適合急躁媽媽的對話方法
有些孩子天生就是慢郎中，碰到這些孩子的媽媽總忍不住要拉高嗓門。很奇怪的是，就算媽媽的嗓門拉得再高，也不見孩子的行為有所改變，反而還造就了孩子的動作愈來愈慢的惡性循環。最後，媽媽跑來面談，大吐苦水。
「孩子從補習班回來後，在書桌前坐了一小時，只要看著他，就有說不出的悶⋯⋯呼∼」
「早上就夠忙了，想要讓孩子吃完一頓飯真的很累，光是吃一口就耗掉五分鐘。」
「讓我心急的事很多，就算跟人約定的時間遲到了，孩子還是一副天下太平的樣子。」
但是很奇怪，孩子的言行舉止，甚至思考時都慢條斯理的，媽媽卻無論是性格或行動卻都很急躁。就算來面談時，媽媽也像機關槍般不斷進行言語轟炸，最後說了一句「感謝您特別撥冗」就走人了。我什麼話都還沒說，媽媽卻向我道謝。碰到這種時候，我就不免憂心忡忡。
「是真的有什麼收穫（感受）才向我道謝的嗎？」
我在進行面談時經常會這麼說：
「進入小學階段後，各方面都已經定型了，改變要比想像中更花時間，請您再耐心觀察一下吧！」
聽到這種回答後，媽媽仍一心帶著「怎麼樣都要得到一個確切的答案」的念頭再次提問：
「那我要等到什麼時候？」
要我決定一個期限的問題，回答起來還真困難，但我仍會給出一個答覆。
「您至少要花個一兩年慢慢觀察，耐心等候。」
聽到「再多觀察一下」後，性急的媽媽們總會不自覺地發出一聲嘆息。還以為找老師面談之後，就能馬上獲得什麼解決之道，沒想到卻什麼都沒有，於是媽媽們會投來「老師是不是太悠哉了？」的目光。在那目光中，包含了「你真的是小學教育的專家嗎？」的質疑，讓人倍感壓迫。
是不是小學教育的專家，取決於說話的重心放在哪個字眼上，即便說的是相同的話。我說的話，重點是放在「觀察」而非「等待」。
面對多數的兒童問題，首先需要細心的觀察，正確的說法正是「留心關注」。觀察久了，某一刻就會茅塞頓開，而孩子過去在學校的令人費解行為模式，也會像是瞬間被鑿穿般有所連結。
之後，以省察作為基礎，做出各種改善行為的嘗試。那麼，這時孩子的行動才會有速度感。在這之前，則必須先享受有如大熊般緩緩觀察的旅程。
悉心照護孩子的父母，不會疏於觀察孩子。那麼，當然就要耐心地等候孩子。但是急於在此刻抓住最後一根稻草的媽媽，卻無法把「留心關注」這句話聽進去，而是只把重點放在「等待」上頭，拖著沉重的步伐回家。很可惜的是，她們回去之後「既沒有留心關注，也沒有耐心等候」，孩子表現得愈來愈不耐煩，媽媽則是一天比一天急躁。
媽媽愈是心急，孩子走得就愈慢。儘管媽媽狠狠地瞪著老公說：「孩子到底是像誰！」並試圖推卸責任，但嚴格地來說，這件事取決於孩子「潛意識的選擇」。
孩子的潛意識心知肚明，反抗性格急躁的媽媽的消極方法，就是用緩慢到近乎愚笨的步調做每件事。如果被捲入此過程而不自知，最後媽媽只會變成暴躁性急又貪心的壞人，
孩子的反抗則嘗到達成目標的成功滋味。儘管孩子們並不會察覺是自己的潛意識在反抗，才會做出這種行為，只有潛意識深處的調皮小狗輕輕地搖晃尾巴，享受著這一切。
孩子的動作愈是慢吞吞，媽媽就必須留意自己的語調是不是也跟著變急了。只需要簡短果斷即可，不必為了孩子的動作慢吞吞而和他爭吵，而要做好和愛唱反調的隱形小狗對決的準備。那隻小狗很高興看到媽媽流露恐懼，更把媽媽擔憂害怕的模樣當成電影來欣賞。
在這部電影中，媽媽必須成為冷靜沉著的主角。當銀幕出現孩子慢慢吃飯的畫面時，只需要冷靜地說出一句：「你要遲到了。」
接著，就不要再三催四請。不要硬餵孩子吃飯，不要把湯匙往孩子的嘴巴送，包容孩子悠哉的反抗。時間到了，就要孩子放下手中的湯匙，帶他去學校。
「你只吃了一點，一定會肚子餓，但這也沒辦法。等到午餐時間，你就能吃到美味的飯菜了。乖乖上學去吧，媽媽也要上班了。」
當媽媽沒有在對話過程中展現心急如焚的模樣，而且也肯定往後媽媽不會再焦急時，孩子潛意識的欲望就會停止嘗試。最後，肚子餓就會變成本人自己要承擔的事。這時，銀幕中的主角媽媽才總算找回平靜，電影也就此落幕。
並不是只有媽媽會折磨孩子，孩子也有需求和欲望。為了貫徹心中期望的事項，他們會不間斷地進行看不見的反抗。處理這種狀況的明智之舉，就是不要被孩子表面的緩慢行動所控制，而展現這種態度的絕佳辦法，就是靠一句沉著冷靜的話─再讓孩子看一秒影片。
「你、要、遲、到、了。」 （電影 The End。）
電影盡早結束為佳。愈是簡短，就愈能澈底展現性急的媽媽的強大威力。
摘自 金善浩《家有小學生之親子溝通手冊：資深小學教師教父母聰明回話，避免親子衝突，成為孩子的溫暖靠山》 / 大樹林
圖片：攝影師：Ron Lach，連結：Pexels 數位編輯：艾瑞卡
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