最近，常聽到一些發言，類似「我如果想要什麼花，我會自己買，不用等人送」之類，我其實也認同，女人可以好好照顧自己。但如果夫妻相處，身為妻子仍可以收到丈夫送的花或是各種疼愛，又何嘗不是一種幸福？
我自己就是很享受被老公疼愛的感覺，老公並不會送我花；所以如果我有想要的花，我得自己買。但老公會在我忙碌時，幫我剝好蛋殼、溫熱豆漿，或準備好早餐，讓急忙出門的我，能帶著走。
而因著我的迷糊及容易睡過站的情形，老公會查閱我的班次，快到站時會以電話提醒；甚至出國時，怕我迷路特定送我到轉機國，確保我不會因迷路而轉機不成…。老公自己再搭機回國，我都懷疑自己被疼到快失能了。
而自己周圍有很多女性的朋友，用很羡慕的口吻對我說，「好好喔，可以讓老公這麼擔心…」然後就提到自己無論在哪裡？或是多晚開車，老公都放心到不聞不問，雖然這些老婆們也確實個個能力都非常的強，但好像也希望老公能多關懷自己一下。
有一個名詞叫「過度功能者」，如果以伴侶間，或可以想成有一個人過度超級有功能，無論是生活還是事業，大大小小的事都做到盡善盡美，單憑一己之力就可以撐起家庭、事業…如果又加上這位厲害的「過度功能者」，難忍住看著別人做得不夠好，就全攬過來做。那周圍的人，除了節能或就是失能了。
過度功能者，畢竟也是人，不是超人；無論是打理家庭、打點孩子等點點滴滴，都可能在無形中扛起別人的責任或生活應盡的任務。久而久之，「過度功能者」可能會發現自己累了，並且反過來怪罪「都是別人無能，才讓自己扛得這麼累」
而通常，過度功能者，常見的是女性的角色。
與先生認識三十年多，其實一開始先生並沒有這麼會掛心我及家庭，尤其一開始，我也是會打點家裡大大小小的事。久而久之，也真的是「扛不住」，還會抱怨是老公沒有好好分攤家務等；然經過多年的學習，我一再一再的縮小自己並滿滿鬆弛感，讓自己避免過度功能，也讓夫妻一起同心發揮功能的小秘訣：
過度功能者常有一種「看不得不完美」的微小強迫感，可以從日常小事開始練習「退後一步」。比如說，當伴侶或孩子在做家事、準備出門物品時，即使發現他們準備得不夠周全，仍強迫自己閉上嘴甚至轉身離開現場。有時，自己的好心插手，也會像突顯對方的不夠好。
看著身邊的人出錯或吃苦，過度功能者常會忍不住「救援」。但忍著不出手讓對方自己解決問題，也是一種愛。比如說，當伴侶因為忘記帶東西而焦慮時，稍稍給予情感上的同理，不需立刻幫忙補救。畢竟，每個人都有自己的人生課題，需要從中體驗後果、學習負責。如果一直代替承受，反而剝奪了成長學習的機會。
許多過度功能者累積到最後，會變成「都是我做得這麼累，你們都不體諒我」的怨懟。真的不要等自己累癱了才抱怨，而能在之前就優雅地提出請求。例如：「這星期的垃圾交給你負責囉，謝謝你。」。這些需要的表達，能讓對方感受到『他被這個家需要』的價值感。
過度功能者常會把所有的雷達都用來偵測別人的需求、打理別人的生活時，最容易忽略的就是自己。因此，為自己每天至少保留 10-30 分鐘的「自我時間」。不管家務、不操心工作，純粹去做讓自己放鬆的事，或喝一杯好茶、泡個熱水澡、或是單純發呆。
而幾年前曾看過一句話「男人最怕的不是累，而是累得沒有價值」。我則常會給老公滿滿的情感價值。比如我很少淡淡的向老公說「謝謝」，實在太不痛不癢了。
那要怎麼說呢？舉個例子來說，當老公陪我去菜市場並提菜，我會這樣說：沒有你在，我自己來市場是台傭，有你一起到菜市場，我就是貴婦啦！講得老公笑得合不攏嘴，而菜也提得更起勁呢！
「花我可以自己買，但我仍喜歡吃老公為我剝了殼的蛋」：獨立的時代，仍想優雅地被愛的小秘訣分享。
文章首圖：Shutterstock
熱門商品
