教養孩子,辛苦的不是教和養;而是苦在父母要學會控制自己的情緒,還要做好身教的榜樣

美國家族治療先驅薩提爾女士說:「問題不是問題,如何應對,才是問題。」 我們不能改變已經發生的事件,只能改變這些事件對我們的影響。

打罵孩子,孩子只學會用情緒處理事情,要帶領孩子接受情緒,學習解決問題

以前未婚時,有一次跟一位已婚生了兩個孩子的同事聊天,她說:「教養孩子真的很辛苦,比方說,在廚房正忙時,孩子說要幫忙,你就想說好啊!那你幫忙打蛋好了,當第一蛋打下去掉在碗外,這時你不能生氣,趕快收拾好跟他說再試一次,結果第二顆又打到碗外,你還是要忍住氣笑嘻嘻地要他再試一次,當第三顆蛋也打到外面時,你的理智線,瞬間就斷裂了!」

 

當父母的理智線斷裂時,不只是失去理智的父母痛苦,孩子的世界,更是瞬間就天崩地裂啊!

 

教養孩子真的很辛苦,但卻不是苦在教和養,而是苦在父母要學會控制自己的情緒和節制操控孩子的慾望,並且要做好孩子身教和言教的榜樣。

 

打罵孩子,孩子只學會用情緒處理事情,而不是解決問題。我們要帶領孩子學習接受突發狀況時產生的情緒,當情緒被接受,我們也才有機會讓理智出來,解決問題。

 

前些日子在整理以前的日記,發現二十幾歲的自己寫著:「如果以後要生養孩子,我一定要教會孩子思考。」

 

當知道懷長子時,我開始天天跟肚中的寶寶說話,這每天潛移默化的影響,讓長子在兩歲時就能說善道,在兩歲半時,甚至跟我說:「媽媽,我做錯事時用罵的,不要用打的,因為罵不會痛,打會痛!」

 

兩歲半的孩子,不但會說、會思考、會判斷、還會談判,你看孩子的可塑性,有多強?

 

長子國一時有一天晚餐,我跟孩子們分享一件悲慘的事,我說:「中午爸爸買越南河粉回家,我提進廚房時,不知道是頭昏還是碰到東西,結果灑了一地,爸爸問要不要再去買一碗?」長子說:「沒有罵人啊?真神奇!」我說:「對啊!因為發生事情時,把問題處理好就好,反正是我慢慢擦,爸爸也學會了不再大驚小怪的發脾氣!」

 

發生問題時先發脾氣,往往是為了卸責的自保,好像發場脾氣,那問題就不干我的事,但是這樣的作法,對嗎?對處理事情有幫助嗎?

 

美國家族治療先驅薩提爾女士說:「問題不是問題,如何應對,才是問題。」

我們不能改變已經發生的事件,只能改變這些事件對我們的影響。

 

脾氣暴躁的父母,往往孩子也脾氣暴躁;知書達禮的孩子,身旁也常常是知書達禮的父母。你想要養出怎樣的孩子,先把自己變成那樣的人。父母是孩子最好的學習榜樣。

 

孩子的樣子,就是父母的鏡子。

 

不要再打罵孩子了,特別是孩子愈來愈大時。當孩子還在無法用言語溝通的嬰幼兒時期,為了告知孩子避免立即的危險,家長偶爾在情急之下打打孩子的小手或屁股,只要有些痛感,卻不致傷害到孩子時,孩子會記取教訓,卻不會恐懼。

 

每個人在成長的過程中都難免會有身體受傷、情緒受傷的時候。但身體上的傷容易被看見與修復,心理上的傷卻往往被隱藏而造成一直不能痊癒,甚至影響正常的生活。這就是辱罵孩子比打孩子還恐怖的地方。

 

洪蘭老師在她的著作中一再強調,人的本能是先保命才會學習,當孩子在打罵中被恐懼感所佔據,他只會想保命,而學不會父母在齜牙裂嘴的咆哮中,要傳遞的任何道理。

 

為人父母,真的是一場任重而道遠的修行。因為我們不只是要餵飽孩子的身軀,孩子不是寵物,他是一個獨立的個人,要多跟孩子談話聊天,觸發他的心靈成長,讓他不是只停留在吃飽穿暖的享受就好。要激起他學習的熱忱,服務的精神,還有付出自己能力的堅忍意志。

 

在教養孩子這十幾年的經驗下來,我只告訴孩子人為什麼要讀書?帶著他們學習對自己的選擇負責任,跟他們分享自己的生活經驗,閱讀文章的感想和社會上發生的新聞事件。讓孩子知道他有機會接受教育,要珍惜;他有機會選擇時,要慎重;他有機會犯錯時,要記取教訓避免再犯。

 

我用責任和規矩規範孩子;用身教和言教示範給孩子看;用無盡的耐心和包容,愛著他們,而他們也努力地用自己能完成的事項,證明他的成長與進步。現在高二和國三的兩個兒子還常常跟我分享他們獲得的新資訊。

 

當孩子有自信心、有責任心、有羞恥心、有榮譽心,有愛心時,他不需要太多的要求,或一再反覆的嘮叨和叮嚀,你只需要偶爾的提醒和指引,因為孩子,相信自己有能力找資源做到,即便做不到他也會求援。

 

陪孩子建立起良好的價值觀和習慣,勝過對孩子一再的要求與下命令。

 

親子是緣,要好好地善待這得來不易的緣分。打罵孩子,只是看起來速效的便宜行事,往長遠來看,不但造成親子之間的傷害與裂痕,甚至還複製了教養失敗的世代相傳。

 

人生路漫漫,我們只能陪著孩子短短的時光,該做的事很多,但最重要的就是,建立起親子之間,良性互動的溝通管道,讓愛與溫暖,在雙向的往返中一直暢行無阻。當信任與愛,搭起了親子之橋,不管將來要遇上多少風霜險阻,都有勇氣與能力去面對,生命中的跌宕與起伏,因為我們是一家人。

 

「愛,就是在別人的需要上,看到自己的責任﹗」讓德蕾莎修女的名言,在你的親子關係中實踐,就是不要再用打罵恐嚇或威脅孩子,而是讓愛的規矩和界線,給孩子嘗試和探索的時間與空間。我的新書《剛剛好的管教:放心與放手,讓孩子長出自信和力量》,陪著你給孩子更好的教養,讓孩子在跟著父母一起生活與學習的過程中,長出自己的勇氣和力量,走穩漫漫的人生路。


相信每一個人都有屬於自己的光彩。

臉書專頁:《尚瑞君之愛傾聽解讀心

尚瑞君著作:《優雅教養:傾聽、陪伴、愛,教你解讀孩子的心》陪你養成親子之間良好的生活習慣,讓教養變得優雅又有效率。

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讓我們用愛與耐心去發掘孩子的亮點,協助孩子發出生命中的光彩。

 

Photo By:photo-ac
數位編輯:黃晨宇

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