看到「成就感」，大家一定不會懷疑成就感是一項很重要的心理資源—「還有什麼比達到成就，更讓人有動力呢？」
但，問題就來了，許多家長會跟我說：「老師，我也很想在育兒的過程中有成就感，但和孩子相處只有煩躁和滿滿的挫敗感啊！」
放心，有上述想法的，絕對不只有你。但為什麼我們會容易在育兒的過程中，感到到挫敗與無力呢？當然，從「經驗學習者」的角度來說，孩子與我們的學習經驗，本來就有著天差地遠的差別。遇到同樣的問題，我們可能已經累積了無數次的經驗來幫助我們修正行為、也有著較成熟的能力讓想法付諸行動；但對經驗值零的孩子來說，會試著摸索方法就已經很不錯了！更不用說，還要孩子用我們的「標準」來完成事情。
此外，成人的大腦，與孩子的大腦構造本來就不一樣。
成人的大腦由於前額葉相對成熟的緣故，較能從事件當中偵測出錯誤，挑出需要修正的點。而孩子除了前額葉尚在發展階段之外，他們的大腦構造本來就設計成「盡量探索」，而非「偵測錯誤」！
基於上述差異，難怪大人希望事情能夠朝著減少錯誤的方向進行，孩子卻依然在無關緊要的事情上蹓躂，即使完成了也錯誤百出了！
不過，孩子，真的都沒有進步嗎？真的沒有達到任何的成就嗎？當然不是的。
在某次的教養講座中，一位害羞的家長在講座結束後客氣地問我：「老師，不知道能不能詢問孩子的一個狀況？」
在我點頭示意後，孩子的家長說著讓我思考許久的一件事情：「孩子有一件事，讓我很煩惱，也不知道該怎麼幫他。他沒有什麼優點或特長，功課的表現也都是各科很平均，但都不突出。但孩子好像也不以為意，每天還是照舊過，也不會想要充實自己。我真的很擔心他出社會後會被淘汰！」
「咦？」家長斬釘截鐵的講著完全沒有優點的這幾個字著實讓我嚇了一跳，於是我又確認了一次「完全沒有任何優點嗎？」
「對！你可以想成所有的科目成績都是 60 分！」
「那我換個方式問，孩子有沒有做過，讓你會想稱讚他的事情呢？」我說。
孩子的家長想了想，猶豫了許久說：「我不知道這個算不算耶！每天都不用我提醒，他就會自己做家事，還會幫忙洗碗什麼的⋯⋯」
「那您有因為這些事稱讚過他嗎？」我確認著。
而看著家長游移的眼神，我想我知道答案了。最後我建議是不急著找出孩子的「優點」，而是先從日常行為中給出稱讚開始。即使給了建議，這位家長遇到的困境仍引發了我的省思—「孩子之所以被認為沒有優點，會不會是因為家長沒看到孩子的努力呢？」(相關閱讀：蔡宜芳諮商心理師》別把孩子做得好的事視為理所當然 孩子的每一份努力，都希望被你「看見」)
「是不是因為社會文化，將成績表現視為『唯一的成就』，所以在看孩子時，就會偏差著審視孩子的表現呢？」
「如果孩子的家長會稱讚孩子的話，那孩子的行為，會不會朝著某些特定的方向走，優點就慢慢地顯現出來了呢？」
為此我做了幾場小型的調查，我開始在教養講座中，請家長試著找出孩子可以稱讚的地方，並寫下一句稱讚的話，而讓我驚訝的地方就在於，百分之九十五稱讚的話，都是在稱讚孩子「有做到爸爸媽媽規定的事！」
「你有記得睡前要整理好功課，不錯喔！」
「你今天很棒喔，有把水壺裡的水喝完！」
「老師說你今天上課很專心，有回答好幾題問題，很厲害喔！」
當然，如果孩子出現上述的行為時，很值得鼓勵，此時稱讚他們也很正常，但如果都是這類型的稱讚，是不是也代表當孩子沒有做到規定的事情時，就沒有值得我們肯定的地方？當然不是的。
但當我們都太習慣、也只在「孩子做出我們要的行為」的時候才稱讚，忽略掉的除了其他值得肯定的部分，我們也只看得到「沒達到標準」而「不夠好」的孩子。或許就像前面故事的家長一樣，不是孩子沒有優點，而是我們沒看到，當這樣的狀況在生活中循環時，育兒中的我們會感到挫敗，也離收穫成就感愈來愈遠。
因此，在「成就感」這項心理資源中，我想帶大家練習：「即使孩子沒做到規定的事，我們也能找出值得肯定的部分。」
一旦我們開始試著稱讚與激勵，這不僅僅是在鼓勵孩子，我們也能藉此肯定自己—「原來我教孩子的東西，都有在用他的方式吸收了呢！」這何嘗不是一種成就感的正向循環呢？不過，就像上一個內在資源「認知彈性」一樣，要找出孩子值得肯定的地方也是需要練習的！
摘自 童童老師, 鍾宛玲《接住孩子前，先接住自己：陪你照顧內在需求，度過情緒風暴》/ 境好出版
Photo：PhotoAC , CC Licensed.
數位編輯：陳妍羽
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