教養專家也會崩潰、失控…澤爸:育兒之路漫長辛苦,父母請先肯定與感謝自己

「育兒的路途,是漫長又沒有實質回饋的。工作有薪水、有獎金、有老闆的稱讚,而育兒,你即便很努力了,孩子還是很可能跟你所期望的不同。請記得,在這條路上,一定懂得欣賞自己、肯定自己、謝謝自己。」

澤爸的本名是魏瑋志,他當「類全職爸爸」已經七年多了。原本從事科技業,在成為爸爸後,他就高度投入育兒,研究各種教養方法,並在網路上以「澤爸」的暱稱分享自身經驗與心得。


 

隨著澤爸的名氣愈來愈大,他開始接演講邀約,也毅然決定離開科技業,展開「以爸爸為主業、親職講師為副業」的新人生。每年演講邀約上百場的他,臉書粉專有近10萬粉絲追蹤,也接連出了三本書,新書《引導孩子說出內心話》將薩提爾對話模式融入日常互動中,強調親子之間應該少一點說教、多一點同理。

澤爸觀察,台灣的父母對教養愈來愈認真,也願意學習,他很建議大家要更關愛自己,「當你夠理解、夠關心自己時,內心就會更平穩,也會更有能力同理孩子。」而關愛自己最簡單的方法,就是常常與自我對話,接納自己、欣賞自己。

 

當爸爸後的三階段蛻變:打罵➝說教➝應對情緒、有效對話

兒子澤澤現在升國二、女兒花寶則是升小四,陪著孩子從幼兒階段成長到青春期,澤爸回顧,自己也有三階段的蛻變。

「1.0版本」的澤爸,就如同傳統父親,生氣時會打罵責罰,「但我很快就驚覺,這樣做只是在發洩自己的情緒,並不是在教孩子,便決定要改變。」

於是,澤爸開始對孩子不打也不罵,「2.0版」的他只講道理,而且要講到澤澤懂了為止;每當兒子澤澤被他叫住,就知道又得聽爸爸說教了,總會展露出無奈的神情。

女兒花寶出生後,起初,澤爸直接把照顧澤澤的方式套用在花寶身上,卻屢屢挫敗,畢竟花寶的個性跟澤澤迥異,即便是相同的事情、類似的情境,花寶的情緒反應也跟澤澤差很大。澤爸雖然不斷調整因應之道,但總覺得哪裡不到位。

一直到了花寶6歲左右,有一次,花寶趴在地上看書,澤爸怕她近視,便出聲提醒,「我第一次好好的說,第二次堅定的說,第三次嚴肅的說,花寶明明聽到了,卻完全不動,還很不耐煩的回嘴,我就怒了,直接把花寶扛起來,扛到房間床上,要她別再看書了!」

那時花寶被弄疼、也嚇到了,邊哭邊大叫,澤爸非常懊惱、後悔,畢竟,他向來自認高EQ,還以親職教育為業,卻失控發脾氣;從此之後,澤爸開始研究如何應對孩子的情緒、做真正有效的親子溝通,進化到「3.0版本」。

 

父母先穩住,對情緒要有「控制權」跟「選擇權」

很多父母之所以打罵或說教,背後的動機其實是「愛」,「如果不愛孩子,我們幹麼管他?但我們既有的方式有讓孩子感受到被愛嗎?並沒有。父母要怎麼做,既能管教孩子,又能讓孩子感覺到被愛,不至於造成關係的疏離呢?」

澤爸發現,答案就是好的親子溝通、高品質的家庭對話,而這個大前提,是父母的情緒要先穩住。

雖然有時是孩子讓父母有情緒,但大人還是要讓自己有「控制權」跟「選擇權」,「生氣時,不妨想想,我要把我的怒氣發在我最愛的孩子身上,還是用別的方式來發洩呢?這很難一步到位,但能控制多少算多少,例如原本想動手,但控制住了,變成叫孩子去罰站,總也比沒控制好。」

