高中三年，孩子最難適應的不只有課業！成績、人際重新洗牌，父母要懂9件事

雖然同樣是青春期，但國中生和高中生有著顯著的不同。

不管孩子是如願得償的進入自己想讀的學校，還是會考成績反常地，掉到自己沒有想過會念的學校，高中生都不是國中生的延續。因為，不單是學習難度突然提高、原來的人際關係也會重新洗牌、孩子的自我意識增強，又正處於青春期自主性快速發展的階段。孩子慢慢從國中的假想世界，開始看見與認清現實，這對親子來說，會有很多的衝突與挑跳。

那父母，該如何扮演陪伴與監督管理的角色呢？

一、先肯定自己與孩子

孩子養到十五、六歲，真的很不容易，也許再過幾年，他就會離開家外宿，記得肯定自己，這幾年的用心養育，也肯定孩子，為長大付出的努力。不要讓青春期的風暴，讓親子變成互看不順眼的仇人。

二、理解孩子進入高一，要開始「重新適應」

孩子在國三時，可能已經是校園裡，最熟悉環境的一群人。進入高中，卻突然重新成為最資淺的新生。

新的老師、新的同學、新的課程、新的通勤方式、新的社團，甚至連「以前我在班上算很會讀書」這件事，都可能被重新定義。

美國心理學家尤里·布朗芬布倫納（Urie Bronfenbrenner）的生態系統理論中闡述生態轉變（ecological transition）：當一個人進入新的生活環境，原本熟悉的角色、關係與規則等都需要重新建立，就是孩子正面對的課題。

所以高一開學前幾個月，孩子出現疲倦、煩躁、沉默、想念國中朋友，甚至突然懷疑自己「是不是選錯學校」，不必立刻解讀為出了大問題。

有時候，他只是在適應。父母可以關心：「高中生活跟你原來想像的，有什麼不一樣？」，這會比「你適應得好不好？」更容易讓孩子開口說話。

三、從大腦發展來看：他想獨立，卻還沒有完全成熟

青春期孩子對自主的需求快速增加，但負責規劃、抑制衝動、評估後果與長期決策的執行功能，仍在持續發展中。這會出現身心不協調的矛盾，所以我們常看到高中生：很討厭父母提醒，卻真的會忘記；覺得自己可以安排時間，最後卻熬夜趕作業；知道手機不能看太久，還是停不下來等等。

這時父母如果因為孩子「不成熟」而重新全面接管，親子衝突通常會爆發。

比較好的方式是從「我替你安排」變成「我們一起討論」，再變成「你自己決定選擇與承擔結果」，這也是為大學可能離家外宿做準備。

父母正在訓練的不是孩子一次的考試成績，而是孩子未來離開家庭後，仍然需要的「自律與自我管理能力」。

四、高中最大的心理任務之一，是回答「我是誰？」

心理學家艾瑞克森（Erik Erikson）的心理社會發展理論，將人的一生劃分為 8個階段，而青春期的重要任務是身分認同（identity）。

孩子開始思考：「我擅長什麼？」、「我跟別人有什麼不同？」、「我以後想成為什麼人？」、「大家喜歡我嗎？」、「如果我成績不好，我還有價值嗎？」

因此高中三年，親子之間最好不要只剩下成績與金錢，父母需要釋放多一點溫暖的愛，來暖化親子關係。

高中的目標不是考上好的大學，而是慢慢長成有自信又喜歡的自己。

五、高中生更重視「同儕世界」

進入青春期的孩子，更在乎同儕評價。

所以成人覺得很小的事情，如沒有被分到同一組、朋友沒有等他、群組裡沒有人回話、午餐不知道跟誰吃等這些變數，對剛進入高中的孩子而言，可能比一次考試考差，還痛苦。

父母最容易犯的錯，是立刻講道理：「這有什麼好難過？」、「不要理他們就好了。」、「你去找別人玩啊！」

這些話，在邏輯上沒有錯，卻沒有給孩子最需要的：先被理解的心理支持。

父母可以同理地說：「剛到一個新的班級，還沒有找到自己的朋友，那種感覺應該滿孤單的。」當孩子的情緒被接住之後，再問：「你希望我聽你說就好，還是要不要一起想想，可以怎麼辦？」

