先了解孩子生氣的原因，才能真正幫助他
在我到某個位於釋迦園裡的國小做親子繪本分享時，一位媽媽曾向我提到，說自己家裡的孩子很容易生氣怎麼辦呢？
當時我找了機會詢問在場的家長：「你們的孩子如果生氣會怎麼樣處理呢？」他們想了想跟我說：「他們就會自己跑出去，不生氣就會回來了。」
我問了問底下的孩子，他們點點頭害羞地說：「對啊！我們會跑出去玩，然後晚上回來就好了。」
這與我們在都市叢林中有很大的不同，想想過往的社會是不是也是這樣給孩子們足夠的時間與空間活動，甚至他們也會有足夠的地方可以讓他們去「生氣」，我們不用因為擔心孩子的情緒而造成左右鄰居的困擾，也不用擔心會被打家暴專線，孩子有足夠的時間與空間了解自己、與自己的情緒相處，不會只是被壓抑。
《我變成一隻噴火龍了》是台灣繪本作家賴馬的作品， 在我們親子互動的生活中，我們是不是有時候也會覺得自己的孩子像是一隻噴火龍呢？他可能會在事情不如己意的時候大吼大叫、摔東西或是大哭大鬧，他也有可能會打人、吐口水，甚至是口出惡言。
不管是哪一種都會讓整個家的氣氛變得劍拔弩張，我們可能會順著他的意，避免可能會有的問題，像是：需要耗費體力、避免家中長輩不悅或是隔壁鄰居的投訴；我們也有可能會跟他對抗到底，甚至是以威權的方式要他停頓下來，打他一頓讓他知道誰是家中的老大。
無論是哪一種方式，都並非最好的處理方法，因此，如果你認為自己的孩子是暴怒的噴火龍，我們要先來想想幾個問題：
1.孩子多久會生氣一次呢？
2.會讓孩子生氣的原因有哪些？
3.孩子生氣的時間大概有多久？
4.有什麼方法可以讓孩子消氣呢？
如同碰到很多問題時的想法一樣，生氣並不是罪惡也不是錯，他是人，那他就有生氣這個情緒本能，因此要探討的並不是讓孩子都不生氣，而是想想為什麼我們會這樣看重他生氣的情緒，是因為生氣的頻率很高？是因為他很容易因為「小」事情生氣？是因為他一次生氣都要花半個小時處理？或是我們找不到讓他氣消的方式，只能夠任由他發洩結束之後，才能夠收拾殘局？
藉由這些不同問題的思考，當我們愈了解孩子生氣的原因之後，才能愈清楚地幫助孩子。
當我們了解後可以怎麼做呢？
當我們了解到孩子生氣的頻率、原因、時間、消氣的方式之後，我們就可以來檢視這與我們生活的關係，以及我們可以怎樣改變，就好像前述的，如果孩子生氣是為了獲取權力怎麼辦呢？
那這時我們就應該要有所堅持，我們可以在孩子情緒好的時候與他討論，告訴他我們發現他這樣的現象，並且藉由明確的記錄讓他了解，接下來便與他溝通當碰到類似的情形時我們可以怎麼處理，以及堅定地讓他知道現在開始你不會因為這樣，就讓他達到他想要的目標，這聽起來或許有些殘忍，但如果當孩子習慣以生氣作為他獲取權力的方式時，孩子在與人的相處上便會產生問題，我們是在陪伴他學習更好的模式，當我們這樣想時，堅持的心也就會平靜一點。
接下來不管是哪一種原因的噴火龍，我們都可以慢慢配合以下這些方法，幫助孩子與自己的生氣情緒相處得越來越好。
1.站在孩子的角度思考
首先，是要同理他的情緒。情緒背後都會有原因，很多事情或許對大人來說並沒有什麼，但那是因為我們已經遺忘了自己過去當小孩時候的樣子，這件事對孩子來說便會是他現在生命中的大事，因為他的生命並不像我們那樣的複雜。
有些孩子會因為袖子拉不好而生氣，我們可以跟他說：「我感受到你有一些些的情緒，因為你覺得你的袖子一直都拉不好。」適時反應他的情緒時，孩子感覺到自己被同理的同時，他就會產生安全感，這時可能原本要高漲的情緒就會減少許多。
「這個袖子很討厭，我怎麼拉都拉不好！」袖子拉不好的這件事在我們眼中或許是一件小事，但是對孩子來說他會感到挫折，覺得自己怎麼樣做都做不好；也可能是他感到不舒服，卻發現自己無能為力去處理這個問題，這時生氣變成他處理問題的方式。
我們可以幫他把他的「生氣」具體化，當生氣出現的時候便會讓他出現什麼樣的行為，而我們準備陪伴著他，一起跟自己的生氣當好朋友。因此對於袖子的這件事，如果我們已經有陪伴著他將生氣具體化的經驗，假裝孩子的生氣是「火山爆炸」，那我們可以試著在一開始跟他討論的時候說到：「因為袖子一直拉不好，所以你的火山爆炸跑出來，他正在幫你一起想怎麼樣可以解決這個問題，但是袖子好像沒有辦法聽懂他的話。」藉由這樣的方式可以知道孩子將不是那個有問題的人，而是被問題給影響的個體，我們接納他也了解他，並幫助他學習以更好的方式控管情緒。
