孩子學會遵從適當、溫和、堅定的規範，能避免無止盡的爭吵
服從父母定下的界限和規範，會慢慢灌輸安全感、信任感，重要的是能鞏固、提供孩子方向感。這裡提到的「服從」，跟許多50、60年代的盲目服從不同，並不強迫孩子接受僵化、壓制性權威者的命令。這裡提到的服從是堅定、溫和的，對孩子的社交和情緒健康很重要。學習服從時，孩子會接受父母溫暖、堅定的指引，並發展出內在靈活度。
遊樂場中，爸媽對孩子說該回家時，孩子的內心會起衝突：「我還想繼續玩！」（我的需要）跟「最好聽爸媽的話！」（父母的需要）。當孩子學會服從慈愛的父母時（父母不只要養育強壯又體貼的孩子，還要趕回家吃晚餐呀！），孩子會從自我中心轉換到更寬廣、有彈性的社交領域。
還記得前面提過：如果一開始就說清楚，孩子就不會用激怒或呼救方式要求我們設定規範。當孩子知道「適時尊重父母的界限」，就可以避免無止境的討價還價，而明確、一致的界限能為良好的服從提供穩固基礎。
有些父母說，他們面臨的挑戰來自成長期間，盲從父母管教。若能覺知這一點，就是清除障礙的第一步。如某位家長所說：「為了更有效的管教孩子、設定規範，我必須超越過去的人生經驗。」發展內在對話，就能有所轉變。對自己說：「不要受自己的父母牽絆。我不會放鬆對孩子的管教，因為堅持要4歲的孩子聽話，是為他好；9歲時，可以稍微放鬆管教的韁繩，等成為青少年時再更放鬆一點。」
事先知道可能會有的障礙，能幫助我們看見事情的不同面貌，讓教養之路更順暢。有位母親對我說：「我的障礙是，自己堅持要孩子服從命令，但前夫卻事事都順著孩子。該怎麼辦？」這種情況下，只能承認我們無法控制一切，孩子不在身邊，就超出管轄範圍。如果父母雙方無法有一致的教養模式，沒關係，只要提醒自己：「孩子在爸爸家也許可以不聽管束，但在我家就不行。」事實上，孩子回到媽媽家中，就不得不服從媽媽的界限。根據所處環境轉換行為模式，並不是一件壞事。事實上，這正是讓孩子「有彈性」的關鍵。
培養內在對話聽起來很簡單，其實不然。發展出建設性的內在對話、找出問題源頭並避開，教養會更有效率。若父母需要實際建議，可以主動跟其他父母談談，聽聽他們的想法、看看有哪些有效的方式。
父母建立良好界限的五大要點
大部分的父母都喜歡孩子聽話，不希望孩子討價還價或強烈反抗。這樣的家庭生活會更簡單、更有趣。幸好，要達成這個目標並不困難。
良好服從有五大要點。支持父母監督孩子的羅納德．莫里胥（註：Ronald Morrish，1972年成為教師，累積多年教育經驗，並專注研究現代教養中的缺失），在著作《教養的祕密》（Secrets of Discipline，無繁體中文譯本）中，提出了四大要點。我增加了第五項要點，讓父母更容易執行。當我們給孩子指示時，必須堅守這五大要點：
1. 暫停與想像：暫停一下，給孩子時間找到自我，也讓自己安定下來。想像孩子遵照指示後，圓滿達成的情景。
2. 從小事做起：給孩子能力範圍所及的要求。
3. 陪伴和冷靜：提出指示後，陪伴在孩子身邊。我們可以給年長的孩子多一點空間，但父母的陪伴能讓幼兒有更好的表現。保持冷靜、沉著和安定，若父母無法保持冷靜，就回到第一步驟—暫停與想像。
4. 堅守原則，不討價還價：不要被孩子逃避服從的藉口迷惑，沉默冷靜，運用平和、清晰的語調重複原則。
5. 貫徹始終：在這個充滿誘惑的年代，多工處理似乎美化了過動症，讓專注成為一大挑戰。但是，當你提出要求後，請保持專注、貫徹執行。
在正確的時間點下指令，可以讓孩子更容易遵從父母的指示
讓我們更深入這五大要點。當孩子接收到要求時，會明白父母是不是認真的。說話口吻還有親身蒞臨，能讓孩子感受到父母的監督。而在權衡利益得失後，孩子通常會選擇服從。
發展心理學家高登．紐菲德（註：Gordon Neufeld，加拿大心理學家，研究「依附理論」的重要學者）提到引導孩子時，用「先集中，再指示」。大部分的人將這句話解讀為：跟孩子先取得連結，再給予指示。這樣的解釋並沒有錯，然而，退一步看，父母跟自己取得連結也很重要。如果能花一點時間了解自己的需要和感受，再向孩子提出要求，就能保持冷靜、友善、堅定的立場。
內在對話是自我連結的關鍵，我們會發現跟自己說話很有效（當然是在沒有人的時候），或者也可以在心中跟自己對話。尤其是為人父母者，獨處的時間不多。當家中有幼兒的時候，連廁所都成了公共場合。
摘自 金‧約翰‧培恩《華德福簡單教養練習書(三版)》/ 小樹文化
Photo by Kampus Production from Pexels
數位編輯：吳佩珊
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