為自己的情緒負責

晚飯過後，朋友來電，說她剛和女兒大吵一架，氣壞了。

她說，下班回家時，發現門被反鎖，按了許久電鈴，女兒才來開門，她問女兒為何不來開門，女兒大聲咆哮：「妳又沒按電鈴！」說完，便跑上樓了。

她追了上去，見女兒躲在房間玩電腦遊戲，她更生氣了，要女兒為剛剛沒禮貌的行為道歉。

卻見女兒不斷嚷嚷：「妳很吵耶！妳很吵耶……」她聽了，更是怒火中燒：「如果妳不道歉，我永遠不會原諒妳！」此言一出，她驚覺自己失言了，只好悻悻然離開現場，出來散心。

「我到現在還是很生氣，怎麼辦？」

我略作停頓，用較為低沈、緩慢的聲音，進入她的感受：「妳是生她的氣呢？還是生自己的氣呢？」

她聽了，稍稍慢了下來：「都有。但是，生她的氣比較多。」

「妳氣她什麼？」

「我氣她對我這麼沒禮貌。」

「妳認為她『應該』要對妳有禮貌，是嗎？」

「當然。」

「妳確定嗎？」

「我很確定！」

見她回答得如此迅速與堅決，我知道她又回到頭腦了，於是再和她一起走入感受：「在妳生氣底下，還有哪些隱藏的情緒呢？」

至此，她總算慢了下來，停頓了好一會兒，緩緩答道：「難過、受傷，還有委屈。」

她的感受力很強，要覺察自己的情緒並不太困難。經由離開頭腦，回到感受，她和自己有了較深的連結，內在也平穩多了，我才和她一起重返頭腦，探索各種可能的觀點。

「妳可以不同意女兒，但我想請妳想一下，以妳對她的了解，她遲遲沒下樓開門，可能有哪三個原因呢？」

「也許，她真的沒聽到電鈴聲。也許，她正在玩遊戲。還有，她在三樓，比較遠，以前她只要在二樓，一定會下樓開門。」

「同樣地，妳可以不必贊成她，但我想請妳想一下：她在玩遊戲時，會對妳說『妳很吵耶』，可能有哪三個原因呢？」

「嗯……第一個，她可能快破關了。第二個，她才開始玩。第三個，那個遊戲真的很好玩。」

「妳現在還生氣嗎？」

「好多了。但是，我可以找個時間，跟她說我剛剛真的很生氣嗎？」

「當然可以。只要妳先處理好了自己的情緒，妳已經為了自己的情緒負責，妳還是可以告訴她妳有多生氣，以及妳為何生氣。」

「其實，我有些後悔對她講了那些話……」

「在這次事件中，妳有看到自己的正向資源嗎？」

「有。我很快就覺察到自己失言了，而且很快離開現場，不再將自己的生氣發洩在她身上。我以前沒辦法這樣。」

「是呀，妳做得夠好了。那麼，妳有看到女兒的正向資源嗎？」

「她的正向資源？」

「妳在她這個年紀時，會怎麼做？妳比較欣賞自己小時候的做法，還是女兒的做法呢？」

「我小時候哪有這個膽子！這個孩子比當年的我勇敢多了，她敢對媽媽說『不』耶。」

「如果妳願意，妳可以將自己的生氣，以及她的正向資源，都告訴她。」

幾天過後，她告訴我，她已與女兒和平處理完那次的衝突了。

經她同意，我將當天在電話中的對話寫出來，以表達我對她的欣賞。

Photo：Lionello DelPiccolo, CC Licensed.

執行編輯：王穎勳、曾琳之