2.不要吝嗇給予鼓勵
接下來我們可以對他的變化給予鼓勵， 這個鼓勵是可以在一開始情緒還沒有高漲起來時就要讓他感受到的，因為當真的生氣的時耳朵是關起來的，理智這時也很難派上用場了。因此，我們應該要在孩子的情緒大爆炸之前，就先讓他感受到我們知道他的努力，我們可以說：「我有發現你正在努力跟火山爆炸說要他不要影響你，你一邊努力做嘗試，一邊也在努力要火山爆不要出來，辛苦你了！」我們從一開始就給予他鼓勵，這讓孩子知道他是一直被注意的，他的情緒也有被接納，這時他的情緒自然不會太過於高漲。
但是即便他的情緒還是有些波動，我們仍然要鼓勵他在過程中的努力與進步，像是他真的嘗試了很多次，或是他主動尋求協助等，這些都是他正在努力跟生氣說再見的過程，我們要讓他知道，我們知道而且看到他的成長與變化。
我們也可以適時給予台階下、幫他想辦法。對於年幼的孩子而言，缺乏生活經驗與處理事情的方法，會讓他們因為困窘、不安而以生氣作為表達的方式，因此我們可以事先想好可行的台階，這是我們仍有堅持但是他可以接受的方式，讓他不會一直僵固在生氣的情緒中，只造成衝突，沒有學習。
比如說，今天孩子因為要吃青椒而生氣，我們打從心裡知道孩子不喜歡吃青椒的原因，這時我們就可以思考，是不是可以減少他吃的量，思考如果可以讓他吃一個就好。這個是不是我們可以接受的台階，如果是，那我們就可以在孩子開始有情緒時把他叫到我們的面前，眼睛看著他跟他說：
「我知道你不喜歡吃青椒，當晚餐出現青椒時，會讓你心裡的火山爆發跑出來，讓你會有一點生氣，我不想要你生氣這麼累，所以我幫你想辦法，也許吃太多青椒有點辛苦，那我想你只要吃一塊，或是你願意再多吃一點點也可以，我想這樣子我們就不會被火山爆發影響了，因為他沒有想到我們會有辦法來解決這個問題，而且他也沒有想到我會幫助你一起解決這個問題。」
藉由這樣的方式，孩子會感覺到自己不是完全地被限制，他仍然有選擇的空間和機會，情緒起伏的程度自然也會有所變化。
3.不帶負面觀點，讓孩子適時釋放情緒
最後一個我很重視的想法是，不把孩子生氣的情緒當作是負面的，生氣本身就是人情緒中的一環，我們不能夠完全消除，但也不希望孩子是一位完全沒有脾氣的孩子，最好的方式是他能夠學會跟自己的情緒相處，了解什麼時候可以生氣，什麼時候需要緩一緩情緒，不會讓自己被高漲的情緒佔滿，如此一來他的社會人際關係才能夠走得順遂。
因此，如果我們以生氣情緒壓抑生氣情緒，孩子會沒有辦法學會以好的方式處理他的情緒，他只會了解當有情緒時，以更大的情緒來壓抑，之後他也只會使用這樣的方式，來處理自己和以後自己孩子的生氣情緒；如果我們只以柔軟的角度去默默承受孩子所有的生氣，那孩子也會沒有辦法學會以及了解到自己情緒對他人的影響，當他發現不是所有人都能夠接納他的情緒時，之後人生容易跌跌撞撞，與人相處就更為艱辛與困難了。
我們也不要認為親子衝突都是負面的影響，事實上一些爭鋒相對，有時也會有意想不到的效果，像是生氣之後的互相傾訴、在眼淚中的彼此溝通，或許這不見得是最好的方式，但是在解決現有的僵局上往往會有意想不到的效果，所以即便有時不小心產生了衝突，也不要感覺到羞愧或自責，或是深怕自己對孩子造成莫大的傷害。
彼此袒露發自內心的傾訴與壓抑許久的憤怒言語， 哪一個會對於親子關係比較有用？其實，親子關係害怕的不是處理，而是放著讓它發膿潰爛，改變不可怕，可怕的是我們因為害怕改變而讓他敗壞下去，孩子沒有機會學會與修正，而我們就任由他繼續錯下去。
所以，就陪伴著他一步一步地與自己的生氣相處吧！期待有一天孩子能夠不會被生氣的情緒給掩埋，而是能夠成為自己情緒的主人。
「孩子，即使你被生氣的情緒給掩埋，我仍然會愛著你，愛著真正的你。」
摘自 趙啟傑《我不是故意的！爸爸媽媽請耐心教我：理解小小孩的各種情緒，跟著小傑老師一起看見每個孩子最與眾不同的本質！》/ 雅書堂出版
photo：photoAC 數位編輯：陳宣雯
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