有一位信奉「親密育兒」的母親，與孩子二十四小時在一起，隨時隨地抱著孩子。她認為只有這樣，孩子才像仍在母胎中，這能給孩子最深的安全感。這麼個抱法，媽媽的手腕、肘、腰、腿等 部位全都受不了，所以她患有各種毛病，動不動就渾身疼得一動也不能動，只能與孩子相依而眠。
為什麼沒人幫她帶小孩呢？因為所有人和她的教育理念都不符。她罵走了讓她斷奶的自己的親媽。她認為孩子對母乳的需求是一種本能，不要干涉，等孩子不需要了會自然戒斷。她罵走了制止孩子玩電插頭的婆婆，她認為保護孩子是母親的第一要務，這種事應該首先跟母親說，讓母親來處理。如果旁人要說，也得和顏悅色地說，怎麼能夠大聲喝斥孩子呢？
她平時在家就一直抱著孩子，沒法做家事，所以餐餐吃外賣。她只要出門就起衝突，衝突對象包括不讓孩子在大廳飛奔的物業人員，不讓孩子在地上爬的商場工作人員，不讓孩子在牆上亂塗亂畫的肯德基服務生。
她認為自己是最通情達理的，因為她覺得如果他人有要求可以跟自己商量，但前提是不能吼小孩。比如，她的小孩在兒童遊樂場遇到個大自己一點點的姐姐，孩子想跟小姐姐玩，她同意了，但給小姐姐講了一堆注意事項：「你必須要尊重我的兒子，他不是小弟弟，是個獨立的人。」小姐姐似懂非懂地站著聽完，大概覺得怪阿姨不可理喻，扭頭就走。然而，兒子只好看著小姐姐的背影，放聲大哭。
在育兒過程中，雖然她二十四小時帶孩子，但一旦等老公下班，進入她與兒子之間緊密的育兒空間中，就會引起衝突。她老公要求兒子不要挑食，她抵死不從；她老公企圖帶玩了泥巴的兒子去洗手，但遭到了她的反對。媽媽的觀念是，孩子不願意去洗手，是喜歡泥包裹在手上的感覺，父母要接受，不能強迫孩子。
有一天，她老公啥都沒做，坐同事的車回家，遇到兒子和她，同事向兒子打招呼，兒子露出害怕的表情。她就認為這個同事是有問題的，因為一個連她兒子都不喜歡的人，怎麼可能是正常的？後來老公要求她必須送小孩去上幼稚園，如果不行，就離婚。要麼孩子歸爸爸，別人家小孩怎麼帶，這個小孩就怎麼帶。要麼孩子歸媽媽，爸爸出撫養費，一個月三千人民幣，其他的什麼都不管，只當這孩子已經丟了。
如果夫妻關係到了要談離婚的程度，那麼可能是父母雙方均有問題，可能是溝通問題、夫妻關係問題、雙方與原生家庭的親子關係、自己的性格弱點……也許需要長期的輔導才能改善，而且不光是母親改善，可能需要家庭裡的每個人改變。(相關閱讀：結婚21年，何戎夫婦：「家庭是一個團隊，需要愛的建造、管理和優化。」)
但是，零到三歲時是教養孩子的黃金時間，他得到的養育將是未來人生的底色。母親爭分奪秒地想要多愛孩子一些，但愛與規矩哪個更重要，答案也許是因人而異的。我們也沒法判斷，這種教育模式到底好不好。說不定要過好多年才能看出來，麻煩就在於，如果長大後發現這孩子身心健全，當然是好事；如果發現正好相反，便已經無可更改了……
偉大的心理學家皮亞傑早就說過：「智慧來自雙手。」孩子是如何認識世界的？是靠摸，所以孩子有了觸覺；是靠捏，所以孩子理解了軟硬；是靠咬，所以孩子知道滋味和物體在齒間的感覺；是靠搖，所以孩子感受到聲響……
皮亞傑給孩子們做實驗，指著一個抽屜對孩子們說：「這是抽屜。」孩子們無動於衷，即使說一萬遍也沒用。於是，皮亞傑拉開抽屜給孩子們看，示範了一拉一合的動作。孩子們覺得很好玩， 咯咯笑了起來。接著，皮亞傑讓孩子們親自拉，孩子們大笑著拉動抽屜，同時發現了自己的嘴也跟著一開一閉，認為這是最好玩的玩具。皮亞傑讓孩子們通過親自實踐，知道了什麼是「開啟與閉合」，並且發現了嘴和抽屜一樣會開啟閉合。那麼，嘴是否還有和抽屜一樣的功能？比如把東西塞進去或者倒出來。這也得靠孩子們自己去發現了。
還有很多人都知道的蒙特梭利，她是義大利第一位女醫學博士。在她就職於羅馬大學精神科期間，她接觸到了很多發育遲緩和有智力障礙的孩子，她認為這些孩子也應該得到教育。一八九七年，她與一位年輕的博士蒙特薩諾戀愛且合作，為智能障礙的兒童開設了一所學校，設計了很多教具。二人一直觀察孩子們，與他們互動，嘗試通過感官刺激促使孩子們的心智發展。經過一段時間的教育後，他們讓這群兒童參加教學考試，其中部分兒童竟然通過了考試，甚至超過考試平均水準。蒙特梭利受此啟發，開始了對「蒙氏教學法」的初探。蒙特梭利的辦法就是「感官刺激」，或曰「摸爬滾打」。
獨立地靠自己的雙腿行走、靠自己的雙手雙眼感受世界，沒有比這更重要的事了。如果你去養老院採訪老人們，問他們什麼是世上最幸福的事？老人們會說，自己上廁所、吃飯、走路、做一切自己力所能及的事情。
其實對孩子來說，也一樣。
親密有時候是一種束縛。
摘自 葉傾城《你不是天生為母則強，只是必須學著勇敢》/ 禾禾文化
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