你是否想過，為什麼酗酒的人往往都會有酒鬼父母？又或是為什麼童年時被忽視的人，長大後常常會被自戀型伴侶吸引？
身為成年人，我們明知道某些選擇對自己不好，卻還是做出這些選擇。若一個孩子的父母有強迫性行為，例如酗酒、賭博或暴飲暴食，那麼這個孩子長大成人後，往往也會養成和父母相同的習慣。孩子會被父母引導，模仿他們應對挑戰與情緒的方式。如果童年沒有接觸到健康的方式去處理壓力、憤怒等困難情緒，他們很可能會沿用父母的應對機制。
童年經驗也會影響我們的擇偶狀況。我們往往會尋找和父母相似的伴侶，部分是因為「熟悉感」，另一個原因則是我們會把父母的形象投射到伴侶身上。
例如，那些在童年時感到被父母忽視的孩子，長大後常常會尋找冷漠、疏離的伴侶，即使身邊還有許多溫暖、慷慨的潛在對象。我們渴望情感需求被滿足，但卻選擇了一個不會輕易給予我們渴望關注的人，就像當初的父母一樣。我們在潛意識裡希望伴侶能改變，並用我們渴望的方式來愛我們，好滿足內在小孩未被滿足的需求與幻想。
小時候，我們總是幻想，如果那些忽視我們的父母能多關心我們一些，那該有多好。長大後，我們就把這種幻想投射到伴侶身上。
你越不想像你的父母，越會變得像他們。
有些人曾發誓，自己絕不會變得像父母。我們想要成為跟他們完全相反的人。但即使如此，我們的決定依舊受到他們的行為與不作為的影響。從本質上來說，我們仍然是以父母的行為為起點，去建立自己的價值觀。
以我自己為例，我不想像父親那樣物質至上，也不想像母親那樣在花錢上粗心大意。所以在成長過程中，我選擇追隨自己的熱情而不是金錢，同時在金錢上極度謹慎。然而，最後的結果是，我越是不在乎賺錢，就越擔心自己會沒錢。另外，我也發現，雖然我在小額花費上很節省，但卻常常會衝動購買大件物品，把錢浪費在許多不必要的東西上。這不是很諷刺嗎？你越是不想要某件事出現在你的生活中，就越會被它控制。
當你憎恨父母，或是厭惡他們的某些特質時，其實是在給他們更多的注意力，把能量導向他們。他們佔據了你的心智空間，又怎麼可能不影響你的人生選擇呢？
尚恩是我的一個學生，他完全沒有學習的動力。和他深談幾週過後，我發現他其實有一個內在衝突。他的一部分（內在父母）想要讀書並遵循父母的期望，另一部分（內在小孩）卻想要反抗，不想在考試中表現得太好。他的內在衝突正好反映了他與父母之間的矛盾。
尚恩是個有注意力不足過動症（ADHD）的好動孩子。他在運動方面天賦異稟，尤其擅長籃球。但他的母親希望他努力讀書，將來能在辦公室工作。尚恩對於讀書沒有動力，因為好成績意味著他最終會進入行政辦公室工作，而這正是他最不想要的。
這並不是他第一次有這樣的感受。之前，他在小學考試時表現得不算很好，但父母仍然強迫他進入一個更好的課程班級，即使他的成績只是勉強達到錄取標準。
尚恩告訴我，他後悔當時考得太好了。他說，如果當時少個一兩分，他現在就不需要承受這麼大的壓力。
在他心裡，他找到了所有讓自己「自我破壞」的理由。如果考試失敗，父母就沒辦法逼他去辦公室工作，他就能做自己真正想做的事。因此，他選擇在課堂上不專心，完全不努力讀書。
你可能會覺得尚恩這樣的想法很幼稚。但在我們談到這之前，他自己並沒有意識到，原來是他的一部分在破壞自己的努力。他一直以為自己只是懶惰，或者單純對學習沒興趣。
我們大部分都不知道自己在自我破壞。
就像我們的父母一樣，我們內在的父母也會知道或「自以為」知道什麼對我們是好的。可是，當內在小孩的需求沒有被滿足或承認，他的痛苦和受傷沒有被處理時，內在小孩就會暗中破壞我們的努力。因為他知道內在父母不會認同他的行為，所以內在小孩會透過潛意識偷偷行動，避開內在父母的監視。這就像真的小孩一樣——當他們想要達成心願卻害怕被懲罰時，就會趁父母沒注意時偷偷去做。
有時候，我們可能會異常暴怒，連自己都被嚇到。我們明明愛著某個人，也知道對方同樣愛著我們，但不知為何卻好像無法對這段關係做出承諾，或是無法真正信任對方。我們會拖延、抗拒去做那些別人期待我們完成的事，卻說不清楚為什麼自己如此缺乏動力。甚至是一件我們明明有能力完成的簡單任務，也會讓我們感到過度焦慮與恐懼。
如果你的生活中出現這樣的情況，你或許需要檢視一下，是否是內在小孩正在暗中運作，偷偷破壞你的努力。它不需要坐在你意識的正中央，就能得到它想要的東西。
在我的第三本書《倒空你的杯子》（Empty Your Cup，暫譯）中，我解釋過，父母通常是我們最早從中獲得「自我感」的對象。我們許多人從小就接收父母的看法，卻沒有意識到那些只是他們的觀點，不一定屬於我們自己。每當我教孩子數學，聽到他們說一些否定自己的話時，我就知道，他們的父母或是身邊親近的人曾經對他們說過一模一樣的話。
好比某次我教一個女孩，她總是用「懶惰」當藉口來逃避做功課。果不其然，當我和她母親談話時，母親脫口而出的第一句話就是，她的女兒非常懶，需要額外加強來培養自律。我心裡忍不住想：這個學生是真的天生懶惰嗎？還是因為她媽媽一再告訴她「妳很懶」，以致於她最後自己也相信了這個標籤？其實這位母親是個有愛心、富有同情心的人，但當她用這樣的標籤來解釋女兒的不聽話時，無意間反而助長了女兒的惰性。
內在小孩會儲存並累積負面的自我信念，之後，便以此作為自我破壞的理由與依據。
■ 為什麼我又發脾氣了？我很軟弱。我必須讓他們看到我很堅強，才不會任人擺布。
■ 為什麼我無法信任我的伴侶？一旦他們了解我的真面目後，就不會愛我了。
■ 為什麼我總是拖延？因為我是一個懶惰的人。
■ 為什麼我對做這件事感到焦慮？可能是因為做不到，因為我根本不夠好！
我們之所以會自我破壞，是因為我們早已習慣去相信那些自童年以來形成並深信不疑的錯誤自我認知。
即便我們已長大成人，童年的經歷仍然會影響著我們的標準、選擇、行為，以及自我觀感。許多人會試圖改變環境和身邊的人來適應我們的世界觀。我們想要改變父母或伴侶，好從中獲得我們所需要的愛與認同。但往往更單刀直入的方法就是轉而向內看，在自己心中修復那段不健康的親子關係。
摘自 陳永康《自我養育：用渴望被愛的方式愛自己，父母給不了的，可以自己給》/商周出版
Photo：photoAC , CC Licensed.
數位編輯：陳妍羽
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