「建立界線」、「一致性」與「提供選擇的機會」
對於「建立界線」、「一致性」與「提供選擇的機會」是教養上非常重要又普世皆然的教育守則。我們的教養態度與方式會成為孩子依循的管道，當我們發現他會不斷在不同場域中轉換出不同的態度、問題時，我們就應檢視目前各個場域中所碰到的界線與一致性等方面的問題，然後試著告訴孩子說：「之前有一些規則不太一樣，讓你有些時候會不小心犯錯，真是對不起，從現在開始一切都會盡量一樣，而我也相信你知道一切也都應該一樣，我會陪伴著你一同學習。」
此時我們不去挑出他在不同情境時改變的可能原因，我們接納也接受他有些時候的小越界，但是也要讓他知道我們已經覺察了一些事情的改變，但是我們會陪伴著他一同學習。
也可以給予他一些選擇的機會，但是一個很重要的重點，就是我們所給予的機會是我們自己可以接受的，或是我們不會讓自己陷入兩難的局面。
比如說， 最常見的是我們會問孩子：「好不好」、「要不要」， 看似尊重孩子想法，但是這樣的結果往往讓我們陷入困境，而且孩子事實上也沒有學會選擇。假如孩子今天正在鑽研他很有興趣的恐龍，眼看時間一分一秒地逼近睡覺時間，他還是繼續沉浸在自己的世界裡，這時我們開口跟他說：「再5分鐘喔！好不好？」孩子點了點頭，繼續在自己的恐龍世界裡面。
5分鐘過後我們又回到他的前面，想當然爾他並不會準時跑去洗澡，這時我們又跟他說了一次：「再給你5分鐘，5分鐘之後你就馬上去洗澡，要不要？」孩子又點了點頭，當下個5分鐘到的時候，我們會發現一切都沒有改變。
為什麼呢？我們不是給他很民主的選擇機會嗎？
事實上，我們給的也只能說「要」與「好」，我們給的是「制式的選擇」，一個不開放的答案或是沒有辦法經過討論的答案，孩子自然會說要或是好，這是他們本能中滿足自己需要的方式，但這並不代表他們就有辦法對自己的決定負責任；反之，很多時候他們只是回答我們所假設的這個答案罷了！這根本就不是「給予選擇的機會」。
如何做到「給予選擇的機會」？
首先，要明確了解自己的底線，這就是大人們要堅守的界線，有這樣的界線之後，我們才能夠達到一致性的標準。當了解自已的底線後，接下來就要和孩子討論，在討論的當下應該要試著讓他先中斷眼前的事情，也許是抱抱他或摸摸他，要讓他把專注力轉移到我們身上，而不是關注於他現在有興趣的事情上，因為他可能太過專心了，這類型的孩子一陷入自己有興趣的課題，就會忽略掉周圍很多的訊息，像是時間或我們的呼喚。
因此，我們可以貼近我們的身體，讓他感受到現在我們需要跟他談論一些事情，這時候可能會引起一些情緒，甚至會造成一些衝突，但是我們應該不逃避這些可能的衝突，因為如果我們不去面對，那孩子就失去了學習的機會了。
孩子正在認真研究他很有興趣的恐龍，距離睡覺時間只剩下一個小時，心理稍微盤算了一下，如果以他洗澡20分鐘，剩下的時間應該夠他結束後還可以玩一下，因此我們在心中可以允許的時間「提前」跟他說。
「你好喜歡研究恐龍，媽媽也很喜歡看到你研究恐龍，現在已經快到睡覺時間了，我們可以來討論一下嗎？」一邊說我們一邊靠近他的身邊，並且一邊說一邊輕輕地撫摸著他的背。
「我們現在的時間還有一個小時要睡覺，我也好想讓你可以多看一下自己喜歡的恐龍，所以我幫你想到兩個辦法，你想一下哪一個辦法你比較喜歡。第一個方法是現在去洗澡，然後很快洗完，這樣子出來我們還會有時間；第二個方法是你還可以玩20分鐘，我會準備一個鬧鐘給你放在旁邊，時間到的時候它會叫，你就要準備去洗澡了，但是這個選項你可能洗完澡之後會沒有時間可以再研究恐龍了。」
「如果你都不要上面我想的方法，那我想聽聽你有什麼方法，你說出來我們一起討論，也許可以讓你找到一個方法解決這個問題，如果你真的想不到也沒有關係，我們可以先用這兩個方法試看看，說不定你下次就會想到新的方法了。」
「媽媽相信你會學習著自己做決定，而且會越來越知道如何做更好的決定，媽媽會一直陪著你努力學習的。」
是不是這樣說一次之後就有辦法讓孩子學會呢？答案當然不是，有時我們會感覺到奇怪，為什麼感覺很類似的事情，但是孩子卻好像一直被絆倒，但是孩子感受到的其實與我們大人感覺到的有很大的不同，我們要試著從生活中的各種事件讓他有更多的機會可以學習，然後他便會愈來愈知道如何「類化」到生活的不同情境事件，因為我們陪伴他去練習各種事情，他也就學習到愈多解決問題的方式。
最後有兩個很重要的重點要注意：
1.以愛出發，不論是好或壞的事情對於孩子的成長都有價值
在與孩子的相處中碰到挫折與衝突並不少見，從自我中心逐漸轉變成愈來愈社會化的個體，需要很多的時間與經驗，如果在家庭中我們能給予很多的學習機會，那他便擁有愈多能夠在社會上與人相處的能力，只有保護並不是愛，而是他們成長的阻礙，因此以愛為孩子的基石，陪伴他面對生命中的好與壞吧！
2.我們不要為孩子的行為找理由
很多家長會忙著幫孩子找理由，尤其是當我們認為孩子能力很好時，我們會在心中幫他把一些事情合理化，幫他尋找藉口，但這樣的方式並無法讓孩子學會為自己負責，如果我們忙著幫他說明，那他就少了了解自己的機會了。
摘自 趙啟傑《我不是故意的！爸爸媽媽請耐心教我：理解小小孩的各種情緒，跟著小傑老師一起看見每個孩子最與眾不同的本質！》/ 雅書堂出版
photo：photoAC 數位編輯：陳宣雯
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