從長遠來看，我們希望孩子能夠同時顧及自己的需求與他人的需求，學會情感上的「付出與接收」之舞，這樣他們才能既照顧所愛的人，也能被他人好好照顧。
孩子是透過我們明確的訊息來學會合作的：每個人的情緒和需求都很重要，但為了健康、安全與生活秩序，有些需求必須優先處理。我們無法永遠滿足所有請求，但至少能夠以同理心去理解、考量並回應。
一個合作的環境，需要由能在「合理的彈性」與「合理的一致性」間拿捏平衡的成人來帶領。當我們能保持冷靜、情感上與孩子保持同調，並以慈悲心去面對每個人的感受與需求時，合作就會自然發生。
讓我們討論一個情境，假設一個孩子拒絕刷牙：
服從型心態會出現並說：「我是老大。你必須刷牙。因為我說的。」
然後，當孩子繼續抗拒刷牙時，服從型心態就會讓我們訴諸於使關係斷裂的做法：大吼、大叫、威脅、羞辱、懲罰等等。
縱容型心態會出現並說：「你可以刷牙嗎？ 」如果孩子回答「不」，縱容就會讓我們不是用賄賂，就是乾脆讓孩子忽視口腔清潔。這等於把決定權交到孩子手裡。
這會造成一種模糊的界線，讓孩子感到困惑，並導致他們更激烈地抗拒界線，甚至情緒失調。
合作心態會在同樣的情境中這樣說：「刷牙很重要，因為它能幫助我們預防蛀牙。這是一個我要幫助你學習的習慣，好讓你的牙齒保持強壯和健康。我們每天要做兩次。」根據孩子的年齡以及他多麼討厭刷牙，這樣的方式有時候就能奏效。但如果孩子依然持續抗拒，合作的過程仍然可以繼續，而不需要用上絕望的控制手段。
父母可以去好奇，究竟是什麼特別困擾著孩子。是感官問題嗎？孩子是不是太累了，晚上已經無法再有邏輯地思考？父母也可以發揮創意，找出一些方法讓刷牙變得更容易。牙膏的味道是不是很噁心？ (你有沒有試過小孩的牙膏口味？ 有些真的會讓人想吐！ )
冷靜的解決問題與同理心，才是合作的主要工具。
一位以合作為核心心態的父母，明白孩子有時確實很難去接受期待，但父母可以用有同理心、具創意的方式幫助他們完成任務。父母會轉換方式說：「刷牙很重要，而且也可以很有趣。」也許父母會假裝成一隻幫小老虎刷牙的虎媽媽，或者讓孩子同時幫父母刷牙，藉此引出笑聲與合作的動力。
孩子依然會學到：父母會維持期待與界線(我們一定要刷牙)，但他們是以不傷害關係的方式去做到的(我會冷靜而有同理心地幫助你完成)。
合作的核心，並不是「我是掌控者」，而是「我在這裡幫助你」。安全的教養不是意志的對抗，而是心與心、意念與意念的相遇。
你無法控制寶寶什麼時候哭、哭得多激烈(這正是最容易觸發我們控制欲的行為)。但你可以控制的是—自己回應的方式和冷靜程度。重點不是要「讓哭聲停止」，而是要傳達給寶寶：「我感受到你，也在這裡陪伴你。」
嬰兒期對話範例：
• 「我在這裡。」
• 「我聽見你了。」
• 「我知道你很難過／害怕／傷心／痛。」
幼兒正處於大腦快速發展的階段，情緒容易劇烈波動，對看似小事會表現出極大反應。
這是典型現象，而且不會是永久的。此時，父母要示範如何保持冷靜與同理心，同時維持基本結構。可以利用視覺化或歌曲，幫助幼兒更容易記住規範。
幼兒期對話範例：
「這對你來說好難，是不是？ 」
「我看見你很痛苦。」
「我們需要做X，但如果我先抱抱你，會不會好一些？ 」
「我們來假裝成獅子，一邊『插入活動』吧！ 」
學齡前孩子正進入社會互動與協商的階段，經常會「試試看」用頂嘴或挑戰的方式來回應。父母不需要用相同的方式過度反應，只要溫和地將他們引導回合適的表達方式，幫助他們學會既能讓自己的聲音被聽見，又能維持尊重，同時提醒他們所挑戰的那些期待。
學齡前對話範例：
「我們可以一起來做。」
「你可以選擇要穿哪雙鞋，但在出門前我們一定要穿上鞋子。」
「我看得出來，這讓你現在真的很挫折。」
「你需要一些空間和時間自己待著嗎？ 」
「無論何時，只要你想要，我都會在這裡抱抱你。」
六到十歲的孩子正處於大腦能大量吸收資訊(而且仍然信任教育介入)的階段。當你想要讓他們配合完成某件事時，可以思考還能引入哪些資訊來源，幫助他們理解「為什麼要做這件事」，而不只是「要做什麼」。
小學階段對話範例：
「 我喜歡你會問問題，科學家也曾問過同樣的問題並找到答案。你想聽聽我是怎麼知道的嗎？ 」
「 我不能讓你這麼做，因為後果太大或太危險，不值得冒這個險。」
「 我有一個很強的理由要你做這件事，但我感覺你也有一個強烈的理由覺得不該做。我想先理解你的想法，再跟你分享我的理由。」
中學生正處於荷爾蒙與社交劇烈變化的時期，他們常常會模仿同儕的言行。當這些言行不恰當時，不要急著強硬反擊，而是先試著理解他們覺得這些行為代表什麼，接著再討論當一個大人聽到或看到這些行為時，可能會怎麼想、怎麼感受。（相關閱讀：孩子要升國高中了，功課變難、人際起波瀾、粉紅泡泡齊爆發，爸媽怎麼陪伴才給力？）
中學階段對話範例：
「嗯，我對這句話的理解可能和你不一樣。你覺得它是什麼意思呢？ 」
「 我注意到你最近在嘗試一些新的風格。你能跟我分享一下，從你的角度來看，什麼是正常的、什麼是很酷的嗎？ 」
「 我很喜歡看到你去探索新的友誼，並且認識新的人。那真的很勇敢。如果你對如何同時處理舊朋友和新朋友有任何問題，我隨時都在。」
青少年就像是在練習當「準大人」。當他們逐漸獲得獨立時，重要的是我們要允許他們有機會經歷自己的錯誤與成功。
這對我們父母來說可能很可怕，但對孩子的發展卻非常重要。在這個階段，我們的角色已經不再是替他們做決定，而是幫助他們學會自己做決定。同時，我們仍然可以設立自己的界線。(例如：「你只有在保持清醒的情況下才能開我的車，如果違反這個界線，就會失去這個權利。」)
高中階段對話範例：
「 看到你進入這個能開始自己做決定的人生階段， 真的很令人驚喜。我完全相信你。」
「 我很珍惜和你在一起的時光，也很喜歡看著你帶著許多新的、令人興奮的友誼走向世界！ 」
「 我知道你現在已經能自己處理很多事情，但我也希望你知道，無論大小事，只要你需要我，我永遠都會在這裡陪你。」
縱容／安撫為基礎的方式
本文摘自 伊萊‧哈伍德《成為孩子的安全堡壘 ──用依附理論，情緒調節和界線打造穩固的親子連結》 ／華文精典
數位編輯：周品攸
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