很多年前我在讀了盧梭的《愛彌兒》之後，最大的感觸就是要把孩子當作孩子，這也是我教育孩子最深的體會之一。
說到把孩子當作孩子，你可能會覺得這再簡單不過了，但實際上有很多家長，甚至可以說大部分家長都沒有做到一點。我在下面列舉了幾件事，家長朋友可以看自己是否曾經這樣要求過孩子，或者是否對孩子做過類似的事情。年輕的朋友則不妨想想你的家長是否這樣要求過你。
1.希望孩子考第一；
2.給孩子講很多道理和邏輯，希望孩子能夠完全聽懂，並且不再走彎路；
3.讓孩子犧牲當下的幸福或快樂，理由是「都是為了你將來好」；
4.教給孩子很多他一知半解的知識。
你應該能感受到，這些做法在現在非常常見，但它們其實都違背了盧梭講的「把孩子當作孩子」。
先來看第一件事。為什麼要求孩子考第一是沒有把孩子當作孩子看待呢？這一方面是因為對於大部分孩子來講，考第一是不現實的要求，另一方面，孩子的認知能力無法理解考第一的必要性。
假設一個班上有50個人，那麼，有49個都是拿不了第一的。如果我們的老闆這樣要求我們，我們會覺得他太過分，因為一個部門只會有一個第一。既然如此，我們又有什麼理由和必要去要求還不太懂事的孩子呢。
有人可能會講，第一名和第二名之間存在巨大差別，前者會在一生中獲得更多的機會，因此即便做不到第一，也要爭第一，讓自己永不言敗。這個道理沒有錯，但這種想法恰恰是成年人的想法，我們一定要孩子也能懂這個道理，就陷入了上述的第二個誤區。
成年人會懂得第一名的重要性，然後經過理性的權衡做出爭第一的選擇，並且為此堅持長時間地付出，不懈地追求卓越。這是一個成熟的人才能做到的事，甚至很多成年人自己也做不到。但是，很多家長卻理所當然地對孩子提出這樣的要求。這就是在用大人的思維方式要求孩子。
盧梭在《愛彌兒》中講，在不同的發育階段，人的生理結構、感覺器官和語言能力都是不一樣的，孩子的思維方式和大人的有很大差別。他舉了一個例子。在很小的時候，孩子幾乎沒有語言能力，感覺到疼就只能哭。這時，如果你對他說「別哭了，哭有什麼用，你到底怎麼了」，顯然不會有任何作用。孩子理解不了你的話，也無法用語言表達自己的感受。這時你應該檢查孩子是不是不舒服，或者把孩子抱起來安撫。等孩子長大一些，再遇到這種情況，他會先說自己疼，只有疼得難以忍受了才會哭。你不需要教孩子不要哭，隨著慢慢長大，他自然就會哭得少了。
很多時候，我們都是在用大人的思維方式和孩子溝通。對於我們提的各種要求，孩子其實並沒有真的搞明白，只是因為其他原因而按照我們的要求去做了。比如考第一這件事，對一個剛上一年級的孩子來說，他未必能理解考第一的意義，他只是知道考了第一爸爸媽媽會高興，甚至自己還能得到一些物質獎勵。換句話說，孩子沒有真正明白為什麼要考第一，也沒有明白追求卓越的意義，即使他努力考了第一，也不意味著教育的成功。
作為成年人，我們都經歷了許多事情，也許會後悔自己小時候沒有抓緊時間更努力學習。這樣總結教訓是對的。但我們也要明白，我們是在經歷了許多事情、變得理性成熟之後，才有意識地總結出了這一點。孩子不懂這一點，因為他們在心理和認知上與成年人有差異。很多道理，人不到一定的年齡是不可能真正懂得的。
面對一個十來歲的孩子，家長與其用大道理壓著他做事，讓他順從家長的權威，不如為他營造良好的氛圍和環境，同時家長以身作則，自然而然地引導孩子做正確的事。
再來看第三件事，也是很多家長喜歡做的一件事：讓孩子犧牲眼下的幸福或快樂，理由是「都是為了你將來好」。盧梭很反對這一點，主要原因有兩個。
首先，我們並不能確切地知道孩子未來的幸福在哪裡，所謂「為了你將來好」，很多時候只是家長的想像，但孩子卻要為了這種想像付出切實的代價。其次，這樣做會讓孩子生活在恐懼之中，甚至一生都生活在苦難的陰影裡。這句話其實在暗示：現在的幸福不如將來的幸福。可一個人如果不把握住現在的幸福，將來的幸福又有什麼意義呢？虛無縹緲的「將來的幸福」，變成了當下束縛孩子的枷鎖。因為這個藉口，很多孩子在哭泣、懲罰和恐嚇中度過了自己本應該最歡樂的時光。盧梭認為，大人折磨那些可憐的孩子，本意是為了使他們生活得更好，實際上卻在陰沉的環境中奪走了他們快樂的生命。
當然，有人可能會覺得，如果不嚴格管束孩子，豈不就是在放縱他嗎？孩子學壞了怎麼辦？事情不是這樣的。給孩子自由發展的空間和放縱是兩回事。
如今很多家長的主要問題是，一方面對孩子特別嚴格，像管束大人一樣要求孩子做這做那，另一方面又在該約束孩子時選擇放縱，縱容孩子的不良行為。比如，一邊讓孩子上一大堆補習班，學很多超前的內容，一邊又在生活上對孩子嬌慣得不得了，甚至連穿衣服、繫鞋帶這種事都不讓他們自己幹。事實上，只有自己去體驗成功和失敗，孩子才能獲得成長，而不能事事都由大人為他們準備好。
