找出適合孩子的溝通法
小菁是一位三歲的孩子，媽媽為她穿一件衣服，趕著一早出門，但她就是哭著不要，說那是姐姐的。媽媽一直說服她，姐姐的沒關係，這件衣服大小正適合她，那也是姐姐三歲時穿的，沒穿過幾次都還很新。小菁喜歡小花，而衣服上又有她喜歡紅色小花，媽媽不知小菁為何不要。
小菁不要的理由是：「這是姐姐的，不要穿姐姐的。」
「小菁再不肯穿衣，等一下就趕不上車了。」媽媽威脅：「等一下不買冰淇淋給她吃了。」小菁一邊哭，媽媽一邊幫她穿衣服，半推半就下，媽媽拉著兩個女兒匆忙趕出門。
小小風暴很快結束了，這場看似有效率的溝通，是用交換條件或權威暫時達到目的，但是小菁內在感情需求卻沒有在這次的溝通中被理解。而這也不是第一次了，小菁最近常常：不肯吃飯、不按時睡覺、不分享東西別人、不肯收拾自己玩具，沒有禮貌⋯⋯好像故意和爸媽唱反調。
學齡前的孩子感受性來自身體的直覺，像是餓、渴、痛、癢、冷熱的感覺，因為語言能力尚未成熟，無法清楚表達。當孩子說「不要」時，家長會認為孩子就是不乖、脾氣不好、不好帶，孩子出問題了。但從雙方角度來看，當媽媽怪小菁不乖、愛哭鬧時，小菁則覺得媽媽不愛她。
正念工具一：安定內在情緒
在氣頭上的父母，情緒反應和你我都一樣。在緊急的情況下，小菁的媽可能因為情緒失控而生氣起來，並以粗暴態度和語言回應當下刺激。等到不久後理智一回來，才感到後悔莫及，這時不如學習專注當下，透過自我覺察理性處理自己的情緒，做一位正念父母：可以練習看到心中升起不耐煩的情緒，明確知道(提醒)我正在生氣，並進一步意識到孩子還小，是無法理解父母辛苦的。
正念技巧提供一個呼吸的空檔，穩住自己內在情緒。在任何感到自己正在生氣、挫折或快要失控的緊急情況下，有覺知且刻意地暫停當下情緒，拉回自己的注意力。
以小菁的媽媽為例：從小菁唱反調、趕時間的焦慮感、對自己無法控制現場的挫折感中暫時放開，重新把注意力放在自己的呼吸上，用三個深呼吸來安定自己。就只是暫停一下，不要馬上出現情緒的反射動作就好。但更建議有空檔時，再以三到五分鐘，做以下的自我安定練習，透過五個清楚的步驟，一一轉化當下情緒：
STEP1：深吸一口氣
深吸一口氣，胸部挺出去，感受到氣體從外慢慢進入胸部，吐氣時把注意力放在雙肩，自然地下垂，不要聳肩。
STEP2：打直腰桿
感覺自己的脊椎，從尾椎開始一寸寸地向上延伸。腰椎、胸椎、頸椎，頭擺正。感覺彷彿頭頂上有一根絲線，把身軀往上一拉，背部挺立，但又不僵硬。
STEP3：注意臉部表情
你可以慢慢地閉上眼睛，或是視線以柔焦方式，固定一個定點。感覺你臉上表情，肌肉是否僵硬？雙眼、眼眶四周、鼻子、臉頰、雙脣或牙根是否緊咬？或者可以試著微笑一下嗎？感受呼吸尚在嗎？通常這時你會發現自己正一臉兇惡樣。
STEP4：雙腳踏地感覺
注意力放在自己的臀部上，如果你坐著可感覺它的重量或和椅子的觸感；如果你是站著，就感覺它的地心引力。從臀部順著雙腿一直到腳底板。注意力放在自己的腳底和地面接觸上，感覺那個觸感，以及雙腳當時的姿勢為何？例如：或許前後腳擺著，和踏板或與地板接觸。
STEP5：感覺雙手
將注意力放在雙手上，從肩頸向兩隻手臂延伸到手掌心。感覺雙手是什麼姿勢？它如何和身體或者外部連結。比如，思考你手上正拿著什麼？這練習的效果會讓你在氣瘋時回到現實，理智重新接上線，腳再次落到實地(Grounding)的感覺。
非批判溝通法
批判是直覺性的慣性反應，也代表否定與對抗。正念最基本的原則――不批判。在溝通中的批判，傳達出訊息很直接。媽媽要怎麼說，才能掌控場面，達到有效溝通的結果呢？以下例子是先從媽媽開始改變。
媽媽：「小菁不喜歡穿姐姐的哦？」
先對小菁不喜歡情緒的肯定，而非馬上批判她，明明很好看，為什麼不穿？先表明，媽媽可不是否定你的感覺哦。
媽媽：「那妳喜歡哪件？要很快快選哦，等一下出門了，要去買冰淇淋。」
尊重孩子的立場，與孩子之間的對抗因素消失了。接著讓她自己選擇，同時以鼓勵的方式讓孩子表達意見。
媽媽：「其實，姐姐這件也不錯哦，它上面有小花，小菁最喜歡小花花了。」
媽媽可沒有強迫她，雖然是姐姐穿過的衣服，不過上面也有她喜歡的東西。這種建議式的說法，可以順理成章地提供小菁一個接受它的理由。這時小菁看了那件衣服，覺得也很喜歡，就樂意地讓媽為她穿上，而整個過程是愉悅的。
雖然是趕著出門，不過只要善用正念溝通原則，讓母親先安定自己情緒，即使是允許換一件小菁喜歡的衣服，也不會費時太久。但可以預見的，小菁將感受到媽媽的耐心與愛，也不會覺得是姐姐的問題，因此整天下來，情緒就會穩定下來，更願意聽話、配合媽媽的請求。
摘自 吳錫昌, 凌憬峯《正念溝通力：關係更親密》／四塊玉文創
Photo：PhotoAC , CC Licensed.
數位編輯：陳妍羽
熱門商品
