人真的能改變嗎？
我們相信人是能夠改變的，過程可能很困難，需要不斷堅持，但如果我們沒有持續看到改變，也沒辦法在我們這行待上幾十年。人們一開始可能會覺得困難重重，並不想在某個時刻改變自己，但這和無法改變是兩回事。
情境1
菲爾和他的女兒瑞秋都是醫師，在同一家醫院工作，瑞秋也正在經營自己的小型診所。父女感情一直很好，兩人都愛好籃球（兩人大學時都曾待過校隊），也都是執業醫師，因此有很多話可聊。
不過，瑞秋發現他們的關係從她青春期以來就沒什麼變化。父親總是很用心地栽培她—他是瑞秋最大的支持者、啦啦隊，也是她事業上的主要諮詢者。但可惜的是，菲爾傾向給予的多半是建議，瑞秋還在打籃球校隊和就讀醫學院時，覺得這些建議很有用，但後來她就愈來愈不覺得實用了。
他們除了運動和醫學之外其實沒太多話題可聊，瑞秋希望自己能多了解一些父親的內心世界。母親還在世時，瑞秋可以從她那邊得知父親的感受如何，但幾乎從來沒有直接從父親口中得知過。當瑞秋告訴父親自己的生活近況，他傾向的回答方式都是用父親的角度給建議，而不是揭露自己的內在感受。
有天菲爾和瑞秋相約在醫院的自助餐廳共進午餐，菲爾又開始用他的標準模式提問題。
「妳決定怎樣擴大診所規模，還有找朋友一起合夥？」
瑞秋感到自己胃裡一陣熟悉的緊縮。她心想，又來了。她花了好幾個月考慮究竟要不要擴大自己的一人營業診所，以及邀請多年好友兼醫院同事納迪雅加入。
「我還在考慮。」她說道：「我之前說過，這麼做有很多優點沒錯，但也有一些缺點，所以我還在評估。」
「嗯！」菲爾說道：「如果妳不把握這個機會趕快網羅納迪雅，我認為妳一定是瘋了。她是很棒的醫師，況且妳們從醫學院時期就是朋友了，所以一定相處得來。」
「爸，問題和她是不是好醫師或我們是否處得來無關。事情比這些更複雜。」
「什麼事情這麼複雜？」
瑞秋再次思索要怎麼解釋目前問題出在財務和後勤變得有些複雜，但她決定不要說下去。
過了一分鐘，瑞秋終於說道：「爸，我們之前都講過了，講很多次了，我真的不想再重頭講一次。」
「行啊，妳該做的就是直接行動，不要再想了。」
瑞秋內心升起一陣怒意。她被父親的建議給激怒了，而且覺得自己的擔憂被駁斥。她也對自己很喪氣：她又一次讓兩人話題導向自己的執業生涯，菲爾對這方面總是有意見，而且相當堅持自己的意見。由於他們已經出現這種互動很多次，因此瑞秋的不滿已經升高了；她簡直惱火了。
她心想，我不想要直接攻擊，因為他一定會往心裡去。但不能再這樣下去，我已經四十三歲了。天啊！這種對話和我十八歲時的對話沒兩樣。一定有什麼方法可以改變現狀吧！他老是把我苦惱的問題過度簡化，理所當然地告訴我該怎麼做，真不知道我還可以忍耐多久不回嘴。
當時午休快結束了，他們下午也都要看診，因此她決定先放過這回。「爸，這個建議不實用，我們不要再談了吧。」
菲爾看起來有些受傷，說道：「老天，我只是想幫忙啊。」
情境2
瑞秋向菲爾提議週末一起去健行，順便好好談談。
瑞秋說道：「我常常覺得每次給你回饋意見，或是我在跟你說自己遇到的問題時，你都沒有認真聽我說話，或是沒有認可我。」
「我已經盡力了。妳遇到問題的時候，我就提供解方。我知道妳不喜歡，雖然我還真不知道什麼時候開始給人建議變成錯的事情。」
「我很感謝你願意談自己給建議的習慣，但我們現在的對話模式，就是我想要和你談的問題。我又一次覺得自己沒有被認真聽見，而且感覺被你駁斥了。」
菲爾看起來很難受，但態度軟化了些。「好吧，我大概懂了，妳想要我更常傾聽妳，雖然我真的認為自己在聆聽。」
「是啊，爸，但問題不是你有沒有在聽，而是我有沒有感覺自己被認真聽見。這兩件事真的不一樣。」
「我的『被認真聽見』，意思是你真的嘗試理解我嗎？上週有幾次我說自己有點火大。當時你不但沒有認可我說的，我也沒聽到你表示在意我的感受，或者想要更進一步了解我到底怎麼了。如果不試著理解彼此，就沒辦法解決我們的其他問題。」
「但我就是認真聽才會給妳解方啊。這是我對妳表達自己理解和在乎的方式。」
「爸，我不需要你的解方。如果你努力理解我，我也試著理解你，自然而然就會有解方了。」
與對方情緒相遇
瑞秋想要菲爾知道他給人建議的行為有多困擾她，以及當談到對自己重要的事情時，菲爾能用別種方式回應—她並不希望菲爾再也不開口。她也想要一種我們稱為「情緒相遇感」的反應。當你面對僵局時，這種與他人連結的方式格外重要，因為雙方的情緒和衝突都正高漲，當下很難理解對方。
「與他人情緒相遇」這件事可以往兩種方向思考，一種是對方需要感受到什麼，一種是你需要做什麼。當人們感覺自己與對方情緒相遇，他們會覺得被認真聽見、理解、看見、接受，而不是被批判。要做到這點，需要懂得聽出弦外之音，以及聽出話中隱藏的意思。
有好幾種行為能讓對方感受到情緒相遇，包括：
1.積極傾聽，讓說話的人確定你理解他們
像是與對方眼神交會和點頭。傾聽能讓對話慢下來，這點很重要。這樣做的關鍵在於，對方因此有足夠餘裕停留在他們自己的感受中，而不是你急著用言語逼對方跳出當下感受，或是用你自己的感受去駁斥對方的感覺。
2.用你的話重述或認可對方的感受
聽到對方說的話後再重述一次，可以很有力地向對方傳達你正認真聽他說話，而且也可以即時確認你理解的是否正確。
3.積極同理
可以告訴對方「這聽起來真的很糟」，或單純陪伴對方，並積極傾聽，讓他們先待在自己的感受裡。如果你的感受與對方不同，你可能要暫時擱置自己的。
4.傳達你的在乎
再次強調，你可以用語言表達，但也可以用非語言表達。
5.暫停批判，保持好奇，主動提問
這意味著問對方開放式問題，以及認真試著理解對方發生什麼事。
當然，上述所有行為都同時派上用場的情況很少見。然而，要與對方情緒相遇，上述行為很可能會需要用到一個以上。當你全心和對方同在時，通常可以察覺到什麼才是適當的回應。當瑞秋的父親停下腳步，認真理解瑞秋說的話，他僅僅回答「但我大概有點理解妳說什麼了」，瑞秋便感覺到父親和她的情緒相遇了。
摘自 大衛‧布雷弗德、凱蘿．羅賓 《史丹佛人際動力學：連開50年的課，教你好關係從真情流露開始》/先覺出版
photo：photoAC 數位編輯整理：陳宣雯
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