美國行為主義心理學家斯金納（Skinner）透過動物實驗發現，獎懲方式對改變動物行為，存在一定程度的效果。因此，我們知道使用獎懲方式的行為療法，對於矯正孩子的錯誤行為，具有明顯的效果。ABC矯正法、獎勵貼紙、暫時隔離法（timeout）等，都是很好的例子。尤其是當父母正確且妥當地將行為療法用於孩子身上時，其效果也會加倍顯著。
然而，父母適當實踐行為療法的情況卻不常見。有時，父母自認為給予的懲罰，經過仔細檢視後，其實反倒是一種獎勵。舉例如下：
媽媽要求恩秀去寫功課，沒想到，恩秀竟突然說了句「靠！」然後將握在手中的杯子使勁一摔。雖然幸好是塑膠杯才沒有破碎，但杯中的水早已灑得到處都是。媽媽被恩秀的行為嚇壞了。
「這是什麼沒禮貌的惡劣態度？你現在變得這麼沒規矩了嗎？」
大聲斥責後，怒火一發不可收拾的媽媽用手掌打了一下恩秀的背，接著又開始咆哮：
「少在這裡礙眼，回你房間去！」
恩秀哭著回到自己的房間，而又打又罵的媽媽，自認為已經懲罰了恩秀。只是，恩秀做出失禮行為的情況依然持續發生，動不動就會隨口說出「靠！」，並且丟擲手中的東西。
為什麼恩秀的行為絲毫沒有改變？其實是因為媽媽覺得自己已懲罰了孩子，事實上卻是在給予獎勵。恩秀真正討厭的事，是寫功課；而當她做出失禮行為後，便轉變成「就算不寫功課也無所謂」的情況。當恩秀下次想逃避不想做的事時，即會做出失禮的行為。
在診間，我們可以使用一些方法來確認父母的行為，是否正確地達到教訓的效果。父母先試著將自己教訓孩子的前、後情況寫下來，依序包括時間、事件（孩子的問題行為）、父母的行為、事件的結果。
不妨試著寫一下恩秀的情況？
教訓的起始，是媽媽要求恩秀寫功課，結果到最後，卻完全沒人知道恩秀的功課做得如何。
這就是問題所在。無論如何，恩秀不想寫的功課最終是沒寫了。媽媽在教訓恩秀失禮行為的同時，也該回到一開始「要求她去寫功課」的起點。如此一來，恩秀才不會為了逃避不想做的事而做出問題行為。像這樣好像做了行為療法，卻因為錯誤使用而導致效果不彰的情況，其實不在少數。
給予獎勵的原因，在於讓孩子知道「這是值得獎勵的行為，你可以多做」。換句話說，即是賦予孩子多做良好行為的動機。善用獎勵，孩子也會漸漸做出越來越多良好行為。(相關閱讀：給孩子適當的獎勵，不要過份浮誇也不會寵壞孩子；只要符合這３個獎勵條件，孩子就會變得更好！)
儘管父母費盡心思給予獎勵，有時卻面臨得不到任何效果，甚至反而出現莫名其妙的情況；這種時候，即是不好的獎勵。具體來說，何謂不好的獎勵？
假設是因為孩子很聽話，所以給予獎勵的情境。只是，「很聽話」的標準是什麼？一字不差地執行父母說的話，就是「很聽話」嗎？當使用含糊的標準給予獎勵時，只會使得給予與獲得獎勵的人都陷入混亂、矛盾。一旦孩子自認為已經很聽話卻沒有得到獎勵時，他們便會因此覺得委屈。
隨著父母的心情或情況變來變去的獎勵，也是不好的獎勵。如果能獲得獎勵當然很好，但無法獲得獎勵時也令人惱火。站在孩子的立場來說，既然是根據父母的心情決定能否獲得獎勵，那麼自己也沒有必要為此費心，因此，便無法激發孩子獲得獎勵的動機。
千萬不能因為孩子喜歡，就使用對他們有害的東西當作獎勵，像是添加咖啡因的糖果或冰淇淋，皆會阻礙孩子的睡眠與成長。無論是過度濫用遊戲機，或是攝取添加過多糖、油的食物等，對孩子的健康都不是件好事，也都不是好的獎勵。
提到「獎勵」，不少父母都會即刻想起金錢或物品。只是，努力或肯定的代價不一定非得與物質掛勾；一不小心，甚至可能讓孩子變得只會以金錢換算稱讚、認同的價值，像是「上次成績拿到一顆星就有一千元，為什麼這次要拿到五顆星才有一千元？」之類的想法。開始習慣這種方式後，即使再給孩子任何獎勵，都有可能引起他們的不滿。給予獎勵卻沒有成功建立動機，便不能稱為好的獎勵。
像是以「製作一份有機蔬菜沙拉」當作給予孩子的獎勵。父母認為這是對孩子健康有益的獎勵，但站在孩子的立場，他們只會摸不著頭緒地覺得：「這是什麼？」讓接受者喜歡的獎勵，才是真正的好獎勵。如果父母自以為地給了份獎勵，但孩子卻絲毫不以為意的話，根本對賦予孩子動機一點幫助也沒有。
