爸媽與孩子的想法互不相讓？！
跳脫對錯，成就雙贏
親子間許多事情，並非只有「對」與「錯」，其中還包括許多彈性與寬容。傾聽孩子的聲音，認同孩子與爸媽不一樣的想法，並試著讓孩子了解父母這樣說、那樣做的原因及理由，才能一起想辦法達成父母與孩子各自希望的目的。
當孩子只想吃水果不要吃飯
花寶撒嬌地看著我並搖搖頭，表示她不想吃飯了。我看了看花寶只吃兩口依然滿滿一碗的飯，對花寶說：「但妳只有吃幾口耶，等一下肚子餓了怎麼辦？」花寶想了一想，跑去客廳，手上拿著幾片蘋果，笑著對我說：「那我吃水果就好了，不用吃飯。」
「不能只吃水果啦，還是要吃飯啊。」我搖搖頭。
「但是我吃飽啦，我現在只想要吃水果啊。」花寶被我拒絕，有點難過帶著激動。
「妳才吃幾口而已耶，怎麼會飽呢。」我笑了笑說：「不然，妳再吃幾口就好。」
「我就是要吃水果。」固執的花寶不肯退讓。
「沒有，就是要先吃完飯，才可以吃水果。」我也毫不妥協。
互不退讓的兩方，親子衝突一觸即發。
跳脫「對」與「錯」的框架
「沒有先吃水果，一定要把飯吃完。」「怎麼只穿短袖呢，一定要穿外套。」「媽媽煮飯時，不可以進廚房，踏進來就處罰你喔。」回想我們一整天跟孩子相處，從起床、換衣服、吃飯、出門、洗澡和睡覺等，彷彿任何事情都陷入了「對」與「錯」的框架中，而且只有照著大人的意思去做才是「對」的，其他都是「錯」的，有時根本沒有轉圜的餘地，只要孩子堅持要做與父母想法相反的事情，或許就會落得被處罰的下場。
我們往往希望藉由告訴孩子哪裡做「錯」了，讓孩子記得為什麼「錯」，進而學習到什麼才是「對」的。但生活中所有的事，難道只有「對」與「錯」這兩個選項嗎？沒有坐好吃飯，錯！挑食，錯！沒有分享玩具，錯！如此一來，不但讓父母對於教養充滿挫折，孩子也會感到沮喪。
凡事只有「對」與「錯」，只會讓孩子越來越退縮，因為動輒得咎，做什麼都是「錯」，以致信心全失。也會讓孩子每天在猜測中度過，因為爸媽「對」與「錯」的尺度會隨著心情改變，也讓孩子無所適從。最後，甚至演變成爸媽說不能做的事情，就趁著他們看不到的時候偷偷做，或是被發現了趕緊推卸責任。
這跟被警察開罰單有何不同呢？
當孩子的「導護隊」，引導孩子往正確方向前進
父母要避免陷入「不斷向孩子開罰單」的迴圈，不要做孩子的「警察」（仲裁者），要跳脫「對」與「錯」的框架，成為孩子的「導護隊」（引導者）。
學校的「交通導護隊」拿著旗棍，保護並指揮著過馬路的孩童們，當孩子走偏，沒有對與錯，「導護隊」只需伸出旗棍一揮，引導孩子往學校的方向前進，而不是像警察一般，抓到有人違規，立即開罰！
當花寶只想吃水果不想吃飯，而我堅持要他先吃完飯才可以吃水果時，我突然驚覺：「哎呀，我怎麼又陷入警察的角色了。」此時，我念頭一轉，如果我轉換成導護隊的角色，會怎麼看待這回事？對花寶而言，現在水果比較吸引她，而我的目的是希望花寶不會餓肚子，然後得到充足的營養，那麼，要怎麼達到親子雙方各自的目的呢？
我帶著淺淺微笑跟花寶說：「花寶，爸爸知道妳比較想吃水果，但是爸爸希望妳可以吃飽，那⋯⋯」我停頓了一下，花寶瞪大雙眼等著，我接著說：「那∼要不要吃水果飯啊?!」花寶聽到可以吃水果，超級開心的點點頭，我把花寶手上的蘋果剪成一塊一塊放在飯裡，再用湯匙挖了一大口飯菜，然後把一小塊蘋果放在飯菜上：「啊∼」花寶立刻張開嘴大口吃了進去，邊嚼邊笑。
最後，花寶將整碗飯連同水果，全部吃光光，也更愛跟爸爸一起吃飯了。
爸爸經不碎唸
用馬克杯裝著半杯熱水，在安全的保護下，讓對廚房感到好奇的孩子試著觸摸杯緣的溫度，引導孩子知道什麼是「燙」，真正了解廚房的危險，而非只是一味的禁止孩子踏進廚房。或者，天冷時，乾脆拿起外套，帶著孩子站在外面直接感受溫度，讓孩子自己決定要不要多加衣服。如果擔心，請孩子把外套放進包包裡，只需提醒：「感覺冷了，就要拿出來穿喔。」不用硬逼著孩子穿外套才可以出門。
父母以「導護隊」的角色看待所有的事，會減少許多親子間的戰火，進而讓親子關係會越來越好。
摘自 澤爸(魏瑋志)《讓孩子在情緒裡學會愛：陪他經歷喜怒哀樂，說出真感受》/ 如何出版社
圖片：PhotoAC 數位編輯：陳宣雯
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