請別再說你沒有時間

當你願意花越多的時間教導孩子,你會得到的遠比想像的多。

文/孫明儀 


以寶寶可以承受的劑量,逐步撤退

 

寶寶們不需要擁有完美的爸媽,而無微不至的照顧,也需要隨著寶寶的日漸長大而逐漸撤退。

 

撤退,指的是隨著寶寶日漸長大,以及對寶寶的觀察,爸媽不會再像一開始時那樣立即解救寶寶,而是會開始延長回應寶寶的時間,讓寶寶在等待的時刻中,試著自己去安撫自己。也就是說,在爸媽撤退的片刻中,為寶寶提供了嘗試自我安撫的機會。

 

爸媽解救的逐漸撤退,是很重要的。幫助寶寶擁有這些逐漸拉開距離的經驗,寶寶們便開始能夠經驗到真實世界

 

那要怎麼評估逐漸撤退的速度?所謂寶寶「可以承受」的劑量指的是:在寶寶哭嚎與求助時,負面感受尚未堆疊到讓他們退回到初始那種可能被消滅的恐懼之前。

 

在調整寶寶可承受劑量的過程中,以下是我的建議:

 

1.常規的改變不要太劇烈,若真的需要改變,盡量在改變中保留一些寶寶原本就熟悉的元素。


2.觀察寶寶如何等待你延長回應他的時間,如果寶寶可以自己安撫或是娛樂自己,你可以晚一點再回應他。


3.允許寶寶自我安撫,在出生後的頭一年,寶寶的自我安撫是經由口腔吸吮來進行的,所以當你要開始延長回應的時間時,請允許他能夠以吸吮衣袖、奶嘴或手指頭來進行自我安撫。


4.不要讓寶寶哭得過久,當寶寶的哭聲越來越大聲時,就是一種自己無法承受的表現。


5.讓這個分離過程,以你自己也可以承受的劑量緩慢進行。


6.即使是第二胎,或是曾經有過帶養嬰兒的經驗,都還是要重新觀察這個新生寶寶,因為他有他的氣質,他可承受的劑量可能不同。

 


要規範孩子,但千萬別當虎媽

 

出生頭一年的寶寶,到底需不需要管教呢?當寶寶尚未有足夠能力表達強烈的意圖前,比起管教,他更需要的是你引導他理解什麼是對的,而什麼是不恰當的。嬰幼兒不需要爸媽當他的朋友,嬰幼兒們需要的,是可以溫柔引導及堅定規範他們的爸媽。

 

你可能會問:「寶寶聽得懂我說的話嗎?」一開始,寶寶對大人的抽象話語的真正意義,的確不能精準理解,但是本著你們之間的依附情感,他會覺察到你突然變嚴肅的臉,覺察到你不同於一般的語調,他可以觀察你突然朝他飛奔而來的急迫,這些非語言的解碼,都在幫助他明白你說的「不行,危險」是什麼意思,於是寶寶會停下來。因為他對你的愛,他記憶了你的反應,然後開始練習如何控制自己的好奇心。

 

但是請你記得:身心健康的寶寶,在六個月後一定會開始顯現出他的好奇心,在嘗試與操作中,這些豐富的外在刺激他的全面發展,所以,他一定會碰到他不該碰的東西,你要調整自己的期待,允許寶寶犯這樣的「錯誤」。

 

如果你觀察到你的寶寶是個堅持度較高的孩子,他會一直想嘗試你不希望他做的事,這個時候或許管教就會發生得比較早。我想說的是:每個孩子的氣質不同,每對爸媽對孩子行為的接受度也不同,所以寶寶多大才需要開始管教,是沒有標準答案的。我要強調的重點是:在你規範與管教寶寶之前,「理解與引導」應該要先行發生。


寶寶「人生的第一個叛逆期」

 

