我非常喜歡阿德勒正向教養中的一項理念「當孩子感覺好一點，他們會做得更好！」換句話說，當孩子有情緒時，並不是跟孩子說道理和處理事情的好時機，而是先等待孩子情緒平穩後再來說！這個理念，與大腦科學十分相符，當孩子被情緒大腦挾持時，是聽不進去大人說的任何事。情緒當下，大人除了要減少吼罵的刺激，更須安撫孩子激動的情緒大腦，才能喚回認知大腦的理智線，進而有效引導孩子管理情緒與解決問題。因此，簡單來說，應對孩子情緒風暴的科學原則即是「先處理孩子的心情，再來處理事情」。
現在，再進一步了解，大人要如何安靜地陪伴孩子度過情緒風暴。在掌握科學原則「先處理孩子的心情，再來處理事情」之下，大人可以更細膩的使用「情緒三步驟」來面對孩子的情緒當下。
這個起始步驟最為重要，也最難做到！因為大人通常較難控制自己的怒氣情緒，會很想先碎唸或教訓孩子一番。但是往往孩子被情緒大腦脅持時，彷彿變身野獸，語言通常無效，唯有非語言（肢體表情）的訊息，才能較容易被情緒大腦所解讀。所以，大人要先忍住且閉上嘴巴，善用肢體表情來貼近孩子。
因此，先靠近你的孩子，蹲下來讓他看到你同理的表情，最後輕拍或擁抱他們。記得第二章節提到的「觸覺」嗎？肌膚之親和擁抱的過程非常的神奇，能讓人分泌出愛的荷爾蒙，能慢慢撫平孩子的負面情緒。每次當孩子因為挫折而哭著來找你時，只要我們願意真心的觸摸安撫，孩子都能很神奇迅速的平靜下來。因此，你會發現孩子不管什麼原因而有情緒，他們都會一邊哭鬧一邊可憐的看著你呼喊著：「媽媽抱抱！我要抱抱！」因為肌膚之親的觸覺擁抱，才能讓孩子真正感覺到愛與平靜。所以，先調整好自己的怒氣、學習好好抱抱拍拍那眼前失控生氣的孩子，才是情緒教育的開始！
第一步驟，是善用肢體來貼近孩子的情緒。而緊接著則是陪孩子練習消化情緒時最為關鍵的任務，大人要「將情緒具體化為語言」。大人用具體語言說出孩子抽象情緒，會讓孩子不陷在恐懼情緒的泥沼裡，將孩子從情緒大腦脅持下，喚回有理智的「認知大腦」歷程。「將情緒具體化為語言」的重要歷程，是藉此讓孩子察覺當下的情緒，認識此刻情緒的具體化語言，讓孩子對於情緒不會如此陌生與恐懼。透過幫孩子說出情緒的過程，大人即是在示範如何把感受說出來。大人透過不同的情境下不斷耐心敘述，未來孩子才有機會把情緒好好「用說的」，取代總是用哭鬧的。
「將情緒具體化為語言」再仔細來說明，需要包含三個細節①「為情緒命名」②「連結情緒原因」和③「為情緒分級」。「為情緒命名」是讓孩子連結情緒和語言的第一步驟，大人需要讓孩子察覺自身情緒和認識情緒的詞彙，如生氣、難過、寂寞、痛苦、害怕等，譬如我們可以對著這樣說：「你看起來好生氣！」來為情緒命名。第二步驟要協助孩子「連結情緒的原因」，如「你看起來好生氣，因為玩具被弟弟弄壞掉了啊！」讓孩子理解情緒的原因，有助之後處理情緒和解決問題的能力。第三步驟則是「為情緒分級」，如「你看起來好生氣，氣到快爆炸了，因為玩具被弟弟弄壞掉了啊！」將情緒分級的用意，除了能讓孩子察覺自己情緒的原因，更明瞭情緒的強度。當孩子能明瞭自己情緒的強度，也才能具體表達出感受的程度，讓周遭的人真正同理。同時，透過仔細去感受和釐清每次情緒的強度，有助於孩子對於情緒感受較能釋懷和調節。例如孩子感覺吃藥很痛苦，但是當吃藥與打針痛苦程度相比較，吃藥似乎比較沒那麼痛苦，讓孩子自然較能接受吃藥的苦。
