小孩對大人態度不佳，該如何糾正？
學習「尊重」的真諦
當孩子說了會讓我們感到不舒服的話時，首先我們要先想到，自己平常是否講過類似的話：「你到底要幹嘛啦，你好煩喔！」「吵死了，可不可以閉嘴！」「你再不聽話，小心我揍你！」當我們在盛怒之下，對著孩子脫口而出的每一句話，孩子其實都接收了，同時也學會了。
「媽媽，妳好煩喔！」我們講過類似的話嗎？
「小君，過來把地上的拼圖收好，擋在路中間了。」正在跟澤澤玩的小君沒有回答。
「小君，請妳過來，聽到了沒有。」小君媽媽在拼圖旁邊等了一會，看小君把她的話當耳邊風，又放大音量大喊。
「喔∼」似乎是感受到媽媽的嚴厲語氣，小君這次很快回應了。
「什麼喔，現在就去。」我的朋友，也就是小君的爸爸命令著。
「妳耳朵是聾了嗎？跟妳講話都裝作沒有聽到。」只見小君很不情願的拖著身子走過去，小君媽媽開始叨嘮著。
「好∼好∼好，我知道，我知道。」似乎是不想媽媽再繼續說下去的小君，眼睛看著旁邊回答得很敷衍。
「妳每次都這樣，說了好幾遍拼圖玩完就是要收好。」小君媽媽繼續說。
「哪有每次呀！而且我等一下還要玩啊。」小君立刻解釋。
「那請妳放在旁邊，不要放在路中間，這樣我們走路都會踩到。」
「好啦，好啦，厚∼媽媽，妳好煩喔！」轉身撿起拼圖的小君，有些不耐煩。
「妳這是什麼態度！可以對媽媽這樣不尊重嗎？」朋友聽到立刻站起來大吼。
來朋友家作客的我，不小心目睹了這場衝突。其實，當爸媽因為孩子的口無遮攔而怒火中燒時，「尊重」與「態度」這些話，對孩子一點意義都沒有，他們感受到的只是爸媽滿滿的怒氣。
到底該如何讓孩子了解，他們說出這些話時，會傷到父母的心呢？
小孩是父母的「錄音機」
當我們聽到孩子說出不適當的話時，要先反思「孩子是從哪裡學來的」，而非急著生氣，因為，或許孩子是學我們的喔！
所以，不管父母有多想發脾氣，對孩子說的話，都應該先經過大腦的過濾與篩選。我們不希望孩子說些不雅的話，就不要對孩子說，孩子的模仿能力很強，對於爸媽對他說過的每一句，都有可能原原本本的學起來，而且連聲調都掌握得恰到好處喔。
家，是談「情」的地方
或許我不應該介入別人家的管教，但看到爸媽與孩子三方都瀕臨火山爆發的情緒，還是忍不住起身安撫一下孩子，當起他們的潤滑劑。
我蹲在小君旁邊，指著那些公主圖案的拼圖說：
「哇∼妳喜歡冰雪奇緣啊？」小君點點頭。
「這個拼圖是誰買給妳的啊？」
「是媽媽買給我的。」
「喔∼是媽媽買給你的呀！媽媽對妳真的很好耶！」
「叔叔有發現，妳剛剛把一整碗義大利麵吃光光耶！所以妳喜歡吃義大利麵嗎？」我又指著桌上的餐點。
「嗯∼對啊！我最愛吃媽媽煮的義大利麵了。」
「喔∼所以媽媽知道小君最喜歡吃義大利麵，特地煮給妳吃，媽媽真的好疼妳喔。」小君似乎想起媽媽對她的好，也點了點頭。
「媽媽對妳這麼好，這麼愛妳，那∼可以跟媽媽說『妳好煩喔』這句話嗎？」我看小君原本不耐煩的態度有些軟化了，於是溫柔的對她曉以大義。
「不可以！」小君低著頭想了一想，再抬頭看看我說。
當孩子態度不好甚至口出惡言時，一般父母都會直覺反應：「妳講這是什麼話！」「妳說什麼？妳真的很不乖耶！」「再說一次就去罰站！」當孩子對爸媽說出不尊重的言語時，暴怒、吼叫或處罰，只會讓孩子因為害怕而妥協，因為恐懼而照著父母的話做，並非打從心底真的想這麼做，或是真的認為自己言行失當，這真的是我們想要的嗎？
我一再強調，教養一定要「先談情，再講理」。跟孩子說我們有多愛他，先連結起親子之間無可取代的情感，如此一來劍拔弩張、僵持不下的凝結氛圍就會漸漸融化。等孩子卸下心防後，才能夠把我們說的話聽進去，才會願意反思自己的行為，如此，比硬逼著孩子當下去道歉更有用。
請時時提醒自己，不要因為生氣就忘記了，家，是個談「情」的地方。
跟孩子談彼此的情緒與感受
接續剛剛的事件，我繼續引導小君：
「叔叔知道妳想先跟澤澤玩，媽媽叫妳收拼圖，妳可能會有點不耐煩。但是妳對媽媽說了『妳好煩喔』這句話，有點像是在嫌媽媽很囉唆的意思。媽媽這麼愛妳，我相信媽媽聽到妳這麼說一定會超級難過。」
「媽媽，對不起。」小君緩緩轉身看著媽媽，停頓了一會兒，在沒有大人的強逼之下，自己對媽媽開口。
「好啦∼沒事啦。」小君媽媽不好意思的說。
「嗯∼小君好棒。」小君爸爸也稱讚著。
「這樣才是一個懂得尊重大人的好孩子喔。」我也鼓勵著。
讓孩子了解「尊重」與「態度」的真諦，其實不用批評孩子的行為，只要講出彼此的情緒與感受就好。
我對小君說：「想先跟澤澤玩」「有點不耐煩」，讓小君知道我認同她的情緒與感受；「媽媽聽了會難過」也讓小君了解到她隨口一句話，會帶給媽媽怎樣的情緒與感受。只有描述彼此在當下的情緒與感受，才能真正的被同理，進而搭起溝通的橋樑。父母必須讓孩子知道自己到底說錯了什麼，以及為什麼不可以這麼說，進而了解「尊重」意義。
希望孩子懂得尊重他人，要教孩子先從尊重父母開始，否則，當孩子一不耐煩就嫌爸媽很煩、一生氣就對爸媽大吼，一不高興就轉頭不理睬爸媽，怎能期望他尊重別人呢？
爸爸經不碎唸
最後我跟小君說：「下一次妳想要先玩而不想去收拾的時候，妳應該跟媽媽說：『媽媽，我五分鐘後就會去收喔。』」別忘了，一定要教導孩子再次遇到同樣的事情時該怎麼做，否則，不知道解決方法的孩子，還是有可能會再犯喔！
摘自 澤爸(魏瑋志)《讓孩子在情緒裡學會愛：陪他經歷喜怒哀樂，說出真感受》/ 如何出版社
圖片：PhotoAC 數位編輯：陳宣雯
熱門商品
