善用現有的籌碼，引導孩子練習適當的問題解決方式
【實際案例】
五歲的男童維維帶著機器人玩具進到治療所，看到遊戲區就急著衝過去，發現自己喜歡的玩具被同時段其他小朋友拿走，突然發瘋似的在一旁又哭又跳。家長好說歹說，維維不理就是不理，堅持玩具是他的，甚至想要動手去搶。家長當下氣得直接一掌啪下去，希望能制止維維無理的行為，哪知他竟變得更生氣，堅持一定要拿走玩具。
治療師透過家長瞭解大致情況後，轉頭問維維怎麼了。只見維維不停哭喊：「我的玩具！玩具還我！」家長則站在一旁大罵。維維哭得更大聲，重複哭訴著：「我的玩具！那是我的玩具。」
治療師對家長比出「交給我處理」的手勢，對維維說：「你的玩具？你的玩具不是在你手上嗎？」
維維指著另一位孩子小晨手上的玩具繼續哭：「不是，我要的是那個玩具！」
於是治療師要維維把手上的機器人拿去跟小晨交換，但維維不肯，在溝通無效下，治療師只好暫時不管維維的哭鬧，逕自跟小晨玩起遊戲區內的玩具。
這時維維大喊且不准他們玩，治療師問他為什麼不能玩，維維很生氣，說那是他的，當下治療師故作驚訝的回答：「你的？那你應該知道怎麼玩吧？」
維維堅定的表示知道，治療師便示意他過來坐在旁邊，然後加重語氣的問：「因為這玩具是你的，所以你知道怎麼玩對不對？」
「對！是我的玩具，我知道怎麼玩！」
治療師假裝思考的樣子問維維：「知道玩具怎麼玩，這玩具就是他的對不對？」維維不加思索的點頭。
這時治療師小聲的對小晨說：「我們先把玩具借他玩，看他怎麼玩，我們再學下來。」小晨點點頭，治療師再將玩具交給維維。維維接到玩具後很開心，並把手中的機器人放在一旁。
治療師問維維可不可以把機器人借給他玩，維維同意了。治療師拿到機器人後便拉著小晨一起玩，然後又指著維維手中的玩具對他說：「你好會玩那個玩具喔！那玩具是誰的啊？」
維維回答：「是我的啊！」
治療師問為什麼，維維回答因為他會玩所以是他的。
治療師點點頭假裝了解，又與小晨繼續玩起機器人。
玩著玩著，治療師突然故意大聲說：「我的機器人怎麼這麼好玩！」
維維沒什麼反應，於是治療師再次大聲說：「我的機器人很好玩對不對？這是我的機器人喔！」
維維聽到以後，抬頭看治療師說：「那是我的機器人，不是你的！」
「我的吧？」
「我─的！」
於是治療師指著地上的玩具說：「這玩具是誰的？」
「我的！」
「為什麼是你的？」
「因為我會玩啊！所以是我的！」
治療師笑笑的回答：「這機器人我也會玩，所以是我的！」
「不對！是我的！」
治療師認真的看著維維：「你剛剛自己說會玩的就是誰的，機器人我會不會玩？」
維維回：「會啊！」
「那就對啦，所以機器人是誰的？」
維維下意識用手指著治療師，突然間又驚覺不對，很生氣的說：「機器人是我的！」
治療師指著地上的玩具回答：「你剛剛不是說，地上的玩具你會玩所以是你的嗎？機器人我會玩，應該是我的啊！所以地上的玩具你拿走。」
維維表示地上的玩具不是自己的，是小晨的。
然而，治療師卻重複強調：「你剛剛明明自己說地上的玩具是你的，怎麼又變成他的呢？」
「因為機器人是我帶來的，是我的，玩具是放在這裡他在玩的！」
「所以地上的玩具到底是誰的？」
「是你的！」
治療師堅定的說：「是啊，玩具是我的，那你剛剛為什麼哭呢？啊，我知道了，你要用你的機器人跟我們換對不對？」
「不對！不對！我只是想玩而已。」
「如果你只是想玩的話，應該要怎麼做呢？」
於是維維問小晨能不能把玩具借給他，而治療師也趁機引導小晨詢問維維能不能將機器人借給自己。最後，大家都相安無事的玩起各自的玩具。(相關閱讀：孩子很「歡」、不講理，都不考慮別人？專家提醒：不是孩子講不聽，而是認知能力尚未成熟)
