對話愈久，媽媽愈抓狂
怒氣是很複雜敏感的情緒， 不由分說地發火，或者突如其來地就消氣，不代表怒氣就消失了， 怒氣必須靠「化解」才會消失。
― 電視節目 SBS《Special》，〈給憤怒的你〉 ―
針對小學生的家長進行演講時，經常被問到一個問題。很努力想要和孩子對話卻不順利的家長，會如此傾訴自己的困擾：
「老師，我和孩子講久了就會生氣，後來就一直在罵小孩。有沒有什麼方法能讓我在跟小孩對話時不會發脾氣？」
「明明是想要好好對話才進小孩的房間，卻只說了覆水難收的話，該怎麼做才好呢？」
乾脆不要試圖對話，也就能少發點脾氣了。既不能不和孩子對話，但一開口，火氣就跟著上來。明明不是自己的本意，卻老是上演相同的戲碼，真不知道問題是出在哪裡。
這種狀況之所以一再上演，多半是因為想要「強忍」怒氣所致。
強忍怒氣的方式沒辦法持續太久，一忍再忍，最後就會一股腦地全部發洩在孩子身上。愈是處心積慮想要對話，大發脾氣的次數也就愈多。
「強忍」代表對自己體內的某樣東西「懷有意志力並加以忍耐」，不過意志力是有極限的。儘管各人的意志力有別，但等到意志力全數耗盡之後，警戒線就會跟著瓦解，火氣就會在這一刻爆發。就結論來看，強忍怒氣的方式並不那麼值得信賴或有效果。儘管如此，如果想要使用這個方法，就必須懂得檢視自己的「能量流動」。這裡所說的能量，指的是意志力能夠忍耐的總量。
確保意志力的方法有二，第一種是知道自己的意志力總量後，盡可能小心翼翼地使用，第二種則是隨時替釋放的意志力充電。這兩種都需要全盤檢視與探究自己的生活模式。
若要採用小心翼翼地使用意志力的方式，就要先從修正不良習慣開始，像是檢視自己是不是經常沒吃早餐、是否經常抽菸或酗酒、是不是常以微波食品隨便果腹或很愛吃宵夜，或者是不是經常玩電玩或看電視到深夜，再逐一改正。
還有，適當做好分配，盡可能避免大量工作（家事、公司業務等）全擠在一起。
無論如何，都要攝取均衡營養、保持規律的生活作息，保留一天使用的百分之三十以上的能量，晚上才能保有忍耐怒氣的能量。在能量幾乎耗盡的狀態下嘗試對話，無疑是等著進孩子的房間吵架。身心狀態不佳時，比起嘗試對話，不如在便條紙上寫下短短的一句話，貼在孩子的房間，早早上床睡覺會更好。
「浩英啊，媽媽愛你喔！」
「最近很累吧？謝謝我的寶貝表現得這麼好。」
「冰箱裡有可樂。」
想要隨時替耗費殆盡的能量充電，就需要確保有適當間隔的「休息」，一天花半小時的時間輕鬆散步也不錯。假如沒有合適的散步地點，那麼獨自靜靜地在稍微幽暗的燈光下無所事事地坐著也很好。掌管意志力的大腦日夜不分地運轉，為了讓辛苦的大腦休息，其中一個辦法就是什麼都不想，只剩下呼吸。散步和一個人靜靜坐著，都能幫助大腦休息。
長時間睡眠或躺著，並不代表就能消除大腦的疲勞。即便是夜晚，大腦也忙著作夢，替一天所做的事加以分類：要刪除的資料、要記住的資料，要丟到深層潛意識的資料等，大腦要做的事情堆積如山。唯有讓忙碌的大腦休息，意志力才能充電。必須確保自己有不做任何思考、只剩下呼吸的時間。
想要避免在對話過程中發火還有一個方法。這個解決方法要比忍耐更深入本質，也就是直視怒氣。大部分發火的原因，均始於「都是因為⋯⋯」的想法。
「都是因為你不守規矩⋯⋯」
「都是因為你不好好讀書，整天只顧著玩電玩⋯⋯」
「都是因為你跟媽媽頂嘴⋯⋯」
「都是因為你不老實⋯⋯」
這種想法的潛意識中，帶著媽媽發脾氣的原因是「因為你」的前提，我體內的「怒火」是來自於你。
可惜的是，這並不是正視怒氣的作法。怒氣是從我體內冒出來，並不是孩子帶給我的。它不過是我對孩子的某種行動或語氣產生反應，自行在體內創造出來的龐然大物。
做出反應是我的責任，創造這個龐然大物也是我必須承擔的後果。與孩子對話到一半卻發火時，不要把視線放在孩子身上，而要注視湧上來的怒氣問自己：
「怒氣！你是從那裡冒出來的？」
以「都是因為孩子」為根據而發洩的怒氣，碰到質問自己從何而來的問題時，就會有氣無力地瓦解。
事實上，發脾氣是代表「我可以壓制你」的一種「虛張聲勢」。這種虛張聲勢的出發點在於「因為你」，而讓這種根據變得不堪一擊的方法，就是在發火時洞悉是否真的是「因為你」。一旦看清發火的原因不在於「你」，而是出自我體內的力量，很神奇，怒氣就會瞬間消失不見。
摘自 金善浩《家有小學生之親子溝通手冊：資深小學教師教父母聰明回話，避免親子衝突，成為孩子的溫暖靠山》 / 大樹林
圖片：攝影師：RODNAE Productions，連結：Pexels 數位編輯：艾瑞卡
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