我的孩子在六到七歲之前，非常喜歡機器人。我嘗試讓他接觸各種沒有說明書的積木遊戲，試圖培養他的興趣，但是他似乎更熱衷於看著說明書，照著步驟，透過重複組裝動作，完成能夠訓練手部技巧的機器人。
他從五歲開始就愛上了擲柶戲（韓國的傳統遊戲）， 後來一路延伸成對各種桌遊的喜好，現在是我們家公認的「桌遊專家」。比起一個人玩遊戲，他更喜歡跟大家一起玩。他喜歡起承轉合明確的傳統童話故事或名著，但不喜歡列舉出自然或自然相關的寫實書籍。但其中， 他最愛的是用數理邏輯來推測結果的書。
「媽，今年允宇的生日，我要不要去『遊說』一下大家，改送允宇書本或是衣服呀？」
「生日當然要收到自己喜歡的東西啊。」
這幾年來，無論兒童節、生日或聖誕節，所有家人都送他機器人，我一方面覺得再買機器人有點浪費錢， 另一方面又覺得需要給兒子一些新的刺激，在這樣的糾結下，我向母親提出了這個問題。因為在我看來，對兒子來說，機器人似乎「沒那麼必要了」。
但是我那位擁有四十年教學經歷，養育過一兒一女，身為教育學博士的母親，卻反而斜眼看著我說：「妳也老是吵著要買衣服吧？」我噗呲一聲，笑了出來。也想起了我每次買新衣服的時候，老公都會說：「這件妳好像已經有了吧？」
「每一隻機器人看起來都差不多，你還是想繼續蒐集機器人嗎？」
「每一隻都不一樣啊，這隻是這個顏色，這隻的手臂可以這樣動作，這隻是這樣組裝的……。」
「原來如此，在你眼裡，每隻機器人都不一樣啊。在媽媽眼裡，我的每件衣服看起來也都不一樣耶， 但是對衣服不感興趣的爸爸，卻覺得看起來都差不多。」
「對啊！在我看來，媽媽的衣服都差不多！」
像這樣，針對彼此喜歡的東西聊過幾次天之後，我再也沒有對孩子的喜好或興趣提出質疑了。
兒子雖然是我生出來的，但看著他一步一步建立自己的喜好，我很為他感到驕傲。只要是自己喜歡的東西，不管再小的細節，我們都會發現。
喜好與興趣有一股力量，會讓別人眼裡看起來差不多的事物，在你眼裡看起來很不一樣。這不僅會成為我們個人的強項，也是形塑出「自我」的主軸之一。
所以我努力地跟兒子說： 「你喜歡什麼就跟我說！」
孩子越是年幼，好惡就越鮮明，因為比起喜好和興趣，生存需求反而主導著他們大多數的行為。但是孩子會透過與這個廣大的世界互動，慢慢建立起跟生存無關的喜好、興趣與關注的事物。但是，要在這個充滿各種刺激的世界上找到「自我」，是一件極為複雜又困難的事情，所以孩子要建立起穩定的自我認同，父母的角色就非常重要。
光是詢問孩子喜歡什麼，就能讓孩子相信自己的存在更有價值
父母關心孩子喜歡什麼、不喜歡什麼，孩子會感覺自己的選擇更受到支持，內在動力也會進而提升。
父母關心孩子的喜好，是親子之間建立穩定關係的基礎。當一個人能夠肯定自己的能力，認同自我存在的價值，就會有更高的自信心。
父母往往會放大孩子不夠好的地方，孩子雖然是掌上明珠，但又和自己很像，總有許多看不順眼的地方。更何況，父母只要一閉上眼，彷彿就能看見孩子十年、二十年後的樣子，所以一切都令人感到不安。
「我的孩子不讀故事繪本，該怎麼辦？」
「我的孩子對同齡人都喜歡的玩具不感興趣，怎麼會這樣？」
「我的孩子一直玩著同一個東西，他是不是有什麼問題？」
就算孩子在遊戲時間，特別偏好做某一種特定的活動，但只要不是一整天「只」做這一件事，而是很投入在自己喜歡的活動上，其實不需要太擔心。
一般來說，孩子處於正常發育的狀態下，通常不會在醒著的時候，整天只做同一件事；不妨稍微把距離拉遠一點，就會發現對孩子而言，其實整體正在平均發展中。但是對於還帶著舊觀念的我們來說，看到孩子的興趣不夠平均分散，依舊會感到擔憂。
但是，現在有越來越多人，深入鑽研自己喜歡的事物，並把它做到專精之後，反而可以靠著這份技能，開心維生。孩子們會成為未來的大人，他們必須要擁有一份屬於自己，而且不會立刻被AI 或機器人取代的武器。這種武器，必須融合各種自己喜愛的事物，才會漸漸變得越來越強大。
