孩子丟三落四,父母立刻幫忙找?!專家:過度同情孩子當下的遭遇,可能使孩子的未來變得更需要同情

我明白做家長的一看到孩子因為重要東西不見而悲傷的樣子,就會捨不得,並馬上告訴孩子「在這裡」,或是買新的給孩子。但是,如果眼下同情了孩子,孩子就不會學到如何不弄丟東西,或是學不會如何找到失物。過度同情孩子當下的遭遇,可能使得孩子的未來變得更需要同情。

養小孩的終極目標是:就算你明天死去,孩子還是能獨自活下去

各位教育孩子的目的是什麼呢?

為了教出會讀書的孩子?為了教出運動全才的孩子?或者是希望自己的孩子人人都愛、朋友很多?第一次擁抱自己小小的孩子時,我相信你一定想像過各式各樣的未來。

然而開始養起小孩,原本的生活就大幅改變了。不只是嬰兒期如此,小孩上小學的階段也是如此。每天忙著顧小孩,不知不覺中光是眼前的事情就焦頭爛額,往往忘記應該做到的目標,這也是無可厚非。

難得有這機會,就先在這個有很多孩子可以當目標範本的時代裡,告訴所有家長適合的終極目標。

養小孩的終極目標毫無疑問就是「即使你明天死去,你的小孩還是能夠獨自活下去」。

你現在對小孩的教育方式,真的能夠養出這樣的孩子嗎?為了達成這樣遠大的目標,各位需要的是「更新育兒觀念」。

 

教育要思及未來,而不光同情眼前的情況

假設孩子平常最愛的布偶不在老地方。

孩子此時問了媽媽:「媽,妳有看到我的布偶嗎?」其實媽媽早上打掃時有看到布偶掉在孩子房間的書桌底下。這種時候如果是你,你會怎麼做?

如果按照2020年起日本施行的「新學習指導要領」,以達成「培養生存能力」為重點目標的話,我建議家長這樣回答—「你的布偶?嗯,我今天沒看到。」

別說「在書桌底下」、「你看,不就在這裡?所以我不是要你好好收拾嗎?」等等。

至於為什麼要這麼做,因為媽媽立刻就給出正確答案的話,東西一搞丟,孩子立刻就會只想依賴父母,不會自己努力去找。

弄丟自己最愛的布偶時,煞費苦心地尋找,好不容易找到,孩子就會主動想到:「我再也不想遇到這種事,所以我要把布偶放在固定的地方。」經歷過怎麼找也找不到的困境,才能夠培養孩子解決問題的能力。

如果孩子千拜託、萬拜託母親「跟我一起找」,母親也只要做做樣子就好。母親只要一邊假裝沒找到,一邊引導孩子:「媽媽幫你在客廳找找,你負責找自己的房間。」這麼一來也能夠累積經驗。

我明白做家長的一看到孩子因為重要東西不見而悲傷的樣子,就會捨不得,並且馬上就告訴孩子「在這裡」,或是買新的給孩子。

但是,如果眼下同情了孩子,孩子就不會學到如何不弄丟東西,或是學不會如何找到失物。

過度同情孩子當下的遭遇,可能使得孩子的未來變得更需要同情。

 

孩子觸犯規定哭求,父母該怎麼做?

既然提到這件事,我再舉一個例子給各位看看。

假設家裡規定「一天只能打一小時的電動,如果違反規定,隔天就要懲罰禁止打電動。」而孩子觸犯規定,於是家長要懲罰孩子。

可一到了隔日,孩子卻淚眼汪汪地哭求媽媽:「拜託嘛!我真的很想打電動!」

此時大家會思考怎麼做才能幫孩子學會獨立嗎?

我的作法是,不管孩子說什麼,家長都該貫徹最初訂定的規則施行懲罰,讓孩子知道「不遵守規定就沒好事,短視近利只會吃虧」這個壞處,親身嚐嚐苦頭的滋味。

畢竟孩子長大了踏入社會,他都必須學會懂得如何自律並遵從。

如果父母擔心孩子長大後會讓人心疼,明白了「現在若不貫徹原則,讓孩子無法學習忍耐反而更可憐」,而非「看到孩子不能打電動而哇哇大哭便覺得很心疼」,如此必能引導孩子學會獨立自強。

 

摘自 水野達朗《 讓孩子盡情失敗吧!懂得放手,才能讓孩子獨立又堅強 》/ 高寶書版

 

Photo:photoAC
數位編輯:陳宣雯

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