為自己的情緒負責

親子關係依靠爸媽和孩子對自己的認識,如果可以學會看看自己的長處,看看孩子的長處,或許在每次意見不合的時候,都能設身處地的理解對方的想法。

晚飯過後,朋友來電,說她剛和女兒大吵一架,氣壞了。

她說,下班回家時,發現門被反鎖,按了許久電鈴,女兒才來開門,她問女兒為何不來開門,女兒大聲咆哮:「妳又沒按電鈴!」說完,便跑上樓了。

她追了上去,見女兒躲在房間玩電腦遊戲,她更生氣了,要女兒為剛剛沒禮貌的行為道歉。

卻見女兒不斷嚷嚷:「妳很吵耶!妳很吵耶……」她聽了,更是怒火中燒:「如果妳不道歉,我永遠不會原諒妳!」此言一出,她驚覺自己失言了,只好悻悻然離開現場,出來散心。

「我到現在還是很生氣,怎麼辦?」

我略作停頓,用較為低沈、緩慢的聲音,進入她的感受:「妳是生她的氣呢?還是生自己的氣呢?」

她聽了,稍稍慢了下來:「都有。但是,生她的氣比較多。」

「妳氣她什麼?」

「我氣她對我這麼沒禮貌。」

「妳認為她『應該』要對妳有禮貌,是嗎?」

「當然。」

「妳確定嗎?」

「我很確定!」

見她回答得如此迅速與堅決,我知道她又回到頭腦了,於是再和她一起走入感受:「在妳生氣底下,還有哪些隱藏的情緒呢?」

至此,她總算慢了下來,停頓了好一會兒,緩緩答道:「難過、受傷,還有委屈。」

她的感受力很強,要覺察自己的情緒並不太困難。經由離開頭腦,回到感受,她和自己有了較深的連結,內在也平穩多了,我才和她一起重返頭腦,探索各種可能的觀點。

「妳可以不同意女兒,但我想請妳想一下,以妳對她的了解,她遲遲沒下樓開門,可能有哪三個原因呢?」

「也許,她真的沒聽到電鈴聲。也許,她正在玩遊戲。還有,她在三樓,比較遠,以前她只要在二樓,一定會下樓開門。」

「同樣地,妳可以不必贊成她,但我想請妳想一下:她在玩遊戲時,會對妳說『妳很吵耶』,可能有哪三個原因呢?」

「嗯……第一個,她可能快破關了。第二個,她才開始玩。第三個,那個遊戲真的很好玩。」

「妳現在還生氣嗎?」

「好多了。但是,我可以找個時間,跟她說我剛剛真的很生氣嗎?」

「當然可以。只要妳先處理好了自己的情緒,妳已經為了自己的情緒負責,妳還是可以告訴她妳有多生氣,以及妳為何生氣。」

「其實,我有些後悔對她講了那些話……」

「在這次事件中,妳有看到自己的正向資源嗎?」

「有。我很快就覺察到自己失言了,而且很快離開現場,不再將自己的生氣發洩在她身上。我以前沒辦法這樣。」

「是呀,妳做得夠好了。那麼,妳有看到女兒的正向資源嗎?」

「她的正向資源?」

「妳在她這個年紀時,會怎麼做?妳比較欣賞自己小時候的做法,還是女兒的做法呢?」

「我小時候哪有這個膽子!這個孩子比當年的我勇敢多了,她敢對媽媽說『不』耶。」

「如果妳願意,妳可以將自己的生氣,以及她的正向資源,都告訴她。」

幾天過後,她告訴我,她已與女兒和平處理完那次的衝突了。

經她同意,我將當天在電話中的對話寫出來,以表達我對她的欣賞。

 

Photo:Lionello DelPiccolo, CC Licensed.

執行編輯:王穎勳、曾琳之

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