編按：
天生的社交能力弱加上固著性強，讓亞斯伯格症孩子動輒陷入膠著狀態，常與外界變化、他人反應脫節。因此，與亞斯兒溝通與互動，「建立關係」最重要。而其實，許多溝通方式不只是適用於亞斯的孩子，更是適用於所有的父母與孩子，相信我們若能善用，一定會有更好的效果。
對人愛理不理，難建立關係的亞斯
教室裡，老師的一句話，可能就引爆亞斯兒的情緒地雷。
與亞斯兒說話，在語句、語氣、說話內容、遣詞用字與音量等方面，都要非常謹慎。因為亞斯兒解讀社會情緒線索的能力不足，容易產生誤解與扭曲。尤其是他們對於人、事、物以「二分法」看待，非黑即白，往往引發極端的反應。只要有一句話，甚至一個字說錯，便容易被孩子解讀為「不友善」，爆發激烈情緒。
或許有老師認為是亞斯伯格症孩子如此敏感，為什麼要老師小心地互動，還有改變方法？
的確，孩子需要改變，只是他們改變要花很長的時間。如果亞斯兒總是被人誤踩地雷，他們的改變很容易往負面而去。
我們先從這一點著手：仔細地留意某些話語可能對孩子產生的衝擊。
以下列舉一些老師很容易脫口說出的話，與亞斯兒可能會有的感受。
●「你為什麼遲到？」「去哪裡了？這麼晚才進教室？」「功課寫了沒？」→這些話帶有質疑意味。亞斯兒感到受質疑時，情緒很容易被挑起。
●「動作快！」→一般孩子遭到催促，很容易緊張、焦慮。亞斯兒的內心小劇場更多，使他們更焦慮。
●「這題錯了！」→直接對亞斯兒糾錯，很容易勾起他過往的負面經驗，瞬時引爆情緒。
●「這麼簡單也不會？」→這麼說除了質疑孩子的能力，也讓孩子覺得被否定、被批評。
●「擦掉，重寫！」→亞斯兒非常忌諱被命令。此外，有些孩子的精細動作較弱，寫字對他們來說往往是困難的，而會抗拒。
●「這個字罰寫N遍！」→對於亞斯兒來說，「處罰」不但沒有明顯作用，反而容易出現反效果。再加上書寫困難，不要說寫N遍，寫一遍都讓他排斥。
●「把東西收起來！」→又是一個直接命令，亞斯兒的情緒又上來了。
●「你再不收起來，我要沒收了！」→這句話不只是命令，更是威脅，很容易讓孩子產生歇斯底里的情緒反應。
●「○○，不要說話！」→這是負面的提醒，負面的命令。
●「你到後面罰站！」→這是威脅。
●「你今天不准下課！」→還是威脅。
●「我要叫你爸媽來！」→還是威脅。
●「我要寫聯絡簿！」→這也是威脅。
●「你在做什麼？」「你在看哪裡？」→讓孩子感覺到被質疑，指責他做了不該做的事，或是做錯事。
●「所以呢？」「然後呢？」「不然呢？」「又怎樣？」→這四句話的口氣，都讓孩子感覺到你不以為然。
●「各位同學，等一下再下課，先讓老師把重點講完。」→這句話破壞了孩子對時間的結構感，延後下課帶來了不確定性，讓亞斯對於接下來的時間與行程無法掌控。亞斯兒很容易自己嚇自己，這句話在孩子的內心小劇場開啟了許多視窗，使焦慮擴大。
【陪伴亞斯好溝通】
不能一廂情願，強迫只會讓關係惡化
「我在跟你說話，你到底有沒有在聽？」「你把我的話當作耳邊風啊？」「你這什麼態度，一點反應都沒有！」「你到底在看哪裡？」「這是基本的尊重，你到底懂不懂？」……再繼續這樣碎念、嘮叨下去，實在很難想像，我們與孩子的關係最後會變得多麼遙遠。
和亞斯伯格症孩子說話，真的要避免用這樣的方式。如此互動，只會使關係更加惡化。
◎你可能想：「我是強調基本的尊重。孩子需要教，得告訴他道理，不然他怎麼會懂。」
請允許我這麼說：孩子不是不能教，也不是不需要理解道理。但如果沒有先與亞斯兒建立關係，想要以這種方式強迫他接受，情況只會更糟糕。
◎你可能會問：「那我可以怎麼做？」
