我們不會懷疑一個心理健康的父母對孩子的愛，但父母單方面的「我這是為你好」真的對孩子有好處嗎？我們來看一個真實的案例。
有一位女士找我諮詢，因為她一直為自己錯過了領導給她的升職加薪機會感到苦惱。每當領導有重要任務分配給她，她都覺得自己肯定勝任不了，於是把機會推了出去。那些能力明顯不如她的同事，卻因為把握住了機會而不斷升職加薪。
她不僅錯失了工作中的機會，而且在生活中她也顯得不夠自信，比如名貴一點的衣服，她穿起來有一種負罪感。朋友送的禮物她也不好意思收，就算收了， 也要還一份同等價值的禮物才安心。
經過探索發現，原來她在很小的時候被父母過繼給了大伯當養女，因為大伯沒有孩子。當我透過催眠把她帶回到被送走的那一刻時，她撕心裂肺般的號啕大哭至今仍然響徹在我的耳邊：
「為什麼是我？為什麼不是弟弟妹妹？！」
因為這段經歷，儘管她在家境殷實的大伯家得到了良好的教育，成為家裡唯一一個有機會離開農村的孩子，可生活條件最優渥的她，內心始終有一個聲音：「我不夠好，要不然爸爸媽媽不會把我送走。」這個聲音限制了她的職場發展，也限制了她的人生。
當局者迷，旁觀者清。我想各位讀者從旁觀者的立場讀到這個故事時，一定會清楚地知道，父母當年那樣做，是為了她好。可是，作為當事人的她，卻有另一番感受，她感受到的是爸爸媽媽不要我了，是因為我不夠好。這件事成為她自我價值低的主要原因。
溝通的意義在於對方的回應。
因此，父母在教育孩子時，要從孩子的角度去感受，不要單方面站在自己的立場，打著「我這是為你好」的旗號，用善良的心去做一些傷害孩子的事。(相關閱讀：黑幼龍的「慢養」哲學：孩子愈大，父母愈要放手，不以當下的表現評斷他的價值)
前文我們說過，孩子的成長有不同的階段，除了注意不同階段的心理滋養，也要注意不同階段自我價值形成的重點（如下圖所示）。
這個階段孩子的大腦還沒有發育完全，主要透過感受來認識這個世界。
印記期，顧名思義，這個階段的孩子，你要給他留下一個好的印象，靠嘴巴說「我是為你好」，效果為零，他一點兒都接收不到。他所有的認知都來自感受，對他來說，感受到的東西才是最重要的。
這個階段，父母就是孩子的鏡子，他從父母對他的回應中，直接感受到自己是一個什麼樣的人。這個階段是自我價值形成的重要階段，父母要想方設法讓孩子感受到自己是重要的，是值得被愛的，是有價值的。
這個階段的孩子需要的是在同齡人中找到歸屬感。這個時候，他最重要的是融入某一個圈子，交到一些朋友，否則，人生就會留下很大的遺憾。
現在學校對校園霸凌非常敏感，為什麼？因為這個階段的孩子如果遇到被同學疏離、隔離、敵對，他的心理就會留下嚴重的創傷。
他的自我價值來自同齡人的接納。
這個階段，同齡人就是孩子的鏡子，他從同齡人的言語、態度中編寫自己的自我認知代碼。這個階段，孩子感覺自己是受歡迎的、被接納的，對他的自我價值形成特別重要。
但是，父母不可能干涉孩子的社交，所以，父母要儘可能地成為孩子心目中的偶像，如果你能成為他心目中的偶像，你對孩子的影響力就能壓倒一切。因為這個階段，孩子心中那些重要的人對他的肯定顯得十分重要，如果偶像都肯定認可他了，其他人也就無關緊要了。
這個階段， 孩子最最需要的就是存在感，他們會想盡辦法證明「我不再是一個孩子了」。所以，這個階段，父母要讓孩子感受到自己是個大人，千萬不要再把他當孩子看。把孩子的人生交回給孩子，只有在孩子發出幫忙的請求時，父母才能出手，否則，你任何的好意，對孩子來說都是干涉。
總之，自我價值是一個人對自己的主觀評價。既然是主觀的，也就沒有什麼道理好講。尊重孩子的感受。沒有所謂真實的世界，只有感觀塑造出來的世界。只有孩子感覺到的，對他而言，才是真實的。
所以，「我這是對你好」不是真的好，只有孩子感覺得到的好，才是真的好。
摘自 黃啟團《擺脫無效親密：9堂教養心理課， 讓父母學會從「給予愛」到「給對愛」》/時報出版
Photo：photoAC , CC Licensed.
數位編輯：陳妍羽
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