相信孩子的正面意圖,他們就會有所改變

孩子都是在真的難以承受、再也忍無可忍、想不到更好對策時,才會選擇採取問題行為。

文/李林淑

 

問題的小孩,內心也有幽微的一面

從小餵孩子吃好的、穿好的、看好的,孩子卻老是要和媽媽唱反調。不僅對功課毫無興趣,還和朋友吵架、說謊,甚至偷拿別人的東西。到底是哪裡出了問題?為什麼會這樣?雖然很希望這些問題不要發生在自己身上,但偏偏寶貝孩子就是做了這些行為,讓媽媽碰上了育兒撞牆期。

就算孩子沒做出如此嚴重的行徑,很多時候還是會讓媽媽覺得孩子背叛了自己,像是從老師口中得知孩子在各方面都沒有特別傑出時,若還發現孩子並非只是一時粗心大意,而是真有問題,媽媽真的會頓時背脊發涼。面對老是讓媽媽期待落空的孩子,究竟該說什麼、如何說,才能使他們有所改善呢?

這種時候我建議,只要默默觀察孩子內心的變化就好,你是否看見孩子心裡的天使與惡魔正在交戰呢

 

孩子內心也會天人交戰

不論孩子做出多少問題行為,媽媽務必記得他們一定存有正面意圖。亦即,儘管孩子動手打朋友、說謊、沒有遵守諾言等,這些行為背後一定隱藏著某些正面意圖。他們動手打人那一瞬間,心裡一定閃過該不該動手的念頭。絕對沒有一個孩子是說謊時不猶豫的,他們說謊前心跳會加速,腦中也會浮現天使和惡魔相互交戰。而就在真的難以承受、再也忍無可忍、想不到更好對策時,才會選擇採取問題行為

在孩子心中上演的小劇場是不會顯現於外的,只會以有些鬱悶或煩躁不安來展現。就算是非常嚴重的問題,也很難察覺到他們為此煩惱、猶豫的模樣。因此,媽媽往往只會針對孩子的行為教訓孩子,但會發現幾乎不管用,不斷循環的結果,只會使孩子變得更加偏差,媽媽則開始心生倦怠。

如果你希望從現在開始改變這樣的循環,那麼一定要記得孩子的行為背後藏有正面意圖的事實。雖然孩子確實是動手打了朋友,但努力不要對朋友動手的正面意圖一定存在,而且希望朋友不要再對自己使壞的正面意圖也絕對存在。雖然說了謊,但努力不想說謊、不想讓媽媽失望的意圖也都存在。切記,孩子的所有行為背後,都一定存有正面意圖。

動手打朋友的孩子絕對不是本來就喜歡打人,或許是因為長期以來一直被朋友欺負的緣故,也可能是因為生氣就要動手反擊的自我信念愈加強烈的緣故,就算背後有如此複雜的理由,孩子也只想到用「做錯就該被打,這樣他才會清醒。」的方式表達。

孩子的正面意圖是希望做錯事的朋友可以清醒,目的是要教朋友以後可以做出正確行為。只是他還不曉得,不論意圖有多好,都不能用錯誤方法處理。因此,先承認孩子的正面意圖,並稱讚他擁有一顆明辨是非的心。然後再教導他,正確意圖要透過正確方式執行才能被認可,也才會有意義。

 

瞭解背後正面意圖,才能真的糾正行為

如果沒有以上這些過程,只將焦點擺在動手打人的行為而教訓他,無法提供孩子改變的契機。如果是朋友打他但一句話都不敢回,只有默默承受挨打的孩子,則可能是因為「不能對朋友口出惡言」的基本信念太過強烈所導致。就連偽造考試成績的孩子,內心其時也存在著不想讓媽媽失望的正面意圖。我們必須先察覺並承認這點,孩子才會調整修正自己的錯誤行為。

加拿大發展心理學家高登.紐菲德博士強調,「發掘正面意圖能使孩子產生具體改變」,甚至斷言「無法靠發掘正面意圖達成的事,不論用任何方法也都難以達成」。

所以究竟哪種話語帶有這種力量呢?

 

改變行為的話術

對耍賴哭鬧的孩子表示:「你希望媽媽可以多了解你的心情,對不對?」

對動手打弟弟、妹妹的孩子表示:「你希望弟弟、妹妹可以改掉壞習慣,是嗎?」

對說謊的孩子表示:「你是怕媽媽對你失望,所以才沒有說實話吧?」

這些說話方式都是主動察覺孩子正面意圖的方法。

原來你是想幫忙啊。」

原來你希望可以成功啊。」

原來你也想好好表現啊。」

這些都是影響孩子心理並且改善行為的話語。

為了讓孩子接受良好教育而費盡苦心的媽媽,心中一直被兩種觀念拉扯;一種認為透過訓斥或嚇阻方式,才能有效改善孩子因衝動或不熟練所犯下的種種失誤;另一種則強調育兒過程中別老是對孩子說「不可以」。從現在起,別再因這兩種觀念折磨自己了,不妨試著將注意力轉移到找出孩子行為背後隱藏的正面意圖。如此,就不必再被兩種教育理念拉扯,還能看見冷靜思考該如何正確教育小孩的自己。

不要因為孩子出現問題行為就判定他有錯,也別因此為他貼上笨小孩、粗心大意的小孩、壞小孩等標籤。媽媽的認定,對孩子的成長也會有很大影響,不妨再次思考孩子的正面意圖是什麼,找出來並告訴他,他的行為才會朝媽媽所找出的正面意圖方向發展。

 

摘自 李林淑《話說對了,孩子的行為和心理就會改變》/方智出版

Photo:cleverCl@i®ê, CC Licensed.

數位編輯整理:彭德先 

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