控制情緒的方法很多,澤爸分享,他常用的招式是深呼吸,然後跟自己對話,比如說,跟自己說:「我好沮喪。我可以沮喪。我允許自己沮喪。我願意跟自己的沮喪在一起。」接納自己真實的情緒。

更根源的解方,是覺察情緒背後的原因。例如,澤爸擔心花寶的看書姿勢,是希望她不要傷了眼睛、影響視力,更深層的因素,是愛花寶,「覺察到這一點之後,就有助於轉換情緒,肯定自己,例如我會告訴自己:『為了孩子,我一直都很用心,我很棒了。』當我們夠愛自己、看見自己的價值,才能有更多的能量愛孩子。」

 

好的親子對話就像打乒乓球,平等又有互動

要接納有情緒的孩子,得先接納有情緒的自己,澤爸強調,處理好情緒之後,再進展到親子對話,才有長效性。而溝通的本質,不是講的人講了多少,而是聽的人願意聽進多少,因此,大人不能一廂情願地只說自己想說的,要讓對話如同打乒乓球,有來有往,也不故意殺球或吊球,而是平等互動。

比方說,假設孩子回到家之後,跟父母抱怨:「英文好討厭喔!」很多父母會立刻回應說:「英文很重要,要好好學。」如果孩子反駁或繼續抱怨,父母就會開始想要解決問題,試圖讓孩子接受自己的觀點,好好學英文。

澤爸分析,父母之所以有這個反射動作,是因為擔心孩子的成績、焦慮孩子的未來,忍不住要說教,但這種「上對下的」、「解決問題式」的說話姿態,只會讓孩子關上耳朵,甚至以後也不再說了,久而久之,親子關係就疏離了。

比較恰當的回應,是關心孩子的感受,例如當孩子抱怨英文時,可以回說:「那是哪裡討厭啊?」孩子若有具體回應,例如說:「背單字很無聊。」再順著孩子的話繼續聊說:「怎麼說呢?是背不起來很煩嗎?」

當孩子覺得被同理時,才願意說更多,親子之間也才有連結情感的機會。澤爸強調,家人間的互動,要以「傾聽內心真實的聲音」為主,「頭腦精算的分析」為輔,先關心對方的感受,而不是先急著解決問題。

當親子關係好了,以學英文為例,大人更理解孩子的困難或需求之後,才能對症下藥,幫助孩子面對學習的挑戰。

 

紮實的親子關係,能讓20年、30年後的自己不後悔

「父母別成為孩子的北風,而是要像太陽一般的給予孩子溫度;溫度,不是為了解決問題,更不是為了教導,而是為了連結彼此,產生無可取代的羈絆。」

澤爸直言,自己之所以從「1.0版本」持續學習到現在,改變的動力,是想讓未來的自己不後悔,「我在孩子還小時,就常去國、高中演講,讓我能先看到,如果父母有哪些事情沒有做對,對未來的親子關係有什麼影響。」

「關係」這兩個字,是親子之間最重要的,關係不好,即便孩子考試100分、未來當醫生,但有事不願跟父母分享,父母也不會真的快樂。澤爸強調,每當面臨教養困境時,他常常會想:「我現在怎麼做,才能讓我的孩子在15歲、18歲、甚至30歲之後,跟我的關係還是良好的呢?」

他也總認為,孩子長大之後,無論碰到任何好事、壞事,想要分享或想要抱怨時,前三順位能夠想到爸爸媽嗎,那這些年的點滴累積就值得了。

育兒的路途,是漫長又沒有實質回饋的。澤爸直言,工作有薪水、有獎金、有老闆的稱讚,而育兒呢,即便父母很努力了,孩子還是很可能跟父母所期望的不同。

「所以請記得,在這條路上,一定懂得欣賞自己、肯定自己、謝謝自己,也別忘了,我們現在每一天很紮實的陪伴孩子,是為了讓20、30年後的自己不後悔。」

照片提供:澤爸

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