對孩子發怒前先停下來思考一下,自己生氣的原因到底源自什麼,是為了自己的面子,還是真的為了孩子著想?

不是不能嚴厲地責備小孩。問題不在於責備本身,而是大人對小孩的期待和責備方式。

小孩不罵不聽話,我要怎麼做到不罵孩子?

我的小孩很皮,不嚴厲罵他就不聽我的。應該很多父母曾經因為「不可以給別人添麻煩」而罵過孩子吧。尊重小孩也要有限度,要實踐本書的教育法很難吧?

在親子教養中,確實我們會遇到必須嚴厲斥責的情況。像是有關教育規範(例如餐桌禮儀)、涉及孩子自身的安全(例如跑到馬路上)、他人的安全(例如傷害朋友)、愛護環境(例如破壞公物)的情況,我們都必須提醒孩子注意。

「尊重孩子」並不代表讓孩子為所欲為,完全不訓斥小孩。

所謂的「放任式的教養模式」(permissive parenting),有更高的可能性會讓孩子的同理心(體諒別人感受的能力)下降,結果導致孩子出現反社會行為(對別人的攻擊性行為)的可能性大增。以日本為例,特別是當父親採取這種消極、被動的對待方式時,很明顯的對孩子的心理健康有負面影響,例如憂鬱或焦慮症等。

我要說的是,不是不能嚴厲地責備小孩。問題不在於責備本身,而是大人對小孩的期待和責備方式。

在責備之前,你對孩子的期待是否符合孩子的發展?

是不是因為孩子不配合大人才罵他?

請試著重新問自己一次。

為什麼會覺得孩子慢吞吞的?你是否對孩子有不合理的期待,要他和大人的步調一致?

為什麼當孩子不想回家想玩更久的時候,我們會覺得煩躁?你是否期待小孩和成熟的大人一樣,可以立刻切換情緒?

雖然在現代,很難總是有充裕的時間,但請試著讓孩子有時間預先準備。我建議父母們去公園之前先向孩子說明規則,或是給孩子選擇的機會, 幫助孩子事前先做好準備,孩子不像大人,能從容應付各種突發狀況。

我也明白,當你沒時間的時候就會著急,不能按時行動的時候就會很煩躁。外出購物時孩子大哭大鬧,你會在意旁人的目光,覺得很困擾、給人添麻煩了。所以有時候,你不得不抱起哭鬧的孩子離開現場。

可是這種情況下,原則上,責備孩子的方式依舊不變。姑且接受了孩子的情緒後,請「以過程為中心」和孩子說話,或用「我訊息」說明理由。

「無條件的相處方式」是尊重孩子是獨立的個體,不干涉或過度保護,讓他們自己思考,並耐心地支持他們的心態。無論大人認定行為「好壞」如何,都要付出愛關懷孩子,這就是「無條件的相處方式」。

重要的是停下來思考一下,自己對孩子發怒的原因到底源自什麼,是為了自己的面子,還是真的為了孩子著想。

 

Point

當孩子的行為涉及社會規範、自身安全、他人安全時,嚴厲斥責是必要的。但是,除此之外的情況,當你對孩子感到煩躁時,你是不是為了大人的方便而罵小孩呢?請試著停下來想一想吧。

 

摘自  島村華子《這樣讚美與責備,養出高自尊孩子:精通蒙特梭利、瑞吉歐的牛津博士這樣和孩子說話》/采實文化

 

Photo:photoAC , CC Licensed.

數位編輯:陳妍羽

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