當孩子出現了我們不能接受的行為時，無論怎麼說，孩子都不聽，該怎麼辦？這大概是很多父母都有的困擾。「我都說一百遍了，可是他就是不改！」說了一百遍，孩子還是不改，這不但不能說明孩子有問題，反而恰恰反映出我們這種「說」法根本不起作用。我們應該調整的是我們的表達方式，而不是去控制孩子。
根據西尼‧ 朱拉德的自我揭露理論，人與人之間互相真誠敞開和表達自己的感受和需求，能夠促進雙方關係發展。原本以為能透過溝通增進雙方的情感連結，結果發現在現實生活中往往卻是一表達關係就完蛋。因為我們平時表達的時候都是在說「你要……」「你應該……」「都是你……」，這樣的話語裡暗含了指責的意味，似乎都是因為對方沒做好，才造成了現在的結果。但是沒有哪一個人願意承認是自己做錯了，自己不夠好，所以會透過反抗來表達不認同。如果想避免這種情況，當我們向對方表達我們的不接受時，不妨換一個角度，從「我」的方面來表達，就是從自己的角度出發，表達的是這件事情對我們的影響，以及我們自己的感受。
有一次我開車去商場購物，在停車場停車的時候，旁邊的一輛車佔用了我車位的一些空間，導致我很難把車停進去。停車場的管理員就對那個司機說：「你怎麼停車的啊，會不會啊？你看你停這麼歪，別人要怎麼停？」那輛車的司機聽了後很不高興，就想發火。
我生怕他倆吵起來，就更沒法解決問題了。於是趕緊下車查看一下情況，對那位司機說：「這個車位寬度有限，現在我這邊的空間有點小，我就不方便把車停進去了，我技術也不太好，萬一刮到我的車，還是挺心疼的呢。」
那個司機聽到之後，明顯火氣降下去很多，很快把車擺正了。這樣的溝通方式就是從指責「你」，變成了表達「我」，話語裡不包含任何的攻擊和責備，所以不容易引起牴觸。它其實是在向對方表達：我現在遇到了一個問題，希望能得到你的理解和配合。
有效的溝通，能夠給事情帶來有益的變化，同時可以維護他人的自尊，維持彼此的關係，還能夠提升雙方共同解決問題的能力。而當我們去批評、命令孩子的時候，雖然有時也能改變孩子的行為，但是這樣的方式會傷害孩子的自尊，影響父母和孩子之間的關係，同時剝奪了孩子主動解決問題的機會，顯然無法達到我們希望的效果。如果我們去指責孩子，就很容易引起孩子的牴觸，根本不聽我們在說什麼。而如果我們坦誠地表達自己的感受和需求，則可以避免對方產生對抗情緒。
例如孩子把音樂聲音開得很大，如果我們說：「沒看到我在工作嗎？你開這麼大聲音是不對的，是不懂事的，是不體貼人的。」此時孩子接收到的是指責和批評，他心中升起的是罪惡感。但如果我們從自己的感受和需求出發來表達：「你的音樂聲音開得很大，我就不能集中精力專心工作了，做不完工作，我覺得很著急。」這時候孩子感受到的是：「哦，原來我把聲音開得太大，是會吵到別人的，我的行為會給別人帶來這樣的影響。」明白這一點，孩子會升起一種責任感。因為沒有感到被指責，這時孩子會更有意願配合，調整的可能性也會更大。他會知道，如果自己把聲音調小，別人會更放鬆、更舒服，從而自發地把聲音調小，消除他的行為對你造成的影響。
不少父母發現，當自己不再使用批評的方式對待孩子後，孩子感受到了被尊重、被理解，也會比較願意配合。但有時候我們也會有一些誤解。那就是我們認為我們表達了自己的想法，孩子就應該理解並乖乖聽話。這實際上是把有效表達的方式當成了控制孩子的工具。溝通是為了讓孩子的行為不造成不良影響，而不是透過溝通的方式溫柔地控制孩子，讓孩子只能按照我們的要求做。(相關閱讀：你希望孩子成為自主、獨立、負責的人嗎？)
