培養親職直覺, 減低當爸媽的心理壓力!

人生的課題從來沒有標準答案,親職也是一樣,適合他人未必適合自己,因為每個人的個性、早期生命經驗、原生家庭的帶養文化都不盡相同......

近年來, 因為網路資訊的發達, 感覺上許多親職資訊透過社群分享有了更豐富的方向,但是爸媽們對於如何選擇資訊,該相信些什麼,在資訊過多的狀況下反而更容易感覺困惑。

就像是有些爸媽讀了某個國家的教養觀,較注重的給孩子快樂的童年,但是卻容易面臨同儕間質疑這樣的無憂無慮是否造成孩子日後無法適應責任與壓力。 有些爸媽受傳統觀念影響注重孩子的課業表現,標準嚴格又容易面臨被同儕貼上虎媽或鷹爸的標籤。那些過與不及的分界線,常常因為周遭人的想法影響而給了自己心理壓力。

在最近一次的公開演講有家長困惑地來詢問我,因為相同的問題,他卻在不同的專家那得到相左的建議,讓自己感覺無法適從。因此他前來諮詢我的專業意見,我感到很不好意思,但是覺得自己必須給他第三種答案。

 

父母,你對教養的信念是什麼?

聽完他困惑的陳述,我問他的第一個問題是:「爸爸,你自己的信念是什麼?」

身為一個早期親子關係的提倡者,我更關注爸媽自己相信些什麼,因為爸媽的信念會影響自己如何思考孩子的行為與接下來和孩子間的互動。

爸媽的角色其實有很大的一部份在於理解和接受孩子,以及當孩子遇到困難的時候和孩子一起思考,一步步經驗如何解決。在日積月累的相處中,爸媽會培養出對當爸媽的直覺──這個直覺建立在選擇什麼或做什麼是對自己的家庭最好的。

換句話說,因著對孩子氣質的瞭解與對和伴侶間溝通的默契,在努力帶養當中我們逐漸地建立一個當爸媽的直覺──不管做什麼決定,或是犯了什麼錯誤,一起走過的過程得到的結果,都將是對這整個家庭最好的決定!

 

相信自己身為孩子父母的直覺

因此與其讓不同親職潮流與專家建議拼拼湊湊出自己當爸媽的樣貌,我們更應該以自己的親職直覺為核心來選擇適合我們的資訊,嘗試應用在我們的親子互動中。這樣的親職直覺累積下來就會變成爸媽在角色裡的自信心。當我們對當爸媽這件事有自信時,外來的聲音就不再容易給我們心理壓力。

因此就算是朋友們急於將寶貝送去全腦開發,或是長輩告訴你寶貝在上小學前應該無憂無慮,盡量滿足他們所有需求,我們會跟伴侶討論到底希望和孩子一起有什麼樣的生活經驗,兩個人的共識與信念便能抗衡周遭同儕的比較,成為減低爸媽心理壓力的最好方式。

在此,我想分享下面幾個方向幫助大家堅定自己當爸媽的信念與培養親職直覺:

 

思考自己認為當爸媽最重要的事為何

我們希望孩子如何成長?我們希望如何經營家庭?如何和伴侶一起在教養上站在同一個陣線?當我們可以用關鍵詞句或是幾句話來回達這些問題時,自己當爸媽的核心信念會開始浮現出來,幫助我們朝這些方向培養親職直覺。

 

思考自己的期待與現實的限制找到平衡

每個父母都期待自己的孩子能夠健康邁向成功的人生之路,為了這個所謂的成功,有許多爸媽常常覺得需要幫孩子決定學習的範圍與方向。

望子成龍的爸媽為孩子安排許多才藝課程,或是在學習上給孩子們許多期待。但是我們思考過自己強加在孩子身上的期待如何影響我們的親子關係嗎?我們思考過家庭生活必須因為這些選擇而產生經濟上的甚至是情感上的影響嗎?我身邊有朋友就為了讓孩子上才藝課,全家在週間完全無法團聚吃晚餐,但這樣的安排長期下來是對家庭的感情最好的嗎?這世上有太多的才藝知識永遠學不完,但是家人的情感聯繫是需要花時間培養的。因此,在必要的時候和現實妥協或是放手,找到新的平衡是當爸媽需要擁有的彈性。

 

學習信任自己的直覺

不管有多少專家給建議,其實,最懂孩子的應該是爸媽。因此不管他人說了什麼,建議什麼,把他們當作是好意幫忙但是不全部了解狀況的人,不需要太被他人的意見耗損。

不過,這個前提是爸媽要能夠經常性地思考自己和孩子之間的關係,而不是自我地認為自己一定是對的或是好的而不知變通。因為足夠好的爸媽會具備彈性來因應孩子成長而做調整自己的親職方式。

人生的課題從來沒有標準答案,親職也是一樣,適合他人未必適合自己,因為不只孩子的個性和天生氣質不一樣,爸媽們的個性、早期生命經驗、原生家庭的帶養文化都不盡相同。因此在不同的文化與教養下孩子們才能發展出屬於自己的獨特性, 讓這個世界有更多的良善,也更多元豐富。

在雕塑自己親職直覺的過程中,我們不只可以降低自己當爸媽的心理壓力,更可以創造出屬於自己的家庭意義,這樣的親密與愛帶給家中所有人生命中深遠的影響!

 

執行編輯:許資旻、王穎勳、王信惠

 

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