事實上，「缺乏核對」正是許多家庭衝突、誤會的來源。
一位媽媽曾問我：「老師，我跟兒子講話時，他都不認真聽，該怎麼辦？」
這位媽媽看起來相當苦惱，而且她就讀國小五年級的兒子就在旁邊。我請媽媽舉個例子，因為我喜歡回到具體事件去討論問題。
媽媽想了一下，說：「例如昨天晚上，我跟他說：『明天早上要去上羅老師的課，今天要早一點睡，明天才起得來。』結果呢，他一直在看電視，根本沒在聽我說。」
我聽了，有些困惑：「妳怎麼確定他沒聽妳說？」
「因為他一直在看電視，沒有反應呀。」
這是許多家庭常見的場景，不僅限於親子關係，夫妻之間也可能如此：妻子跟丈夫說話，丈夫一直在滑手機、沒有反應。
對方沒有反應，的確有可能沒有在聽你說話，但也可能有聽，我們不能光憑自己的「猜測」（主觀詮釋）來確認對方有沒有在聽，最好的方式，是向對方「核對」。
正好孩子就在旁邊，我向他核對：「你昨晚有聽媽媽跟你說的那些話嗎？」
「有啊，我都有在聽，所以我有早睡早起呀。」
媽媽聽了，先是一愣，繼而拉高嗓門：「那你為什麼沒有反應，還一直看電視？」
我見狀，請媽媽先回來與我對話：「媽媽，下次遇到這種情形時，妳希望孩子有什麼反應？」
「我希望他能轉過來看著我，告訴我他有聽到我說的話。」
「妳對孩子有這個期待，那妳有跟他說過嗎？」
媽媽又愣住了，低聲說：「沒有……。」
「是呀，妳沒有說，他怎麼會知道呢？」
這也是家庭中常見的場景：我沒有表達我自己，卻期待對方會知道。
針對家庭中的誤會與衝突，我喜歡在工作坊裡，藉由這樣的討論方式，幫助學員突破溝通上的盲點。在一次次的對話中，我越來越覺得90%以上的誤會與衝突都是可以避免的。
幸福、和諧的家庭雖不常見，但只要我們學會如何真正地溝通，它就不會是一個遙不可及的目標，以下就是個很好的案例。
我曾以老師的身分，與一對父子對話。這位爸爸提到自己的困擾──念小學的兒子趁他睡覺時，搶走他的手機去玩遊戲，他醒來後想拿回來，兒子不肯，他生氣地罵兒子，兒子居然不怕他。最後雖然拿回手機了，但他覺得自己在這個家很沒尊嚴、很無助。
我請爸爸與孩子面對面坐著，我帶著他們一起探索事件經過，並看看能否找出解決之道。
在核對事件經過時，我發現父子兩人的描述不一樣：小男孩說自己是「拿」手機，不是「搶」手機；拿手機是要給妹妹玩，不是他自己要玩。爸爸起初不同意這個說法，不過後來承認：兒子拿了手機後做些什麼，他並不清楚。
這是很常見的溝通誤區：彼此對事件的記憶與解讀不同，卻又缺乏核對。
「你有規定兒子不能拿你的手機嗎？」我問爸爸。
「有。」他想了一下，「我在洗澡、煮菜或出門時，看不到手機，當然管不了那麼多，但只要手機在我面前，他就不能拿。」
「你兒子知道你的這些規定嗎？」
「他知道。」
我轉頭問男孩：「爸爸對於你使用他的手機有這些規定，你知道嗎？」
男孩一臉茫然：「我不知道。」
我問爸爸：「兒子說他不知道，你怎麼看？」
爸爸一驚：「我……可能沒說得很清楚吧？」
這是另一個常見的溝通誤區：一方以為自己有表達（清楚），但另一方並沒有接收到。
「你可以在這裡明確地告訴他嗎？」
爸爸注視著男孩，想了一會兒：「只要在我看得到的地方，你就不能拿我的手機。」
我問男孩：「爸爸這樣說，你可以接受嗎？可以遵守嗎？」
「可以。」
我問爸爸：「兒子說可以，你怎麼看？」
「我相信他。」爸爸嘆了一口氣，「其實，在那件事情過後，他就很少再那樣做了。」
「所以，在這件事情上，你覺得他有進步嗎？」
「有。」
「那麼，你有告訴他嗎？」
爸爸又是一驚：「……到現在為止，還沒有……。」