有一位媽媽說，她的兒子在廚房裡用小桶子和瓶瓶罐罐玩水，於是她說：「寶貝，你在廚房玩水，桶子和瓶子放在地上，媽媽可能會絆倒，也沒辦法好好準備午飯呢。」孩子聽了後說：「那我去廁所玩。」媽媽說：「你在廁所玩也會把水弄到地上啊，等一下我還要收拾。」孩子說：「等一會兒我跟你一起收。」媽媽繼續說：「你又收不乾淨，還不都是我來弄。」孩子就發脾氣了：「不行！我就是要玩！」於是媽媽很疑惑，我已經真誠表達自己了，為什麼孩子還是不聽呢？
這裡其實我們可以看到，孩子一直在配合媽媽想辦法，消除自己的行為可能帶來的影響，但媽媽真正想要的是孩子停止玩水這個行為。當我們表達自己的感受和需求的時候，將對方的行為對我們造成的影響告知對方，是在邀請對方做出一些調整，從而消除這個行為對我的影響，而不是完全禁止對方的行為。
所以我們一定要知道，當我們不能接受對方的行為時，這件事情對我的影響究竟是什麼，是什麼原因導致我不能接受對方的行為。因為同樣的行為，對於不同的人來說，影響也是不同的，我們的表達自然也就會不同。
例如妻子在家裡準備了一大桌的飯菜，但丈夫下班後沒有按時回家。對於有的妻子，她可能會這樣表達：「老公，你說好六點回家吃飯，現在八點才回來，我準備了好多菜都沒能和你一起吃，我覺得好失落哦，因為我很想和你一起共進晚餐。」丈夫感受到了妻子愛的需求，可能會回答：「噢，真是抱歉，我下次一定早點回來。」
而對於另一些妻子，她們知道丈夫是因為工作原因導致不能按時回家，確實不是能改變的，對於她們來說，這個事件的影響可能是，丈夫回來晚了，妻子得重新熱一遍飯菜。如果是這種情況，這些妻子的表達方式可能就會是：「老公，你說好六點回家吃飯，後來八點才回來，我就得重新熱一遍飯菜。但晚上我有固定的安排需要聽課學習，這會影響我的時間，我覺得有些為難。」這時如果老公回答：「那下次我回來晚了就自己用微波爐熱飯菜吧。」這其實也是幫助妻子消除晚歸這件事對她的影響。
我們做內外一致的自我表達，是為了告知孩子這件事情對自己的影響，同時邀請他一起來想辦法，消除這個影響。這時候孩子會有選擇，有路可走，也就更願意配合，事情也就得以順利解決。而不是要求孩子必須按照我們的意願來，倘若他不配合，那我們就只能帶著落空的期待，獨自失望了。如果直接禁止孩子的行為，孩子感到無路可走，沒有選擇了，那自然會強烈反抗，堅決不聽。
如果我們清晰地表達自己的需求，那麼孩子也會明白，媽媽不同意我的這個行為，並不是因為我不夠好，而是因為我的行為可能給別人造成什麼影響。由此孩子自發地調整行為，這也是在培養孩子的責任心。
一位媽媽分享了她和四歲兒子之間的對話。
媽媽：「寶貝，你在家裡玩搖搖車，車頭很容易刮壞牆壁和櫃子。要是櫃子弄花了，牆不好看了，媽媽要心疼呢。」
孩子想了想，說：「是不是只要我不刮壞牆壁，你就同意我玩搖搖車呢？」
媽媽原本是想著就不能在家裡玩，但聽孩子這麼一說，覺得很有道理，於是回答：「對哦！如果不弄壞就可以玩啊。」
孩子立刻跑進房間，找了個棉被套把車頭包起來，還真的就不會刮壞牆壁和櫃子了。
這是孩子主動想辦法，配合媽媽消除影響。而媽媽想要的只是牆和櫃子不被破壞而已，並不是完全不允許孩子玩搖搖車。因此，當我們能夠和孩子一起想辦法，而不是禁止孩子的行為時，孩子通常也會配合。因為他知道，只要不影響到別人和環境，他就可以做這件事，那麼他就會積極動腦筋想辦法，並形成這種思維模式。下次再遇到類似問題時，孩子也會主動考慮到父母或他人的感受，用一種不影響別人的方式去實現自己想要的。
摘自 葉月幽《別談教養，帶孩子擁抱生活：最棒的父母，就是在崩潰日常中找到自己的育兒節奏，跟孩子一起飛翔》/台灣廣廈
Photo：photoAC , CC Licensed.
數位編輯：陳妍羽
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