在《愛彌兒》這本書中，盧梭借愛彌兒老師之口講：
我非但不小心謹慎地預防愛彌兒受什麼傷，而且，要是他一點傷都不受，不嘗一嘗痛苦就長大的話，我反而會感到非常苦惱的。忍受痛苦，是他應該學習的頭一件事情，也是他最需要知道的事情……我不但不讓他待在空氣污濁的屋子裡，反而每天都把他帶到草地上去。在那裡，讓他跑，讓他玩，讓他每天跌一百次，這樣反而好些：他可以更快地學會自己爬起來。
這段話其實就是在講，要讓孩子自己在經歷中成長。
家長可能會覺得，每一次摔跤都很危險，每一次失敗代價都很大；但對孩子來說，如果不讓他摔跤，不讓他經歷失敗，他就永遠都長不大，而且會在不得不面對失敗時受到更大的打擊。
第四件事是教給孩子很多他一知半解的知識，為什麼這件事不能做呢？我經常引用莊子的一句話：「吾生也有涯，而知也無涯，以有涯隨無涯，殆已！」盧梭的觀點也是這樣的。人的生命是有限的，智慧也是有限的，一個人不可能把所有知識都裝進大腦，對孩子來說更是如此。前面在介紹柏拉圖的教育思想時也提到過，讓孩子學一些似是而非、不能理解的知識是很可怕的，這會讓他們以後難以接受正確的知識。
有的家長希望孩子掌握各種各樣的知識，不管孩子能不能學懂，一定要灌輸給他們。這不是把孩子當孩子，而是把孩子當天才。盧梭認為，人只需要掌握那些真正有益於幸福的知識就夠了。正如他在書中寫的：
愛彌兒的知識不多，但他所有的知識都真正是屬於他自己的，其中沒有一樣是一知半解的。
當然，不教給孩子太多他一知半解的知識，並不意味著不讓孩子學習。盧梭認為，教育的目的不在於告訴孩子一個真理，而在於教他怎樣去發現真理。我們最應該教給孩子的不是各種知識點，而是自己學習、自己認識真理的方法。
家長還必須明白一件事，6歲的孩子不會有12歲孩子的悟性，12歲的孩子不會像18歲的那麼懂事。教育要講究節奏，不能急於求成。如果我們把盧梭的這個觀點再做引申，就可以理解，20歲的人要有20歲的成熟，30歲的人要有30歲的經驗，40歲的人要有40歲的智慧，50歲的人要有50歲的包容。
回想自己的經歷，在教育孩子這件事上，我不知道我和我的父母最終誰做得更好。不過，無論是我父母對我，還是我對我的孩子，在讓孩子自然成長這方面，都是合格的。
我小時候中國沒有早教班，雖然父母會時不時地教我一些知識，但基本上屬於想到什麼講什麼。我印象比較深的是兩件事。
一件是當時病休的父親經常在山野田間散步，就帶著我一路走，一路講故事，這就是我早期接受的教育。第二件是我對幼稚園的管束覺得非常不舒服，總不想上幼稚園，終於有一天他們答應我可以不去幼稚園，這讓我非常高興。那時爺爺還和我們住在一起，但是他很少出門，於是我就自己在外面玩。很快，我發現周圍有一些和我一樣不上幼稚園的孩子，我們就一起玩。在上小學之前，我是在大自然中邊玩邊長大的。當然，可能有人會問，孩子一個人在家安全嗎？當時的大人好像都沒有想過這個問題，對孩子都很放心。我6歲的時候，爺爺回老家去了，我就成了脖子上掛鑰匙的孩子。
今天的孩子在課堂上受到的正規教育比我當年要好很多，但不可能再像我那樣接受自然的教育了。我一直不主張讓孩子接受早教，但是會在孩子小的時候帶她們到圖書館、博物館、公園去轉轉，或者參加各種活動，給她們創造接觸世界的機會，而不是把她們關在家裡。
20多年前，我讀《愛彌兒》時剛剛研究生畢業不久，在清華當班主任帶學生。如今，我的大女兒已經大學畢業了，小女兒也該進入大學了。這麼多年來，我依然覺得這本書對我的幫助非常大，而且書中的內容對於今天的教育依然適用。
摘自 吳軍《卓越：學霸養成指南，吳軍博士教你成為最佳陪跑員，讓孩子少走彎路》/ 金尉出版
作者簡介 吳軍 電腦科學家、Google中日韓算法的主要設計者。矽谷投資人，約翰．霍普金斯大學工學院董事。
百萬暢銷書作家，得過文津圖書獎在內等中國各大圖書大獎。他的著作《吳軍閱讀與寫作講義》《吳軍數學通識講義》《浪潮之巔》《數學之美》《文明之光》《矽谷之謎》《見識》《格局》《態度》等十餘部暢銷書，累計銷量超過5百萬冊。
「得到App」課程主理人，開設有〈矽谷來信〉、〈數學通識50講〉等專欄課程，訂閱人數超過80萬。
他是兩個女孩的父親，把她們都栽培進了美國常春藤名校。
圖：shutterstock 數位編輯：陳宣雯
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