一位母親帶著一個國二的男孩來諮商，但他沉默不語，問什麼都不回答，只是發脾氣。小孩表示，他沒什麼特別想和父母說的話，不是不說，而是無話可說。
很多家長因子女不想對話感到鬱悶，然而站在孩子的立場，他們厭倦和爸媽說話，所以不想答覆任何問題。雖然不是全部的孩童皆如此，但多數排斥和父母說話的都有其理由。
媽媽說了一大串話後，那個男孩終於打破沉默，開始發表自己的看法：
「媽媽問我問題，從來都不是想聽到我的答案。『今天在學校表現得好嗎？念了多少書？該讀的書都讀完了嗎？』她總是像這樣吐出連環問句。
「從上幼稚園起，每天回家媽媽便以『今天表現得好嗎？』接連開啟下列問題。『今天要做什麼功課？』、『寫完再玩！』、『完成多少了？』、『要做到什麼時候？』、『快點行動啊！』、『為什麼要一直拖延？』
「第二天放學回來又會問：『今天表現得好嗎？有沒有挨罵？』但也沒等我回答，又開始發號施令。『快點做你該做的事。』、『按計畫去做！』、『為什麼只寫了這麼一點？』
「上述話語占媽媽所說的一半以上。難道我是奴隸嗎？媽媽應該只把我當成讀書奴隸、作業奴隸，再不然她就是債主，而我要償還學習債和成績債。
「『休息一下。』、『今天不讀也無所謂，盡情的玩樂。』、『你已經做得很好了。』、『沒關係。』媽媽幾乎沒說過這種話。我光是看到她的臉就煩，我想應該沒有人會喜歡來討債的人，也不會有喜歡主人的奴隸。我媽媽和我說話不是要對話，而是為了命令我。」
母親看著兒子，露出驚訝的表情。從某種意義上而言，上述情況與其說是對話，倒不如說是檢查、確認、追究和壓迫。(相關閱讀：黃之盈心理師：父母的回應，就像迴力鏢；你對孩子說的負面話語不會激勵他，卻會引導他成為那樣的人)
溝通應是互相，但上述這些話對孩子來說，只是媽媽單方面的命令，如果持續6、7年，應該會令人感到厭倦。大家試想，若我們在這種主管底下工作6、7年，或許早就換工作了。
不僅如此，我在很多地方都曾聽過類似的對話形式。大人們認為，這是在和子女溝通，然而他們並不喜歡。
常常和爸媽進行這種談話的小孩，往往不存在快樂回憶。這些孩子即使去旅行，包包裡也被迫放入試題本，因此就連家庭旅行也沒辦法留下珍貴的回憶，他們有的只是被強制奴役的貧瘠心靈。
前述提到的國二男孩也是如此。他沒有朝氣，只有被長期折磨的疲憊神情，任何事都令他備感厭煩。而他的母親很難理解自家兒子，因為她的神情語氣流露出，「父母命令子女做該做的事」是理所當然的事。
這個孩子需要很久才能敞開心扉，因為培養15歲青少年和大人分享生活得花很多時間。(相關閱讀：孩子不是學不會，只是每個大腦都不一樣！兒童腦神經博士、名醫翁仕明：掌握3原則，陪孩子找到學習之鑰)
對小孩來說，家代表什麼？家充滿了許多要做的事，也就是說，在家就必須有所生產，而自己是家人的奴隸，在滿足爸媽開出的條件之前，都要被迫勞動。當這種不滿逐漸積累在心裡，小孩的精神和身體上會產生排斥感，並在進入青春期後開始拒絕、反抗這種壓迫。
然而，為什麼父母還要那樣做？也許是由於不安，擔心子女未來會過得很辛苦。他們認為，照顧孩子的方式就是持續學習，除此之外，可能也想不到更好的辦法。
在親子關係中，如果不進行比命令子女學習更重要的情緒教育，就可能會發生很多問題。
摘自 金鉉洙《為父母翻譯青春期子女的心情 - 當孩子嗆：別管我、你好吵、很煩耶！他內心到底想跟你說什麼？》/大是文化
Photo：photoAC , CC Licensed.
數位編輯：陳妍羽
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