要建立關係，不能一廂情願。並非我們想要孩子怎麼做，他就一定會配合。要與亞斯伯格症孩子建立關係真的不容易。
在和孩子對話的過程中，我們可以先分享他感興趣的事情，避免喋喋不休地一直提問，強迫他回答，以避免孩子感到被催促、被要求，同時因為回答不出而焦慮，很容易對眼前的你產生不好的連結印象。
減少不必要的關係摩擦
若想要以最快的速度與亞斯伯格症孩子建立關係，有些不切實際。但我們仍然可以透過對這些孩子的瞭解，先具備一些應有的概念，有助於減少許多不必要的摩擦。
摩擦所帶來的代價非常高，只要一次摩擦就可能導致關係嚴重惡化。
和亞斯兒之間的關係如果沒處理好，就好比在股市的劇烈震盪之下，自己很快就被迫出場，與孩子壞了關係。
亞斯伯格症孩子如績優股，需要我們慢慢去瞭解、陪伴，值得「長期投資」。
愛屋及烏，投其所好
與亞斯兒互動，可以「投其所好」。孩子發現你對他喜歡的人、事、物也感興趣時，對你可能有愛屋及烏的好感連結。
投其所好，可以先布置出孩子喜歡的情境。比如他喜歡特斯拉電動車，我們可以上網找出特斯拉的影片，播放出來。
播放時，不用刻意叫孩子：「你來看，你來看。」只需要直接點開影片，放出聲音，孩子很容易便主動靠過來。
一邊觀看，我們可以邊露出微笑，再轉頭看看孩子，並且對他微笑，接著繼續看影片。
我們也可以主動說說自己對特斯拉的喜好程度，甚至聊聊其他電動車的特性、設計、性能、發展，再把話題拉回孩子身上，問他：「我喜歡這款特斯拉。你喜歡哪一種車款呢？」記得和孩子說話時，先示範，讓孩子有所遵循，再問孩子。
如果孩子當下沒有回應，我們再繼續分享，不強迫孩子非得回答。切記，不要催促孩子。
也可以讓孩子主動找他感興趣的內容與你分享。當孩子分享時，我們專注聆聽。
亞斯伯格症孩子有時會過度投注在他感興趣的內容、話題上，不太理會聽者是否能夠理解、願意理解或感興趣。沒關係，我們繼續聽，先不打斷孩子，讓他盡情地說。透過孩子說的過程，我們與他之間的關係便逐漸建立了。
當孩子說得愈來愈多，他的情緒也變得更愉悅，更有助於彼此產生關係的連結。
投其所好，不等於討好
有人會問：「我們一定要討好亞斯兒嗎？」
「投其所好」與「討好」是兩回事。
投其所好，反映了我們對孩子有所瞭解，在與他互動、對話之前，我們做了功課、蒐集了一些資料，知道他喜好的事物與話題。當我們從這些內容切入，可以比較快地建立好的連結。這與討好是完全不一樣的概念。
當你發現孩子願意主動分享想法，要讓彼此的關係再往前推進就更有把握了。
以「專業」鼓勵孩子，讓對方聽得懂
漸進式地對孩子提問，看他能否針對這些提問完整地回答。同時觀察孩子是否會用我們能理解的方式表達，簡單來說，就是讓我們聽懂。這有助於訓練孩子的社交能力，讓他練習「站在對方的立場」，讓對方聽懂他說的話。
不妨從「專業」的角度切入說明，跟孩子強調所謂專業，就是必須考慮到每個人的不同程度，以對方能夠理解的方式，讓對方聽懂。
亞斯伯格症孩子需要被肯定。可以對孩子說：「我相信你夠專業，而且一定做得到，能夠讓對方聽懂。」
所謂溝通，就是我們需要去瞭解孩子，包括他的想法、感受、行為模式及他要傳達的訊息，同時也讓孩子瞭解我們。不過在此要提醒一點：我們瞭解亞斯伯格症孩子比較容易，要讓亞斯兒瞭解我們是比較困難的。
摘自 王意中《不動怒，與亞斯伯格症孩子親近溝通》／寶瓶文化
Photo：PhotoAC , CC Licensed.
數位編輯：陳妍羽
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