一歲半到三歲的健康幼兒們是需要自我中心的,在這個階段,寶貝們的世界擴大了,他會覺得外在世界的存在和自己都有關聯。在和爸媽的互動中,他也覺知到自己與他人是不同的個體,但是在心理的認知上,這個世界仍然是以滿足他的需求來運作的。

 

由於這樣的自我思想,身為爸媽的你,對孩子的期待也就必須隨之調整,教養重心也會放在如何逐漸幫助孩子理解現實生活的期待和限制,在滿足自我與現實限制碰撞時,如何涵容寶貝們抗拒的情感,幫助他們嘗試妥協。

 

在我的臨床工作裡,我喜歡和爸媽們分享幼兒期這個「人生的第一個叛逆期」。事實上,這樣的反叛,是寶貝們為了追求自主,為了形成有創造力的自我而產生的,並由此逐漸培養出自信心。

 

當「自主性」成為幼兒社交心理發展的方向,他們的所有行為便會為了經驗這個自主而更以自我為中心。我們可以想像,一個還無法精細控制動作,語言也還無法精準表達,且沒有社會化的孩子,在追求自主性時,如果爸媽或其他大人想加以控制他的自我行為,他內心的挫折及衝突是如何巨大。難怪我們會常在公眾場合看到幼兒和爸媽之間的角力:幼兒會用最擅長的哭鬧來得到想要的東西,而爸媽們則一臉尷尬或生氣。

 

此時,如果父母不理解這個階段的幼兒心理發展,而想要他更獨立,或是對孩子不耐煩,孩子就更容易產生被遺棄的恐懼,而出現許多情緒性的行為。

 

解除幼兒的恐懼,方法其實跟成人一樣:首先,就是要讓孩子知道自己在害怕什麼。如果孩子此時無法用言語清楚表達,就要仰賴父母的觀察來幫他們定義恐懼或焦慮的來源;倘若孩子已能用言語表達自己的恐懼,爸媽則要以同理的方式跟他一起經歷這股強大的情感,讓孩子覺得自己有所依靠,能跟爸媽一起解決問題。這樣一來,恐懼就不會以情感式的記憶方式,演變成孩子的心理議題。

 


顧及孩子心理健康的規範方式

 

我認為父母可以學習一種「父性與母性兼備的教養方式」。以心理層面來看,倘若每個爸媽在教養上,都能擁有父性與母性兼備的特質,對孩子的心理健康是很有幫助的。父性與母性整合的親職,能夠幫助爸媽們不會流於過度寵溺或嚴厲,親子雙方都能享受良好的親子關係。

 

下面我以自己的經驗,來示範父性和母性兼備的規範方式。

 

我們家在幼兒期的開始每天外出進門第一件事,就是帶孩子去洗手。但是有一天,孩子抗拒不想洗──因為他想繼續玩,不想回家,所以就在門口鬧脾氣。這個時候,所謂父性與母性兼備的處理方式會是:

 

1.父性規範跟他說:「回家第一件事,就是洗手。」


2.母性的彈性接著說:「我知道你還想玩,心情不好,不過你可以選在廚房洗或廁所洗。」


3.孩子僵在門口仍然不動。


4.父性規範繼續:「我在這裡陪你等,洗完手我們才做下一件事。」(堅定表達界線)


5.母性的彈性傳達:「在廚房和廁所有不一樣的香皂可以選,媽媽帶你去。」(試著牽他的手表達關愛)

 

如果你的孩子仍然一動也不動,我就會建議你在他旁邊等,告訴他你可以幫忙,但是他一定要洗手。你可能會說,你沒有那麼多時間。但是,如果你停下來堅持這個原則,孩子會學到這件事是很重要的,他會開始理解這個規矩是你很重視的。當他明白界線在哪裡之後,這樣子的情況就不會經常上演。

 

 


摘自 孫明儀《愛上當爸媽這件事:0到3歲嬰幼兒心理學》/早安財經文化  

Photo:Philippe Put, CC Licensed.

數位編輯整理:王信惠

 

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