這又是另一個常見的溝通誤區：缺乏正向回應。
「你可以現在告訴他嗎？」
爸爸有些不自然地看著男孩：「你後來很少再拿我的手機了，我覺得你有進步。」
我轉過頭，看到男孩滿臉笑容。
「爸爸這樣說，你有什麼感覺？」
「滿開心的。」男孩笑得合不攏嘴。
「做得好或有進步時，你喜歡被稱讚嗎？」
「喜歡。」
「在家裡，爸爸、媽媽會讚美你嗎？」
「不會。」
「當你做得好或有進步時，你希望他們稱讚你嗎？」
「希望。」
「剛剛爸爸有提出他的期待，他希望你不要拿他的手機，你答應了。現在，你也可以把你的期待告訴他。」
男孩驚訝看著我：「我要怎麼說？」
「你不是希望爸爸稱讚你嗎？你可以告訴他：『以後如果我做得好或者有進步，我希望你可以稱讚我。』」男孩將期待告訴了爸爸。
我問爸爸：「你會怎麼回應兒子？」
「好，我可以做到。」
我問男孩：「爸爸這樣說，你有什麼感覺？」
「跟剛剛一樣，很開心。」
在這場對話裡，我從核對開始，讓父子兩人可以從理解對方，到清楚、明確表達自己的期待，最後也連結了彼此對於被愛、被肯定的渴望。目睹這對父子的關係開始改變，我也很開心。
這篇談的雖是核對的重要，但我也提到多種溝通上的誤區，整理如下，方便讀者在生活中自我提醒。
看見對方的行為（如：用力點頭、趴在桌上、沒有反應）時，直接給予主觀詮釋（如：同意我、在睡覺、沒在聽），並以此詮釋做為後續情緒反應的依據。
堅信自己聽到或看到的絕對正確（如：堅信對方說了「廢話」），而不去確認是否存在誤會或聽錯的可能性。
認為對方沒有特定反應（如：不轉頭看、不回話）就代表沒有接收到訊息，忽略了每個人處理資訊的習慣不同。
心中對他人有具體的期待（如：希望孩子聽自己說話時要轉頭），卻從未明確說出口，而在期待落空時感到憤怒。
雙方對同一事件的細節描述不同（如：「拿」手機與「搶」手機），卻缺乏核對，導致各說各話。
一方自認已經表達，但另一方其實沒有接收到，造成訊息傳遞的斷層。
當對方有所進步或已滿足你的期待，卻因為習慣聚焦於問題而忽略了及時稱讚與肯定，導致關係缺乏連結 。
最後，邀請大家將核對加入你的生活，對自己看見、聽到的人事物，謙遜地保持懷疑，先不要堅持自己看到、聽到的一定是對的。而後，再以安穩、平靜的語氣向對方核對。
在開口核對前，請先覺察自己的觀點。觀點常像一副透明眼鏡，讓我們誤以為自己看見的「詮釋」、「猜測」就是「事實」。
區分事實與詮釋：我看見的事實是什麼？（如：孩子趴在桌上。）我對此產生的觀點（主觀詮釋）又是什麼？（如：他在偷懶睡覺。）
挑戰自己的觀點：問自己：「這是真的嗎？」是否正將自己的「猜測」等同於對方的「真實想法」？
確保你的內在是穩定的，這能讓核對更具溫潤的力量。
帶著好奇而非指責：提醒自己，核對是為了「確認」對方的意思，而非「證明」對方錯了。
自我負責：如果你感到受傷或生氣，先與自己的情緒在一起，安頓好之後再以平靜的語氣與對方溝通。
詢問對方，確認對方的真實想法：
「我昨天好像有看到你○○○，你有（那樣做）嗎？」
「我剛剛聽到你說○○○，你是那樣說的嗎？」
「你的意思是○○○，是嗎？」
「你的意思是？」
結合「覺察觀點」與「核對」，先透過覺察觀點讓內在鬆動、恢復彈性，再透過核對化暗為明。
當大人能不迷信自己的觀點、猜測並願意核對，孩子自然也會感到被尊重與被愛。
摘自 羅志仲《對話，是生命最好的禮物》/ 究竟出版
文章首圖：Shutterstock
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