那天，情緒一向穩定的綺綺，突然從樓上衝下來，氣沖沖地對哥哥小比大聲說了幾句話，然後便爆哭跑回房間。
當下我和小志都愣住了，不知道到底發生什麼事？但因為正準備出門健行，我只對小比說：「等你們都冷靜下來，要不要好好談一談？」
晚上睡前，我輕輕地問綺綺：「你願意跟我聊聊，今天怎麼了嗎？」
她沉默了一會兒，才慢慢開口──
她說，玩遊戲時，哥哥要她把自己的狗送給他當寵物，還威脅她說「不給就舉報你騷擾」。
她沒當真，沒想到哥哥真的舉報了。她氣憤地說：「我根本沒做錯什麼，結果被處罰一天不能玩！我以為哥哥在開玩笑，怎麼可以真的舉報我！」
我說：「我可以理解，沒有的事卻被誤會，真的會很讓人生氣。」
但我也接著問她：「你覺得你的反應這麼大，是因為哥哥的行為，還是被處罰那件事？」
她想了想，說：「我真的覺得哥哥很煩……但如果沒有被懲罰，我應該不會那麼生氣。」
那一刻，我明白她生氣的，並不是事件本身，而是被誤會的委屈。
我陪綺綺一起梳理了情緒，看見了真正的地雷─別人認為的她跟事實不符。
很多時候，我們看到孩子情緒爆炸的樣子，會直覺地說：「你太誇張了！」「幹嘛那麼激動？」但其實，他們發脾氣的同時，也正在發出求救訊號。
我相信孩子有多受傷就會有多憤怒，有多委屈就會有多傷心。
面對孩子的怒吼，釐清情緒，比急著區分對錯更重要。
如果我們能在第一時間先不急著說教，而是靜靜陪著他，走過情緒的風暴，孩子就有機會慢慢去思考：
「我到底為什麼這麼生氣？」
「我真正在意的，到底是什麼？」
這不只是孩子必須學習的能力，父母也同樣需要。
在教養路上，我發現先看見自己的情緒，才會看懂孩子的情緒。
經歷了與綺綺的那次對話後，我才發現，如果在孩子情緒來臨時，急著想解決問題，忘了先安住自己，我也很容易被捲入情緒漩渦。
當我們能承認自己也有搞不定的時候，便能理解孩子無法控制情緒時，其實也需要被接住。情緒的修煉，不是一蹴可幾的事。先對自己有耐心，才不會對孩子的表現操之過急。
如果你一直是個求快、急著看見成果的人，我相信也很容易對孩子失去耐心。一旦言語中出現批判，愛就會被掩蓋，溝通也會在那一刻中斷。
當你能保持對自己、對孩子的好奇，而不是自責或批判，對話的大門才會打開。只要你的起心動念是帶著愛，那麼「你為什麼那麼做？」的疑問便不是審判，而是探索。
教養的真正目的，不是讓孩子快點成熟、快點懂事，而是陪他慢慢長出「知道自己怎麼了」的能力。這份情緒智商，才是理解自己、照顧自己、未來與人建立良好連結的關鍵。
有次我人在台灣，小志一早就傳來訊息說，小羽最近好像悶悶不樂。我回道：「等她下課，我打給她聊聊。」
才剛打開視訊沒講幾句，她就眉頭緊皺、滿臉焦慮。
原來，為了讓爸爸能參加學校的活動，小羽早早幫他報了名，卻遲遲未收到老師的回覆。活動就在隔天，而爸爸後天要出差，要是錯過，這一年可能就沒機會參加了。
她越講越激動，像是天塌下來一樣。
我知道，這時候最該做的，不是處理事情，而是先陪她走過情緒。
我對她說：「寶貝，我相信明天會順利的。你這麼希望讓爸爸來，爸爸也很想陪你，你們都這麼有心，全宇宙一定會聯合起來幫忙的。」
接著我說：「媽媽給你一個大熊抱好不好？從頭開始摸下來，摸摸你的背，最後摸摸你的肚肚……我最喜歡你的肚肚了，抱起來超舒服的。」
聽完，她終於笑了：「媽媽～不要啦！會癢啦！」情緒也慢慢地平靜了下來。
她重新拿起手機，語氣明顯穩定了下來：「我再寄一次email 給老師，如果明天早上還沒回，我就直接去問看看下午場爸爸可不可以來。」
這時，我笑著補上一句：「你怎麼可以在我認真抱你時這麼不專心！」
就這樣，一場原本可能引爆的情緒風暴，悄悄地化解了。
結束視訊通話後，我簡單告訴小志孩子的狀況說：「後續請你接手囉！我要去休息了。」
隔天醒來，我收到小志傳來的照片，他們順利完成了活動，小羽笑得很開心。
他說：「一切很順利，昨晚我還抱著她大笑了一輪。」
那一刻，我再次深深感受到，父母能夠給予孩子的不一定是答案，而是接住情緒的空間。讓孩子在裡面安心表達、釋放情緒，他們就會有能力自己去面對問題。
我記得小時候，每當我難過地哭泣，渴望得到安慰時，迎來的卻常是母親的責罵─「不准哭！你再哭我就打你！」
當時我不明白，為什麼自己這麼傷心還要被懲罰？長大後才知道，小美也不懂怎麼面對自己的情緒。她也會害怕，感到無力，只能用否認和壓抑來保護自己。(相關閱讀：黑幼龍的「慢養」哲學：孩子愈大，父母愈要放手，不以當下的表現評斷他的價值)
很久以來，我也曾以為身為母親、女兒、伴侶，最重要的事是協助「解決問題」。但走過多年照顧父母、陪伴孩子的日子，我越來越明白：能讓一段關係安然度過風暴的，不是解決問題的方案，而是先接住自己內在的情緒。
所謂接住情緒，不是壓下它、跳過它，而是允許它流動。允許自己有難過、憤怒、不想努力的時候，允許事情的發展可能不如預期，允許「這樣的我也沒關係」。不批評、不解釋，只是如實陪伴此刻的自己。
當我願意這樣陪伴自己，也就有了真正的力量，去擁抱和照顧那些我所愛的人。
我們常說，青春期的孩子難溝通、很叛逆。但當你願意停下來傾聽，就會發現他們其實不是不懂事，而是不知道怎麼表達出內心的需求。很多時候，我們以為孩子在挑戰權威，其實他們的情緒爆炸，只是另一種「求救的方式」。
孩子的情緒，就像一面鏡子，映照出父母的樣子。
與其急著糾正，不如先練習觀照與覺察。
問問自己：
我上一次情緒失控，是為了什麼？
我在意的，其實是什麼？
而孩子，在意的又是什麼？
我們能不能，給彼此多一點時間與好奇，讓理解，取代責備。
●今晚，給自己十分鐘，做個簡單的靜心練習：
閉上眼睛，深呼吸三次。
● 選一首最符合、或是最能安撫你的心情的曲子。
● 營造一個安定的空間播放音樂，在旋律中，陪伴自己輕輕擺動、擁抱自己，想哭、想叫、想拿枕頭拍打都可以。
最後，寫下一句給自己的話，讓它成為今晚的擁抱。
摘自 蘿瑞娜《我在中年重啟人生》/時報出版
Photo：photoAC , CC Licensed.
數位編輯：陳妍羽
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