某知名女作家兼廣播節目主持人，在接受訪問並聊到親子間的互動時說道：「有一回，我跟我媽在閒聊時，她正經地看著我說：『你的成就，是不錯啦！但如果能聽我的話，那就更好了！』。我當下整個起雞皮疙瘩，因為突然發現，眼前這位八十幾歲的老太太，她竟然還沒放棄掌控我的人生。我不敢說自己多麼功成名就，但也還算可以吧！真的不了解父母究竟要小孩怎樣，才會覺得滿意……。」
倘若孩子的人生必須完全依照父母的「劇本」發展，父母才會覺得心滿意足、與有榮焉，那麼，在現實的人生裡，那個令人「滿意」的一天，何時會到來？
細細推敲這位女作家母親的發言，會發現「聽我的話」是其中相當重要的關鍵詞。也就是說，即便女作家已是普遍社會大眾眼中的「人生勝利組」，但由於她走的路、做的事，都不符合母親的期待，所以母親面對她的成就，依然覺得有瑕疵、遺憾，而她也就成了母親眼中「不太滿意的女兒」。
女作家最後很豪氣地說：「我都活到這把年紀了，才不管她滿不滿意，我自己滿不滿意比較重要吧！」的確，每個人都必須做自己生命的主人，面對孩子的成長，父母即便再不願意，也終會意識到自己只是孩子生命的「伴」，而不是始終握有掌控權的「主」。
對於教養路上的「主伴」角色若無覺察，父母就會不自覺地想要「滲透」到孩子的每個生活細節裡，而這對於進入青春期或已然成年的「大（老）孩子」而言，就會造成「過度干預」的困擾了。
父親過世之後，母親長期與我們同住，她對於我這個「一家之主」常在洗衣間或廚房出入，做著大大小小的家事，有許多的看不順眼。這個「不順眼」的源頭，來自以前她生命歷程中所見的男人，幾乎都是不做家事的，家事對她而言是「女人活兒」，堂堂男子每天泡在家事堆裡，成何體統！
迫於這樣的觀點，我有段時間做家事都必須鬼鬼祟祟，深怕衝擊到老人家的「三觀」。有時，也必須忍受她不帶刺的戲謔或嘲諷，並暗暗提醒自己，別正面跟她起口角。然而，面對三不五時被「踩線」，人的忍耐終究是有限度的。
就在今年農曆新年前，當我忙著大掃除，擦拭客廳的落地窗時，背後冷不防地，又傳來母親關心／消遣的碎念：「你怎麼那麼可憐，幹嘛那麼苦命，虐待自己……。」我瞬間感覺內在有把火被點燃，但仍試著冷靜地對她說：「我不是在做壞事，你可以安靜一點嗎？人家在忙，你不要在那邊碎碎念。」
她大概是感受到我的不悅了，有點尷尬地趕忙改口：「沒有啦！你怎麼會做壞事，你連一隻螞蟻都不忍心踩死……。」我不想接話，繼續擦窗戶，她也就摸著鼻子，識趣地走開了。
在現代社會中的雙薪家庭，夫妻共同分擔家事本是常態，但母親卻仍活在傳統社會家庭主婦的價值觀裡，視男人做家事為反常。即便她過去對父親不幫忙做家事，也曾有微詞，但面對現在的我勤做家事，卻不見認可，反有許多意見。
在我明確表態後，就不再聽見母親對我做家事，有什麼閒言碎語了。我知道她關心我，覺得我泡在家事堆裡，有點委屈、沒出息。但我想讓她知道，家事是這個家的成員共同的事，誰有空誰就去做，不需要等女主人回家才來處理。(相關閱讀：家事不是媽媽一個人的責任！媽媽要學會「擺爛」，家人才會動起來)
我深知無法改變她的觀念或想法，但她得意識到，我有我的生活方式，她必須跟上我，因為我是自己生命的主人，不可能事事都依著她的「劇本」過日子，只為讓她滿意。
正因跟老人家在互動上有如此深刻的體驗，在教養孩子時，我對「主伴」的界線就特別敏感。特別是進入青春期的孩子，會開始想接管自己的人生，做自己生命的主人。此時，若父母也強硬地要做孩子生命的主導者，勢必會跟孩子硬碰硬，衝突自然也就層出不窮。
父母從原本孩子生命中的「主」，轉變成他生命中的「伴」，不代表就此棄守「父母」的角色，或對孩子不聞不問，而是必須練習當孩子生命中的「參謀／顧問」，當他有問題時，願意討教與商量的對象。
即便在這個過程中，發現孩子的成長與自己的期待有些落差，若仍願意帶著彼此激勵、相互學習的心，陪他走一段，那麼這個「伴」就不只是「同在」，而是觸及「陪伴」的真諦，發揮了「陪伴」極致的功能。親子相互理解，相互成全，試想，那是多美的畫面！
跟青春期的孩子相處，正是覺察、分辨「主／伴」角色的好時機，此時不修練，更待何時呢？與其帶著親子間的角色，正進入轉換期的意識，藉此磨合彼此關係的定位，摸著石頭慢慢過河，也不要始終「主伴不分」，待到孩子成年了，還在他人生的主舞台上大聲吆喝、指指點點，迫使他再進入另一回的「叛逆期」啊！
Photo：shutterstock/達志 數位編輯：黃晨宇
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