告別玻璃心─堅定父母養出堅強小孩
一位女同學的媽媽，抱怨著：「女兒的同學都沒有愛，難道不能好好保護我女兒嗎?」原因是覺得都沒有人主動跟女兒提醒交作業，害女兒未準時交作業。
而父母，平時在家時，確實是連出門穿什麼都會先幫女兒選好的父母。
幾位學生，因為沒有交數學作業，被數學小老師登記在黑板，其中，一位學生回去跟爸爸說，他覺得被登記在黑板上，很難過，不敢來上學。隔天，爸爸到學校要求學校不能再登記兒子的座號在黑板上，也強調：「因為我兒子心思很敏感」。
有許多的爸爸媽媽，甚至來學校抱怨，「雖然沒有人欺負我孩子，但是同學應該主動來找我孩子玩，免得孩子覺得孤單」…然後開始抱怨同學不夠友愛。
確實，人天生預設就是「群居性的動物」，從一出生開始，脆弱的嬰兒需要與照顧者連結，生命得以存續，人的本質是存在於關係當中，確實也容易在關係中受傷。講座時，常會問聽眾一句話：「有誰從來沒有歷經過被拒絕、被否定甚至被貶抑與孤單、寂寞？」從來沒有人舉手過，因為所有人都歷經過各種不同形式的痛苦與磨難。
然而，有些父母會把「保護孩子有好老師、好同學、好功課甚至好心情甚至好友情」都當成父母親「保護孩子的責任」。平常在家本身以維護親子關係為優先，輕聲細語對孩子講話之外，一再的沒有原則與界線，一再忽視孩子規避責任的事實，也一再的允許孩子「停留在小小孩」的情形─怪罪爸爸媽媽、怪罪老師、同學，怪罪環境沒有為他而客製化。
幾個問題，很值得反思──
我沒花什麼時間和孩子討論情緒的事
如果孩子感到無聊，我覺得我必須讓他有事可做。
如果孩子生氣，我會想辦法安撫他。
只要孩子感到焦慮、難過或生氣，我就渾身不自在。
孩子傷心的時侯，我會非常努力逗他開心。
有時我在孩子身邊都小心翼翼，生怕讓他不開心。
我覺得只有小孩開心，才表示我是個好家長。
孩子如果生我的氣，我認為一定是我做錯了什麼。
我叫孩子「冷靜點」，但我從未花時間教他撫平情緒的方式。
(出自「告別玻璃心的家長強心針」一書273-274頁。)
生命中總遇得到難關，培養孩子有「勝過難題」的能力
忘記在哪本書，看到一段話：
「人生艱難，很少人能夠沒有創傷的走完全程」─做一個真實的人，不用忽視自己的痛苦與難受，只要專注「不讓自己的難處影響未來」。
很少父母能夠陪孩子走完人生的全程，大多數的父母也不希望落入「白髮人送黑髮人」，總希望孩子儘早獨立，好好生存生活，有著幸福的人生。然而，「人生艱難，很少人能夠沒有創傷的走完全程」，能影響人生幸福與否，並不是「不遇到艱難，而是能「勝過難題」。
分享一些「勝過難題」的引導──
1、面對才能克服─先理解孩子如何解讀事情
你無法征服不願意面對的事情，也無法面對你沒有認清的事情
和孩子討論發生的事，在事情發生之後孩子情緒平穩後，仍可以與孩子談或者是以圖畫等方式，讓孩子表達對事情的理解。孩子的理解有時與大人的理解不同，先理解孩子如何解讀事情，才能明白如何引導孩子。
2、離開才能過得去─分辨「可以改變」與「不可以改變」
已經發生的事，無論如何都是「過去式」，這些可能曾令人難過、痛苦，但比深陷「過去的難過、痛苦」更重要的是區別「在未來可不可能再發生？如何預防？做什麼可以改變？」。如果，「過去事」未來幾乎不可能再發生，那就把它當「踩到狗屎」一般。
如果，這件事，是可能重覆遇到並可能再次發生衝突，那就可與孩子好好討論，樹狀圖，從上而下可以一道一道的幫助孩子釐清楚事情發生的環節，也能找出關鍵點，找出改變的方式。有句話：「行動是治癒恐懼的良藥」。
3、深思熟慮帶來清醒的行動
當好好理解孩子所解讀，也一步步引導孩子明白事情如何發生？為何發生？發生之後等等，得以讓孩子有清醒的看見與改變的力量。
舉一個例子：
有個女孩哭哭啼啼的說著「被同學霸凌」？事情發生的經過是，孩子只要看到同學聚在一起談話，即使他聽不到同學在講什麼，但他緦覺得「同學在講他的壞話，一定是在嘲笑他」。一步步引導孩子的過程，孩子明白提到，「並不是這些同學曾經對他做過什麼，而是小時侯因為自己做了不好的事，招惹一些同學，有一段時間與一群本來的好朋友變得不好。之後，只要看見這群好朋友聚著談天，他自己就會想像別人是在講他的壞話…」
然而經由傾聽、承接淚水、樹狀圖的一步步釐清，孩子漸能脫離「紊亂與情緒」之中，而能用更平淡與理性的方式解讀同樣的情境，也帶來不同的結果。
這個例子，並不是獨特的學生，「覺得被排擠」、「好像被講壞話」是常發生在學生之間的感受，尢其，青少年是個重視同儕的年齡，同學的看法與互動往往定義「他是怎樣的人──是受歡迎很棒的人？還是不受歡迎很差的人？」
但也因此，大腦的理性（前額葉）與情感系統（邊緣系統）還未發展同步的青少年，很容易陷入「亂想、多想、情緒起伏卻是真實痛苦」的情形。然而「理解與接納孩子的難過」的同時，並不必然要找出「加害者」，有些父母或過度自責自己或怪罪同學、朋友。然而，短暫的停留在痛苦，正是培養「勝過難題」的能力；若一味的想找出「加害者」，無疑是讓孩子一再成為「大小事件中的大小受害者」，成為「永遠需要別人來保護的小孩，難以逐漸預備成為能面對難關，勝過難題的成人」。
寫到此，前陣子有機會讀「教育基本法」，我發現教育基本法中，只有出現「環境保護」中才有保護二字，沒有「保護孩子」的字眼。但卻明示教育的目的：「培養人民健全人格、民主素養、法治觀念、人文涵養、…」，覺得或許以「健全孩子」取代「保護孩子」的教養觀點，就會發現「適量的痛苦不是敵人」，而是讓孩子有機會從中學習自我療癒與調適的技巧，畢竟「人生艱難，很少人能夠沒有創傷的走完全程」，而走出痛苦往往也獲得更滿足的快樂、而更多成功是需忍受痛苦才得的回報。
本文經羅丰苓博士授權，原文刊載於羅丰苓．思辨與幸福粉絲專頁
Photo By：photo-ac 數位編輯：黃晨宇
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