雖然現在喜歡變形機器人，並不代表他未來就會從事相關工作。但是他對於變形機器人的喜愛，可以延伸到更多不同的領域，像是動手操作的組裝、各式機器人的設計、擔任機器人產業的寫手、設計與機器人大戰相關的遊戲等。未來這些東西，還會繼續擴張、開枝散葉。所以請不要急著用當下的判斷來下定論，不如用充滿愛與關懷的眼光，觀察人生還有漫漫長路的孩子。
只要關注孩子喜歡的東西，就很容易看見孩子正向的一面。當父母願意接納真實的自己，孩子也會跟著接受最原本的自己。 了解自己的人，是有自信的人。因為了解自己，所以內心更加穩定。當一個人的自我概念明確，自尊感會上升，對生活的滿意度也更高，這樣的人可以在自己感興趣的領域裡，自由探索、放膽嘗試、擴張知識。
人類具有想透過外在驗證自我信念的自我驗證（self-verification）傾向。我們期望他人也能用我們看自己的方式，來看待自己。本能會驅使我們希望維持自我形象的一致性，保護自我概念，所以會因此去尋找可以印證這份信念的人。當我們的內部評價與外部評價達成一致時，自尊感就會上升。
然而，不了解自己的人，在這個過程中會感到困惑。如果一個人搞不清楚什麼樣的人對自己有益，就會因為他人的評論或評價而退縮，也更容易在外界的批評下，失去動力。這樣的人不僅難以維持一致的自我認同，也很難做選擇或做決定。自我概念明確的人，會把適合的人留在身邊，漸漸讓自己越來越有自信；但是自我概念模糊的人，很容易被外界紛亂的批評與評價牽著走，自信心也會越來越低落。
人生充滿著選擇題。如果不知道自己喜歡什麼、討厭什麼，當然不知道自己應該和什麼樣的人來往，還會把周遭人的意見當成自己的想法，也更容易對生活感到不滿意。
「孩子說想做我才讓他做的，結果他又不認真。」我也常常聽到其他父母說，明明已經關心孩子喜歡什麼，也給予支持了，卻還是會和孩子吵架。
但是孩子年紀越小，就越不能單方面相信他說的話。父母要能夠區分清楚，孩子喜歡的是「那件事情」本身，還是「做那件事情時，父母高興到不行的反應」，因為不管跟什麼東西相比，孩子最喜歡的都是父母正向的反應。除此之外，我們還要觀察，孩子是羨慕其他朋友很厲害的樣子，還是源自於內在動機。或許孩子是因為比起活動本身，更希望得到稱讚，所以才說自己喜歡這件事。
最重要的是，不管孩子多喜歡、表現出多大的興趣， 都必須仔細評估這件事情，是不是符合孩子的身心發展階段。即便是「再喜歡」的事，如果時間點還不適合， 還是要以監護人的身分，幫孩子調整時機。
作為父母，我們的作用不是要在一到兩年內，幫孩子找出「結論」。因為現今已經不是從小幫孩子找到未來的謀生方向，教完之後，父母便可以退場的時代了。現代社會的父母，需要幫助孩子找到他們喜歡、感興趣的東西，然後幫他一起種下這些種子。
雖然不知道這些種子什麼時候會開花結果，但只要在旅程中陪伴著他，孩子的自信心就會慢慢成長茁壯。不是小時候手中握有果實，孩子的自信心就會比較高。而是雖然不知道會結出什麼樣的果實，卻願意懷抱著雀躍的心情等待，這段種下種子的經驗，才會讓孩子越來越有自信。
請陪著孩子一起做他喜歡的事情吧。放下評價、判斷、憂慮、擔心，好好觀察孩子的表情，一起感受這份幸福。孩子的興趣愛好，雖然不一定跟父母一樣；喜歡的東西，當然也不盡相同。就好比我依舊不喜歡遊戲，也搞不懂機器人。但是我喜歡我的孩子，孩子就是我感興趣的事情。因為喜歡，所以我能看見裡面的細節。孩子微微的表情、看似不起眼的喜好，都彌足珍貴。看著孩子眼睛閃閃發亮，做著他喜歡的事情，我就覺得很幸福。
所以請好好守護孩子，幫助他種下屬於他自己的種子。孩子願意回答自己喜歡什麼的時間，非常短暫。一旦稍稍過了這個時期，他們就會感到不耐煩、不想回答， 或是說他不知道，閉口不談。
就像我們曾經對父母做過的事情一樣，孩子會去尋找在想法上，比父母跟自己更合得來的同齡朋友。我希望到那個時候，孩子可以有一副好眼光，懂得尋找哪些人對自己有益處，為此我必須更努力地培養孩子的自信心。
摘自 尹汝辰《這樣說，孩子反應不一樣！》/ 幸福文化
文章首圖：AI 生成
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