這其實是讓孩子的「情緒調節與問題解決能力」能夠慢慢滋長。

六、第一次段考，是父母很重要的一次考驗

不少孩子國中成績很好，進入程度相近的高中後，第一次月考突然掉到班級中段甚至後段，心理衝擊可能非常大。

這涉及孩子的自我效能感（self-efficacy）。如果父母立刻責備：「就是手機玩太多」、「國中都考得那麼好，怎麼現在會變成這樣？」

孩子接收到的可能不是「我要調整讀書方法」，而是：「我是不是沒有以前那麼好了？」

第一次考差時，更值得討論的是：「哪些科目和國中的讀法不一樣？」、「這次準備方式哪裡有效？哪裡沒有效？」、「現在，你想怎麼安排讀書方式？」

把「我不行」轉換成「我的方法需要調整」，就是「成長型思維（growth mindset）」。同時，父母也要陪著孩子，學會欣賞有更厲害的同學。

七、父母要提供「安全基地」，而不是全天候監控

依附理論有一個很重要的概念是「安全基地（secure base）」。孩子小時候，安全基地可能是跌倒後，跑回媽媽的懷裡。

到了高中，形式完全不同。

他可能根本不想被你碰，甚至關上房門說：「不要一直問啦！」但這並不表示他不需要父母。他需要的是：「我可以離你很遠，但我知道回頭時，你還在。」這是孩子很重要的「心的根基」，父母穩定而安全的愛與支持。

所以高中父母最好的陪伴，不是知道孩子每一分鐘在做什麼，而是讓孩子知道：「你想自己處理，我尊重你；真的處理不了，我也在。」

這種關係，看起來比小時候疏遠，實際上，可能是一種更成熟的親密。

八、界線仍然需要，但要從「管制」變成「協商」

尊重青春期孩子，不代表完全不管。睡眠、手機、金錢、夜歸、交通安全、交友、網路安全等，仍然需要安全的界線。

差別在於高中階段，可以開始讓孩子參與規則制定。例如與其直接宣布：「晚上十一點手機沒收。」不如討論：「你現在高中早上六點半要起床，我們一起算算看，至少睡多久比較合適？」、「手機晚上怎麼安排，你覺得比較做得到？」

共同制定的規則，比單方面命令，更有機會逐漸內化成，孩子對自己的規範。

九、父母也要開始練習「放手」

這可能是高中階段最難的一課。我們希望孩子獨立，卻又受不了他用不成熟的方法做事。於是忍不住提醒、安排、糾正、收拾。

但孩子要長成自律的人，需要一再練習與學習的機會。

選社團、選組、探索興趣等，讓孩子逐漸學習選擇與承擔。

如果涉及霸凌、自傷風險、暴力威脅、明顯持續的情緒低落或功能受損等情況，不能單純用「讓孩子自己處理」，而需要成人及早介入，並尋求學校或專業協助。

除此之外，很多日常的小挫折，都是孩子練習成年的珍貴經驗。

在高一這一年，父母可以記住五句話：

1. 少問「考幾分」，多問「最近過得怎麼樣」。

2. 少說「你應該」，多問「你怎麼想」。

3. 少替他解決，多陪他思考。

4. 允許孩子，犯一些自己承擔得起的錯。

5. 讓他知道：你可以離開我探索世界，但需要我的時候，我一直都在。

青春期，是一段逐漸從依賴走向自主、從家庭認同走向自我認同的歷程。因此，父母陪伴剛升高中的孩子，最重要的也許不是把他高中三年的路，鋪得平平順順。而是慢慢把人生的方向盤，交到他的手裡。

我們仍然坐在旁邊，但不再一直伸手搶方向盤。讓我們從「管理者」，逐漸成為孩子人生陪跑的教練或顧問，陪著孩子好好地長大。

文章首圖：AI 生成

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作者尚瑞君為博客來親子教養類年度百大暢銷書作家。

臉書專頁：《尚瑞君之愛傾聽解讀心》

著作：《優雅教養》、《剛剛好的管教》、《剛剛好的距離》、《剛剛好的溫度》、《淬鍊幸福》、《家有中學生的解憂之書》、《陪孩子好好說話》、《剛剛好的自由》、《剛剛好的陪伴》、以及新書《陪孩子好好長大》。