父母鷹架是圍繞著孩子「建築」的外部架構和支撐。在一開始時，建築缺乏一個堅固的框架，幸運的是，牢固的父母鷹架圍繞著建築，能夠防止這棟建築倒塌。
那麼，如果鷹架本身不牢固，它就沒有足夠的堅固和穩定來引導建築成長。如果鷹架虛有其表，那麼一次不小的危機就足以讓整個建築群，包括鷹架和建築一起坍塌。
你必須要先確認自己的鷹架既安全又牢固，才能有效以此養育孩子。
四十歲的麗莎帶著十歲的兒子米克來做一週一次的治療，她問能否先和我單獨講幾分鐘的話，這不是罕見的請求。於是，米克在接待區等著，麗莎跟著我進了辦公室。
麗莎坐下來，把沉重的袋子往地上一扔，開始搖起頭來。「我搞砸了一件事，非常嚴重。」她說。
「怎麼了？」
一連串的事件始於週末。「四年級的學生每個人週一都要帶自己設計的魯比高堡機關去學校，你知道的，一個機關會觸發另一個機關的那種設計。我到了週六早上才知道有這個作業，我打電話給另一個媽媽，抱怨這個作業怎麼臨時才交代，她說她和兒子幾個星期前就開始動手做了。我問米克為什麼不早點告訴我，他竟然只是聳聳肩而已。」
麗莎在金融領域全職工作，壓力很大，米克的父親那個週末恰好不在家，所以麗莎只好自己幫兒子搞定這項作業。「我機械方面不行，米克也一樣，這可能就是他逃避這件事的原因。」她說，「我後來知道魯比高堡機關算是期末作業，占總成績的百分之二十五，他班上有一些家長是工程師，他們傳了照片給我看，他們用了鐵軌、滑輪和吊籃設計機關。我都快哭出來了，我們只用了一顆乒乓球、透明膠帶和舊積木。我工作辛苦了一週，只希望週末能放鬆一下，這個作業出乎意料的打擊我，我感到無助，然後就發火了。」
我以為麗莎要告訴我，她把自己的挫折發洩在兒子身上，這是每個父母都曾經犯過的錯誤。「要是我吼米克就好了！」麗莎說，「我做了更糟糕的事，我查到老師的電話號碼，在週六打電話去她家裡罵了她一頓！當著米克的面。」
那的確不妥。
「我的重點是，老師為什麼要出這麼難的作業？」麗莎說。
「大家都知道，沒有一個學生是自己做的，這個作業根本就是直接分派給家長，我們有
些人，除了在垃圾桶裡找空紙巾卷之外，還有其他事要做。我問老師，『這個作業的目的是要讓每個人都覺得自己像個白痴嗎？』我直接對她發飆。米克在一旁求我掛斷電話，他覺得很尷尬，我吼完之後，老師說：『從來沒有人這樣對我說過話。』」我只能說：「哇。」
「唉。」
如果麗莎那週工作比較輕鬆，或是她的丈夫在家協助米克完成作業，她或許可以從容接受這個意外，把協助米克視為培養親密關係的機會，她和兒子甚至可能從中得到樂趣。但當挫折感加上了不安全感，又摻雜了惱怒，最後演變成麗莎承受不住，而對著一個無辜的外人爆發了。
「每個家長都會有這樣的故事，這次只是輪到你了。」我安慰她。
在我數十年的職業生涯中，我看著教養的壓力愈來愈大，過去的父母沒有今日的父母這麼緊張，今日的父母在各方面（如財務、技術、個人和後援)都感受到壓力。你筋疲力盡，心煩意亂，這都不是你的錯，但身為父母，你有責任化解自己的壓力。如果你的父母鷹架太不牢固，一場強風（或以這種例子來說，週末一個始料未及的科學作業)就會把它吹垮，你將無法提供孩子所需的架構、支持和鼓勵，讓他們從你身上學習基本的應對技能，比如情緒控制和抗壓性。(相關閱讀：全球AI趨勢專家李開復：母親送我的十件禮物，塑造了我的性格，建立了我的自信，奠定了我的基礎...任何一件都足夠改變我的一生)
你內心可能正在哀號，該做的事已經做不完了，還得在待辦事項上加上「照顧自己」。
坦白說，我現在主要是在對母親們說話，而不是父親們。今日的父親比他們自己的父親、祖父做得更多，但在照顧孩子上，他們仍舊做得比伴侶少。美國不像其他已開發國家有育嬰假。在瑞典，孩子誕生後，父母雙方皆可享有長達十八個月的育嬰假；在日本，育嬰假是一年。但在美國，母親只有十二週的無薪假（父親也能休無薪假，但雇主必須有承保，他才有請假資格；此外，一對夫婦往往無法承擔雙方都放那麼長的無薪假）。政府發出的訊息似乎是，如果母親需要或想要出門工作，她必須加倍努力工作。在應付她們的「第二份工」之外，職場媽媽還有一個額外的壓力，那就是她們相信自己應該要能處理好這個狀況。當然，她們很累，壓力很大！但是，當她們「應該」花更多時間陪伴孩子時，卻「自私」追求帶來滿足感的事業，這令她們感到內疚。內疚只會讓養育孩子更加困難。
「照顧好自己很重要，如果沒能顧好自己的身心健康，你無法好好養育孩子，不過這一點卻被忽略到難以置信的地步。」我們兒童心智研究所自我照顧專家艾曼紐（Jill Emanuele）說：「這就像搭飛機聽到的廣播一樣，先戴好自己的氧氣罩，再去幫你的孩子戴上。如果你跑來跑去，做了很多事，已經筋疲力盡，招架不住了，你是無法再去關心孩子的。壓力會隨著時間積累，等你爆發或崩潰了，你會感覺非常懊悔。」
麗莎離開辦公室後，她兒子米克進來跟我說話。他說媽媽用那種口氣對老師說話，讓他非常尷尬，很擔心週一到學校要怎麼面對那位老師。但更重要的是，他替媽媽感到難過。
「她簡直抓狂了。」他告訴我：「你真該看看她的表情，我不想告訴她有這個作業，但是我需要幫助，但是她真的非常累，我知道告訴她只會讓她心情更糟。」
在忙碌單調的日常生活中，你可能沒有時間或「頻寬」追蹤孩子的情緒起伏，但毫無疑問，孩子絕對在追蹤你的情緒起伏，尤其是吃喝拉撒都仰賴你的學齡前兒童。他們在看，他們在聽，他們在接收你發出的每一個訊號，甚至是你沒有意識到你發送出的訊號。當孩子用了整整一個小時，告訴醫師他多麼擔心爸媽因為工作忙到焦頭爛額，這整個療程中孩子都不是在解決自己的問題，治療方面也沒有進展。如果是沒有在接受治療的孩子，他不敢告訴你一項重要的學校作業，或是吐露自己的問題，因為他害怕惹你心煩，或是增加你的負擔，那麼孩子將會得不到支持，需要獨自承受著他的擔憂。
要支持孩子的情緒反應，我們得承認自己也有情緒需求，練習加強自我照顧。經由觀察你，孩子會學到情緒修復的寶貴價值。我們都希望孩子懂得如何放鬆，不是嗎？從來沒有父母對孩子的深切期盼是，長成一個竭盡全力卻愁雲慘霧、生活一團糟，對待自己、周圍的人都不好的大人。
摘自 哈羅德．科普萊維奇《鷹架教養：養成堅韌、耐挫、獨立與安全感，守護孩子長成自己的建築》/ 天下文化
Photo：PhotoAC , CC Licensed.
數位編輯：陳妍羽
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