孩子對於喜歡的東西總是會有想要占為己有的衝動，這是兒童發展過程必經的一環。當下並沒有對錯，只能說孩子對於物權的概念尚未清楚建立。
「物權」指的是你可以直接支配特定物的權利，「物權概念」則是你是否具有這樣的觀念，知道物品的所有權歸屬於誰。
兒童物權概念的發展與自我意識有關，大致在四歲之後會漸漸發展出來，直到小學才較為成熟。
0到一歲的孩子，對於你的、我的、誰的概念還未發展，所以誰拿都沒有關係。
一到二歲的孩子，自我中心發展，只要自己喜歡的都是我的。
二到三歲的孩子，由於自主性增強，只要認定是自己的，就不讓別人碰。
三到四歲的孩子，看似能分享，實際上還是自己的，想拿回來時就要馬上拿回來。
四到五歲的孩子，可以理解物品是大家的，但當自己要拿時，就可以算是自己的。
因為孩子的社會情緒尚未發展，一切都是以自我為中心，因應技巧也還不夠成熟，大致會用的方式不外乎是哭、鬧或「盧」。這時不用急著跟孩子講道理，而是要想辦法讓孩子認識事件的緣由，引導孩子學會思考。
社會情緒能力指的是孩子能認識、察覺、理解自己的情緒，並針對環境的要求做出適當回應表現的能力，未來會影響同理心、人際關係、價值觀與情緒管理的發展。
0到一歲的孩子，陸續發展不同的情緒表現，七個月大之後發展出分離焦慮，對陌生人容易感到焦慮。
一到二歲的孩子，能依據不同接觸者做出不同的情感表現，開始懂得說「不要」，也能表現引起需求的非口語溝通技巧。
二到三歲的孩子，以自我為中心，只考慮自己的需求，情緒變化快速。能理解簡單的社會規則，也能察覺他人的情緒做出適當的回應。
三到四歲的孩子，逐漸能理解指令，在引導下能完成輪流與分享，並懂得運用語言技巧解決需求，也能透過安撫與轉移的方式管理情緒。
四到五歲的孩子，喜歡與人比較，著重公平性與對錯，能察覺他人的情緒與感受，也能理解不同情境應有的因應方式。
五到六歲的孩子，可以配合當下活動所需的規範，也能運用口語及非口語的溝通技巧解決問題。
不用急著說孩子錯，因為孩子的認知還未成熟，說再多都不見得聽得懂，反而大人自己先氣得半死。
故意順著孩子的模式走，不是要寵孩子，而是準備設個陷阱讓孩子跳。用行動說明有時會幫助孩子更容易理解。
遇到「很盧」的孩子，不用急著跟他講道理，也不用一直跟他解釋為什麼，您只要比他還「盧」就好了。
「你的、我的、他的」常常會讓孩子很混淆，但有件事情孩子會懂，讓孩子知道「東西是誰帶來的就是誰的」，這項問題就解決一半了。
小朋友不懂得分享，要求孩子分享是很不公平的事，倒不如教導孩子交換玩具，至少孩子手上還保有玩具，心理會平衡點，效果也比較好。
要求孩子表現時，大人要懂得製造籌碼跟孩子談判，那籌碼怎麼來呢？學會善用當下現有的籌碼很重要！思考看看這事件的現有籌碼是什麼？
遇到孩子「盧」的時候，大人的情緒往往容易被挑起，這時一定要控管好自己的情緒，才不會輕易被孩子牽著走，也才有機會好好思考如何應對孩子。
❷不見得要跟孩子硬碰硬，可以考慮迂迴策略
當孩子「正在盧」的時候，往往很難聽得進去他人的建議，與其跟孩子硬碰硬，最後搞得兩敗俱傷，不如採取迂迴策略，逐步減低孩子的情緒行為問題。
親愛的爸爸媽媽們，您是否被教育的框架給綁住了呢？您可能會認為這樣的方式不是很妥當，但這不是欺負孩子，也不是捉弄孩子，而是在情緒當下，懂得溝通才是重點。溝通不只有用嘴巴說，別忘了，情境語言也是一項很重要的溝通方式喔！
摘自 蘇文清《孩子盧，你要比他更盧：16種典型的孩子問題，非典型的教養解法》/ 格子外面出版
圖：shutterstock 數位編輯：陳宣雯
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