另外，面對不同年紀的孩子，「將情緒具體化為語言」也要因年齡而有所調整。大人對越幼小的孩子，在具體化使用的語句得要越「簡短」用好，譬如我們可以把話縮短成：「好生氣，好生氣，因為玩具壞掉了！」而年齡越大的孩子，語句將要較「完整」，大人更要習慣等待孩子，讓孩子有時間順著你的話語，將會更好表達出自己的感受。透過「將情緒具體化為語言」過程，不但能同理孩子的情緒感受，更是逐步培養孩子將情緒化為語言的重要步驟。若是孩子漸漸的具備在情境中說出情緒的能力，大人最後也能只是簡短的問問孩子：「你怎麼了啊？」，培養孩子能自己完整表達出當下情緒的能力。(相關閱讀：情緒管理不是「長大自然會」，要從小練習！親職專家：父母在日常生活中，就要示範如何好好的面對情緒、與人相處)
事實上，父母最想對孩子傳達的理念往往是最後這個「說大道理」的步驟，因為我們都希望孩子能沒有衝動情緒，即能聽得懂大人要傳達給他的為人處事道理。但是請再次回憶前面章節強調的內容，孩子的大腦仍未成熟，情緒大腦總是凌駕在認知大腦之上，因此我需要再次強調阿德勒正向教養的重要理念「當孩子感覺好一點，他們才會做得更好！」因此，情緒沒有速成法，想要進入第三步驟前，一定得認真執行第一和二的步驟，有時大人還要重複幾次前面的步驟，等待孩子慢慢平靜，從原始衝動回到人類理智狀態後，我們再來進行第三步驟的說道理和談事情。因為動物聽不懂人話，只有人類才能聽的懂道理和規範啊！
當孩子發完脾氣和緩和情緒後，那就換大人來說說我們該說的事情和道理啊！接受孩子的情緒，不代表要接受孩子的要求，大人仍要有所堅持。當有些事是絕對不允許的，還是得讓孩子明瞭所謂的規範和道理。孩子有權利衝撞大人的規則，但是大人也有義務堅持該有的規範！大人可以這樣說：「我知道你很想吃糖果，但是現在生病，吃了會咳嗽，不能吃啊！」「跌倒了很痛吧！媽媽說過斜斜的路就要慢慢走，不能用跑的！」「我知道你還很想玩，但是天黑了會跌倒，我們現在要回家了！」「我知道你想自己過馬路，但是車子開很快會讓你碰碰受傷！一定要媽媽牽牽手！」
大人有所堅持是必要的，有些危險事情也絕對是不允許，不過仍有些事情並非都絕對「不行」或是可以有「替代方法和選擇」。這時，我們可以讓孩子理解你的原則和堅持，但能一起討論替代的方法和選擇。「替代方法」說穿了即是讓孩子有適度的選擇權，而擁有選擇權有助於孩子疏通情緒，也練習孩子有彈性的思考解決的能力，如「現在不能吃，但生病好了，我們再來買好嗎！？」或是「今天不能吃糖果，但是你可以去選你最喜歡的餅乾喔！」「媽媽讓你再選一樣遊戲玩，你要溜滑梯，還是盪鞦韆呢？玩完後，我們就得回家了！」「你可以選擇給爸爸牽，還是媽媽牽著過馬路喔！」大人們可能在我們與孩子常出現的衝突場合中、善用智慧找到「替代方式」和「合理的選擇」！
摘自 吳怡璇 《孩子，陪就對了！: 兒童職能治療師雙寶阿木親授，0-6歲有效陪伴法！科學育兒X感統遊戲x情緒教養，用心養出小孩好情商、好專注、好聰明！》/ 台灣廣廈
Photo：PhotoAC , CC Licensed.
數位編輯：陳妍羽
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