愛的教育不等於溺愛，堅定的態度才能塑造規範
【實際案例】
就讀小一的平平剛進門就東碰西摸的，一刻不得閒。家長要平平先問治療師可不可以玩，但他一副無所謂的說又沒關係後，就擅自拿起桌上的玩具。
治療師看到這一幕，確認家長對孩子完全沒轍，直接將平平手上的玩具拿回來，堅定的告訴他：「你先坐好椅子。」
平平故意忽視治療師，對著家長鬧情緒表示想玩。
家長告訴平平：「這不是我們的，要先詢問老師才可以。」
平平不耐煩的說：「你說可以玩就好啦！」並轉身拿起另外一個玩具，結果一時沒拿穩，把東西打翻了。
家長這下有點生氣了：「叫你不要亂碰，你看，打翻了吧！」
平平也不甘示弱的回嘴：「我又不是故意的，誰叫你不讓我玩！」
家長再度耐著性子說：「我知道你不是故意的，但還是要經過別人允許，這才有禮貌！」
「我真的不是故意的！」平平大吼後又作勢要再打翻一次。
家長轉頭對治療師露出無奈的表情：「就是這樣，每次都講不聽，越講越故意，又愛頂嘴。」
「孩子越講越故意，愛頂嘴，你都怎麼處理？」
「就慢慢跟他講道理。」
治療師笑著說：「有用嗎？」
「不是每一次都有用。專家不是說要愛的教育嗎？要尊重孩子不是嗎？」家長氣餒的回答。
這時平平玩起門來，一下開門，一下關門，門上的風鈴聲響個不停。
「請你不要這樣玩，可以嗎？」家長立即出聲制止。
平平嬉皮笑臉的說不可以，越玩越故意，開關門的動作也越來越大。
家長努力控制情緒，用平和的語氣說：「可以不要這樣玩嗎？若把門玩壞了，你要賠喔！」
平平還是嘻皮笑臉：「我又不會把門玩壞，幹嘛要賠？」
「那請你小力一點，可以嗎？」家長退而求其次。
「可─以─」平平一臉得意。
治療師詢問家長：「孩子在學校也是如此嗎？」
「是啊！我常常被學校老師投訴，不知道要怎麼教才好。」家長無奈表示。
「他都沒在怕的嗎？」
「有啦，他在家比較怕爸爸。」
這時平平插嘴：「你們還要講多久？很無聊耶！回去了啦！」
「我還在跟治療師討論，你可以再等一下嗎？」家長仍好言好語。
但平平突然大發雷霆：「我已經等很久了耶！」接著拿起家長的包包往地上摔。
治療師收起笑容，嚴肅的說：「想回去嗎？請你先把剛剛打翻的玩具收好才可以走。」
平平被治療師的態度嚇了一跳，一臉委屈的向家長求救。
家長想緩頰，卻被治療師制止：「若想知道孩子為什麼難教，暫時相信我，先靜靜在旁邊看。」
接著，治療師再次嚴肅的對平平說：「想要回家，可以，先把地上的包包還有玩具都收起來。」
平平看見治療師堅定的態度，便乖乖蹲下收拾玩具。
治療師以嚴肅的命令口吻繼續說：「收完之後，請你把門輕輕關上，關好之後坐在椅子上等我說完話，才可以回家。」
平平有點緊張，不過還是乖乖完成治療師所下的指令。
最後，治療師花了一些時間與平平討論剛才發生的所有過程。
看著孩子瞬間變得這麼溫馴，家長驚訝的說：「他怎麼突然這麼乖？」
「您不知道，有一種孩子叫『怕壞人』嗎？」(相關閱讀：帶孩子出門，什麼場合該有什麼樣的行為，孩子可以不懂，但你不能不教)
孩子到一個陌生環境，沒有經過他人允許就四處遊蕩、碰觸他人物品，您可以解釋成是出於好奇。但是，您是否想過，當好奇造成別人困擾時，為什麼別人要接受您家孩子的行徑呢？而社會規範是否要從日常的生活開始學習呢？
孩子反覆開門關門，制止後還一副明知不可為而為之的態度，您可以解釋成是因為等待的過程過於無聊。但是，您是否想過，當挑釁造成別人不舒服時，為什麼別人要接納您家孩子的蓄意呢？而自我管理是否為良好行為養成的重要一環呢？
孩子習以為常為自己爭辯的過程，您可以解釋成是出於保護自己的因應措施。但是，您是否想過，勇於接受錯誤是學習挫折忍受度的第一步？當爭辯變成狡辯時，為什麼別人要跟您家孩子好言相勸呢？
孩子氣急敗壞的行為，您可以解釋成是出於情緒發洩的表現。但是，您是否想過，學習為自己行為負責是明辨是非重要的關鍵？當發洩形成別人的壓力時，為什麼別人要忍受您家孩子的情緒呢？
孩子打斷他人對話，您可以解釋成他有發表意見的權利。但是，您是否想過，當一個人不懂得尊重他人時，其他人又為何要尊重他呢？當自己孩子都不尊重別人時，為什麼別人還要尊重您家的孩子呢？
許多教養失敗都來自於「不一致」的教養策略，以致孩子有機可趁。為了塑造正確的行為，當下必須先阻隔可能會引發不一致教養的人、方式或是情境。
堅持不等於兇孩子，而是拉高您的姿態，讓他知道您是認真的；同時提升他的警覺度，察覺環境氣氛已經改變，準備收起自己的玩笑與不以為然的態度。
當孩子明知不可為而為之時，要直接以命令的口吻告知當下要做的事。讓孩子意識到您對規則的堅持，並且沒得妥協，是必須做的事。
規則的成功在於賞罰制度，當孩子出現不當行為時，身為監護者的您，有權讓他知道行為後果。提醒並不等於恐嚇，而是讓孩子在環境的線索下，學習思考與判斷。
不當行為發生時，不用急著與孩子溝通，而是先制止行為，再帶領他回顧，就發生的事件依序討論。讓孩子學習面對自己的行為問題，也藉機教導正確的行為模式。
愛的教育不是全盤的尊重孩子，那叫做放任；愛的教育有賞有罰、有讚美，也有要求。假如什麼事都要尊重孩子，若哪天他告訴您：「我只想在家玩手機，不想上學。」難道您就真的不讓他去嗎？
孩子的心智尚未成熟，成長過程需要父母的正確教養。假如您認為孩子不用學習為自己負責、尊重他人、遵從社會規範，那麼您就等著孩子未來出社會後，承受巨昂的代價。
能讓孩子明白，您只是想知道發生什麼事而已，孩子自然會誠實以告。
【治療師的溫馨小Tips】
完善的教育包含適當的回應與適度的要求。教育的過程中，我們要學會尊重孩子，但孩子也必須學習尊重他人與規則。假如您的教育缺乏適度的要求，就容易形成「溺愛的教育」，「愛的教育」若是多了一個字，就差很多！
摘自 蘇文清《孩子盧，你要比他更盧：16種典型的孩子問題，非典型的教養解法》/ 格子外面出版
圖：shutterstock 數位編輯：陳宣雯
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