情況下,你的付出是一種消耗,不斷地給出去,但沒有化成可運用的能量,發揮的價值有限,關係也失衡了。一段健康的關係,是雙方在交流時都能保有足夠的能量,彼此的接受與付出也是平衡的。付出到筋疲力竭表示已經失衡,你的付出過多成了犧牲,而對方只是一味接收,沒有建設性地運用你的能量。

 

過濾一些不適合繼續付出的狀況

總是無止盡為他人付出犧牲的拯救者人格,可試著運用完美主義者的「辨識能力」,來過濾一些不適合繼續付出的狀況,以避免失衡後感到委屈與不值。例如,有些人受到你的幫助後,並沒有認真努力地進行改變,反而因為你的付出而更加消極或逃避,這時便可以檢視:自己的付出真的發揮了效用、幫助對方找回自己的力量嗎?還是對方只想拿取你的關心和幫忙,但沒有意識到自己需要做些什麼?

透過觀察、確認、分析,看清楚此時的局勢繼續下去是否對兩邊都有助益與進展,你從過去到現在的幫忙是否產生了實質的推動力?還是只是維持原樣、甚至加強了彼此的依賴而退步?「與其給他魚吃,不如給他一支釣魚竿。」這句老生常談的話,正是拯救者人格所需要謹記於心的。你的付出,是助長了他自己求生與成長的能力,還是助長他的依賴與無力呢?

透過辨識與分析,你會明白何時得找回界線與停損點。看清楚自己的付出是否有效,而非在想像中繼續盲目犧牲,便能夠保有更多能量,運用在更有效益、更能助人的地方。
辨識與分析也能幫助你一開始就不被自己的想像蒙蔽,能看見對方的缺點與不完美,了解對方的真實面貌。若我們一開始就能在實際的相處中辨識對方真實的模樣,就不會多加投射自己的想像與期待,也會減少因期待而來的落空與失望。我們會允許對方做真正的自己,並學習與另一個真實的人相處磨合,從中改變與成長。


摘自 天海《每一次困境,都是療癒的開始》/麥田出版


Photo:Mario Antonio Pena Zapatería,CC Licensed.
數位編輯整理:吳羽茜

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