看起來我們對養兒子這件事看起來很放得開、也很想得開。
每每聊到小孩的話題，我和教練老公好像都不怎麼擔心兒子，也覺得我們有個很讓人省心的小孩。
真相是，教養日常的淡定，是來自於我們每晚的聊天內容。其中很大的重點是分析現階段兒子在學習態度、生活習慣上的變化原因，或是他隨性提到的話題中，是否暗藏一些能幫助我們更了解他的線索。
通常，會由我這個較常住在一起的母親大人匯報一天中和兒子的互動、或偶爾發現兒子特別提及的話題，這目的是要和在外地工作的教練把拔同步孩子的狀況。
雖然沒辦法每天生活在一起，但也不會覺得自己像局外人。等假期相聚時，和兒子聊天可以自然的地切入最新的話題。
如果要兒子說說自己一星期怎麼過的，那根本就像一週工作檢討，小孩最討厭這種「向老闆報告」的聊天模式，會覺得「真煩」。
「盤點」完今日種種，我會從「發現」兒子「好的變化」作為第二階段的分享。
比如：大一男一回家就窩在房間，叫他吃晚餐才會出來。
誒～這樣不是很令人惱火嗎？
回家不會花時間和家人互動、不會主動分享在學校的事、聊聊大一生的新身份身分有什麼感覺。
問他，只有一句回答：「就那樣啊！不就是上學。」
老師媽媽分析如下：
先想想，孩子為什麼回家就想待在房間？
放學跟下班一樣，回到家就想放輕鬆，那當然是躺在自己的床上最舒服了。
那「好的變化」呢？
1、放了學就回家，沒在外面晃晃悠悠。
2、回家，是他喜歡的選擇，表示家庭的氛圍讓他覺得自在、舒服。
3、在房間裡，看影片、練習樂器、和同學線上玩音樂、打個遊戲。 一般大學生也差不多這些模式，只是喜歡做的事不一樣。他門還不鎖，老媽開門也不會突然爆氣，至少目前看起來，他很自在地過著自己的生活，也沒藏什麼秘密呀！多好！
4、「就那樣啊！不就是上學。」這句話不是無禮。 這世代的小孩說話這口氣都算可以了，不用太走心。不過也表示，學校的課業和生活似乎也還能應付，爸媽就不需要額外腦補劇情、過度擔心。反正真發生狀況，那就剛好反映出他在大學生活中沒有考量到的一些重點，那就當經驗、當學習，未來才能更懂得如何安排。
當然，我還能再說出幾個「往好的地方看」，但這並不是戴上寵孩子的濾鏡，看他什麼都好棒棒。
這是「看懂」，不是「看開」。
「看開」，是強迫自己睜一隻眼、閉一隻眼，委屈自己妥協，才不會一個看不過去又和孩子吵了起來。
「看懂」，是每一件行為背後可能都有值得理解的原因，既然找得出理由，那就沒什麼可大驚小怪，就像讀懂了書一樣，「喔～原來是這樣！」
看懂了，讀懂了，我們反而能用比較輕鬆的心態來「欣賞」兒子。
欣賞眼前這個從小孩長成年輕人的傢伙的，看著他各階段的變化，什麼刺激帶來什麼反應，什麼因素帶來什麼轉變。
我們用觀察、分析、推理、結論來解讀為什麼這樣、為什麼那樣，一切都變得有趣了。
那些用來「回嘴」、看似不夠周全卻說起來頭頭是道的理由聽起來很有意思，原來現在的年輕人都這樣想啊！
回到家、但看到爸媽只有一句「喔！」然後直接大步走進房間關上門，嗯～彆扭的可愛。我心想，每天把自己繃那麼緊，不累嗎？
有時多問他幾句，那種年輕人只要和父母對話的不耐症一兩分鐘後立刻發作。
兒子會出現大翻白眼、大口嘆氣、頻頻扭動頸部、身體不自主晃動、想要趕快擺脫父母、從尷尬的對話中退出，真像我差不多年紀也有過的症狀，我爸媽那時也很頭痛呢！
不過，好像過了幾年之後，這種「和父母聊天不耐症」就會不藥而癒，想想，好像就不需要特別擔心了吧！
看著眼前正在發作的年輕人，又忍不住想逗逗他，哎呀～真是個好玩的大孩子。
和教練老公聊完天後，其實整個過程更像是在幫我們做父母的做「心靈淨化」。
再回頭看看兒子，再有機會說話聊天，哪有什麼看不順眼、聽不下去，就覺得能夠有機會近距離研究和欣賞兒子這種「生物」，還真是得當上爸媽才有被受邀請進入「親子研究圈」的特權呢！
教養日常的淡定，是來自於每晚的復盤。
我們不是檢討，不是在商量對戰策略，而是彼此共勉和提醒最初選擇當父母的初心。
孩子的一路成長，也是父母的一路長成。
我們都在學習，學習找到更適合雙方的相處方式，學習認知到父母和孩子都是各自獨特，所以要找出共處的默契。
我相信孩子也在找一個怎樣和父母能舒服自在相處的方式，只是他們的經驗和智慧還沒累積到足以應付各種相處狀況，那當然就得由我們當爸媽的先開個頭，做個榜樣。
等「不耐症」自動痊癒後，他們也會「看懂」爸媽的心機。
文章首圖：AI 生成
熱門商品