給予第一名獎勵時，會使孩子產生與他人比較的心理。雖然與人比較有時確實能成為努力的動機，但無法成為第一名時，也會帶來挫敗感。世上存在所有事都做得十全十美的人嗎？歌唱比賽的冠軍，可能跑步跑得很爛；讀書心得寫得很好的人，也可能畫圖畫得很差。有些人無論再怎麼努力，就是沒辦法在特定領域獲得第一名，但每個人都擁有獨一無二的性格與能力。好的獎勵，不是與他人比較，而是與昨天的自己比較後獲得的獎勵。
讓我們一起看看，什麼是可以賦予孩子努力動機、改變行為的好獎勵吧！
請事先與孩子討論要以什麼東西作為獎勵。建議訂定一些所有人看了都會覺得明確、公平的標準，來決定哪些行為可以獲得獎勵。這種獎勵方式能讓孩子清楚知道獲得獎勵的標準，並成為確切的動機，有助於培養自我調節能力。
✪前後一致的獎勵
如果是事先說好的獎勵，請務必遵守約定。當給予獎勵的態度沒有前後一致時，孩子就會無法信任父母，也不會持續良好的行為。
給予孩子喜歡的獎勵，才能賦予他們動機。就算父母眼中沒用的貼紙組合、完全不適合的帽子，只要孩子能收到他們想要的獎勵，都能為此感到開心不已，對於改善行為也有幫助。
給予孩子獎勵時，請將他們與昨天的自己比較，而非與他人比較。面對相同情況時，如果孩子上一次是嚎啕大哭，而這一次是努力忍耐的話，便已值得給予獎勵。請務必將這個部分一併告訴孩子。
即使結果不理想，但若孩子已嘗試努力過了，也請給予獎勵。假如只是一味強調結果，孩子有時會變得心存僥倖。如果期望的是真正培養孩子的自我調節能力，就請為孩子願意挑戰難度稍高的課題、就算做得不好也堅持到最後、沒有放棄的部分，給予獎勵。
無論孩子多麼熱愛某個特定物件，最好的獎勵始終是父母的肯定與關心。當孩子努力時，請不要吝嗇給予稱讚。
儘管確實執行了行為療法，但獎懲並非萬能。因為還有比激發、引導孩子行為的獎懲，來得更重要的東西。
小學四年級的熙準綽號是「生氣王」。經常為了一些芝麻綠豆的小事鬧脾氣的他，因此被取了這個綽號。這天，父母帶著熙準去附近一家他喜歡的炸豬排店，但到了餐廳才發現當天恰巧是店家的公休日。沒有如願吃到炸豬排的熙準，一如往常地鬧脾氣，他不講道理地耍賴，並大聲咆哮。
「為什麼偏偏是今天公休！為什麼要挑公休日來！」
熙準鬧脾氣的情況，甚至到了路人們全都回頭看發生什麼事的程度。父母告訴熙準「下次一定會再帶你來吃」，然後將他帶往炸雞店。雖然熙準吃了炸雞後情緒稍微平靜些，但他依然不停嘟囔，表現得相當不耐煩。
熙準不鬧脾氣的日子，父母會給他零用錢或買好吃的東西；反之，鬧脾氣的日子就會不讓他玩遊戲―父母試著透過諸如此類的方式，調節熙準的憤怒情緒。這種獎懲方式，在某些日子看起來確實效果不錯。然而，在某些日子卻完全無效。熙準依然是個難以伺候、動不動就鬧脾氣的孩子。
除了獎懲外，父母也試過其他方法。當熙準耍賴或發脾氣時，盡可能不給任何反應以讓他自己冷靜下來；相反的，如果他好好控制憤怒的情緒，便會主動給予關注與稱讚。這個方法同樣只能在某些日子奏效，在某些日子卻完全沒有任何效果。
某天，熙準表示自己想要養狗。憂心熙準會對小狗發脾氣的父母，對這個要求顯得有些遲疑。不過，在熙準的苦苦哀求之下，他們終於領養了一隻兩個月大的小狗。
然而，奇蹟似的事情發生了。熙準從此成為總是在笑的孩子。非但鬧脾氣的次數減少許多，就算偶爾生氣了，也只是稍微表現出不耐煩便消氣。怎麼可能會有這種事？父母對此感到相當驚訝。
整天跟在熙準身後的小狗，讓他感覺自己是個舉足輕重的人。每當回頭見到弱小的小狗時，都能讓熙準感受到自己是個重要人物的自尊感。單憑獎懲制度完全改變不了的熙準的心，卻被小狗成功擄獲了。
父母看著熙準的改變，才領悟到自己做錯了―因為他們從來就沒有發自真心地肯定與尊重孩子。只是認為他是個愛發脾氣的孩子，所以將所有心思都專注於如何藉由獎懲制度，安撫熙準的憤怒。
改變孩子的，不是單純的獎勵與懲罰，而是真正的疼愛與尊重、肯定的心。唯有做到這點，才能讓孩子自主培養自尊感，並且在毋需任何人的指令之下，也能獨立調節自我情緒與做出良好行為。
自尊感，是培養自我調節能力的超強引擎。
摘自 申東媛《比IQ更有優勢！小學生自我調節力32個練習：啟動超強學習引擎，培養懂得正確思考、自我管理、做出計畫的孩子》/ 大好書屋
圖片來源：photoAC 數位編輯：艾瑞卡
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