「媽媽不是已經好聲好氣，跟你說了好幾次了嗎？」
就像教養書裡寫的，我溫和的說了好多次，可是無論我提醒多少次，孩子就是不聽。
雖然我明明看過書、也畫重點了，有時讀到激動處還會偷偷擦去眼角的淚水，並滿懷愧疚的下定決心一定要當個好媽媽，但最後還是生氣了。
所以，我真的很討厭自己，更不知道在 Instagram、YouTube，儲存那些育兒對話的影片有什麼用。然而，我也擔心，責罵會影響親子依附關係，或是導致孩子的大腦發育遲緩。一想到今天我傷了孩子的心、毀了孩子的一天，就令人快要窒息了。
「你乖乖不要動，就是幫我忙……。」
「失誤，是你實力不夠。」
「如果要用這種方式，乾脆不要做……。」
「如果你不想做，就不要做……。」
「這是誰讓你做的？」
「我數到三，不准再哭！」
到底要怎麼說才好？你是否也經常這樣說？
我想，世界上應該沒有父母從未說過這樣的話，即便真的有，他們的耐心也許就快要耗盡，怒火即將爆發。
雖然這僅僅只是我個人的看法，但說這些話的父母其實再正常不過了，代表你想要好好教孩子。
其實，這些話並沒有對錯。我們之所以會這樣說，大都是希望孩子們能養成好習慣、避免受傷，或是未來能過上更好的生活。
然而，孩子們並不知道大人為什麼會說這些話，只記得我們的眼神、表情和語氣。(相關閱讀：黃之盈心理師：父母的回應，就像迴力鏢；你對孩子說的負面話語不會激勵他，卻會引導他成為那樣的人)
「原來如此，原來你不想做！」
「原來如此，你因為做不好，所以很難過！」
如果情況只是偶爾發生，那世界上所有媽媽都可以很溫柔。但是，孩子每天都重複同樣的行為，父母真的會忍不住懷疑，就是因為自己太好說話，所以孩子才不聽話。
其實，這些憤怒並非毫無來由，而是長期忍耐下來的結果，現在只不過是將怒氣一次爆發出來而已。明明對孩子好聲好氣，到頭來卻更生氣。就像想要減肥時，就特別想吃；或是想把事情做好，就越擔心自己做不好一樣──越想好好教導、好好跟孩子對話，就越不順利。
我決定把孩子的生活留給孩子，自己過好自己的生活就好，我不想努力成為親切的好母親，而是告訴自己及格就好。這樣一想，心裡就舒坦多了。
最後，我決定選擇「不說話」。因為我經歷過太多次想要好好說話，結果反而情緒失控，也讓我感到很後悔和自責，所以我選擇保持沉默。
有句話說：「船到橋頭自然直。」是指很多事不必過度操心。
因此，我盡量不干涉孩子，把所有的責任都交給孩子。結果發現，孩子比我想的還要堅強，並且願意為自己的行為負責。其實，學齡前的孩子只需要準備上學、寫作業和睡前刷牙，但我卻給她們太多壓力。現在想想，真是既可笑又幼稚。
老大讀完小一上學期後，由於老公在法國的國際機構工作，所以全家人只好跟著搬到法國。於是，在韓國擔任小學老師的我，到了陌生的法國，突然間成了全職家庭主婦。
來到法國後，由於我不懂法文，無法盯孩子的作業或過問太多學校活動，所以很多事都是從孩子口中得知。尤其在法國，學校不會主動提供通知單，孩子必須靠自己去適應。
以前老大很好動、容易分心，我總以愛和關心之名多管閒事，但現在我擔心這些舉動反而造成她的負擔。所以，除非孩子主動翻開作業，否則我不會打開她的書包，連一次都不會。我還跟她說，什麼都不懂也沒關係，只要乖乖坐在教室裡就可以了。
上學一週後，某天她拿出自己記下的功課範圍，因為字跡潦草到我實在幫不上忙，所以只能叫她自己去問老師。後來，她就知道要如何做筆記了。(相關閱讀：孩子不是學不會，只是每個大腦都不一樣！兒童腦神經博士、名醫翁仕明：掌握3原則，陪孩子找到學習之鑰)
孩子回到家後，我除了問今天過得怎麼樣、學校午餐吃什麼，我幾乎不會再過問學業。不，是問不了。最多就是，因為孩子想練習寫字，我幫她買筆記本。
後來，她跟我炫耀單字考到全班最高分。就這樣，兩個孩子到法國一年後，從英、法語加強班，終於轉到正規班。
坦白說，看著不會說英、法文的孩子們，我曾感到很動搖，但是孩子們能在一年內轉到正規班，就像是我的育兒成績單一樣，這結果令我非常高興。
現在，上小二的老大和滿五歲的老二，吃完飯後，會自己寫作業，然後拿家長通知單給我簽字。在睡覺之前，孩子們會事先準備好明天的衣服，然後再拿自己想看的書到床上。我只要說：「孩子們，晚安！」一天就結束了。
經過一番努力後，我終於獲得了平靜。
我的朋友們對這件事都感到很驚訝，事實上，比起說出好聽、溫柔的話，我只是設法不說話而已。
盡量不干涉，把責任都交給孩子。
摘自 崔銀雅《法國媽媽的旁觀育兒：韓國470萬父母的育兒導師，示範「不插手」教養， 遲到、依賴、不讀書、講不聽、無禮……迎刃而解》/大是文化
Photo：photoAC , CC Licensed.
數位編輯：陳妍羽
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